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你是一枚转坏了发条的玩具橙子，我不知道，你会不会变成一枚甜橙，在不可预知的未来。
同样的手，如今我写着的，不再是给你的缕缕关怀和安慰，关于你的最后几行文字，一点属于我的感想，不愿书写却身不由已。
你真的像他们描述的那样不可救药吗？你忘记了少年时的理想和誓言，只有对往事的悔恨、对世界的仇恨吗？悔恨不能挽救你的灵魂，仇恨只会让你更加疯狂。你以可怕的方式向那些可怜的人索取你需要的东西，你心中的愤恨，真的指向他们吗？他们并不比你有钱，他们和你一样，只是靠自己的双手养家糊口的普通人。也许你觉得，有些人真该死，你瞧不起他们，但你不能用刀和啤酒瓶指向他们的脑袋啊。
你曾经与理想比邻而居，你们相隔那么近，似乎就是一纸墙的距离。你的同龄人，他们穿墙而过，进去了。而你，离开了，灰溜溜的。你以为可以寻找到另一条路，只要你愿意，一切都不成问题。事实证明，少年的冲动会得到最严厉的惩罚，父母的竹条皮鞭和学校的白眼相向过去后，是社会冷硬的法则和世俗的炎凉。我想，每一次小小的得手都在鼓励你，你侥幸地过着一天又一天，在虚妄的老子天下第一的想像中，一寸寸地毁灭着自己。
其实，逃得过法律，逃得过世人的眼睛吗？逃得过这些，逃得过自己的良心吗？不管他们说你有多坏，我始终坚信，你是有良心的，你的智慧足以让你洞穿世事，可惜的是，你好像在故意做，你想和谁赌气呢？你在和谁较劲儿呢？
因为拥有你的友情，一份超越于普通友情之上的友情，曾有女孩子羡慕甚至嫉妒我，因为那时的你朝气蓬勃，才华横溢，胸怀鸿鹄之志，敢以少年傲气小视天下。现在，再也不会有人羡慕我了，你已走进他们预言的罪恶的深渊。
他们说，当你的聪明才智为恶所趋使时，你就是一个十足的恶人，而你，总是抵挡不了恶的诱惑。所以他们说，你的悲剧是性格的悲剧。可我知道，悲剧的根源并不仅仅因为你的性格，那些促使它形成的土壤呢？那些酝酿这土壤的种种因素呢？
窗外是我，窗内是你，就是在想像中，也难以面对你的眼睛。
窗外有阳光、鲜花、新鲜空气；窗内阴暗潮湿、气味腐败，铁窗下匍匐着罪恶的灵魂。
当你手拿利刃，威逼一个无辜无助的生命，我不敢想像你的眼睛；当你和放荡的女人苟且，我无法想像你的眼睛那曾是一双纯洁的、清澈的、带着可爱笑意的、燃烧着理想之光的眼睛！
“姐，每当想起后悔的事，梅花便落满了南山。”你在一首诗中说。
梅花岂只落满了南山？一片又一片，拥挤而来，压迫着失色的日子，后悔事，比南山落梅还多。
我是否于无意中伤害过你？你不愿我将友情与关爱分给与你不相上下的男孩子们吗？在十九岁女孩的心中，在一个喜爱三毛、尼采、视不断超越自我为真正人生的少女心中，只有高贵纯洁的友情，没有卿卿我我的爱情。那时，我的确是个可笑的女孩？一个傻姑娘。我将爱情放到了青春的对立面上。
初三那年，我知道别人都在笑我和你，也知道班主任晚自习躲在后窗数班上的“对子”三十三个学生，班主任数出了十五对。班主任曾在早自习课上没收了我的日记，因为我写日记忘了形，不读课文，而日记里出现了一个让班主任无法忍受的名字。他把我叫到办公室，警告我。我用双手堵着耳朵，在他面前跳着脚否认自已有早恋倾向。班主任说，还没有，我念给你听！他念出来的那些话让我从头发梢红到了脚指尖，我用华丽的语言在日记里歌颂我们之间纯洁的友情，我脸红，是因为那些让人起鸡皮疙瘩的语言。班主任要将一切扼杀在萌芽状态，日记被他扣下了，他说考取了地区重点高中就把日记还给我，结果，你上了，我没上，只有两个名额，你多我0。5分。我始终没有承认，我和你算一对。
高中，因为文学，我结交了许多朋友，大多数都是男孩子，天性里，我更喜欢男孩子的豪爽、不拘小节。他们都是有着远大理想的好孩子，因为理想，甚至有些狂妄，我常常忘了自己是一个女孩子，跟他们一起为文学而发烧发狂。你知道这一切，因为在给你的信中，我总是忍不住将他们介绍给你，称赞他们多么有趣多么优秀，希望我的朋友也能成为你的朋友，大家一起奋斗。
我只大你一天，却一味地要求你上进，以姐姐的身份训导你该怎样学习，怎样做人。希望你样样优秀，做个出色的男子汉，这让你常常害怕面对我吧！
你总渴望像风一样自由，为此，你一直在付出惨重的代价，学校、家庭和社会，都不可能给你这份自由，在学校你和老师斗，被一次又一次开除，不管你有多么聪明的脑袋，多么高的文学天赋；在家里你和父亲斗，父亲最终宣布不再给你任何供养，你不得不回到老家，靠种田维持你的高中学业；在社会上，你将所有的愤懑变成了邪恶的念头，最后你进了监狱，成天只能在别人的看管中和油腻腻的汽修工具打交道。
也许你已意识到，你与我的希望相距甚远。而你叛逆的天性使你不愿受任何形式的约束。我拼命学习，为了挤进大学的门槛，在我们那所山区县高，那时成绩再好也就能考个大专，我希望自己能考上。可我希望你能考上本科，以你的聪明才智，那本来是相当容易的事情，我对你充满了信心。你所在的地区重点高中，考不取本科的人一律读专科，也就是说，你考取这所高中的同时，等于已考取了专科。我总是不服气的，我说我会超过你。你说，好啊，你跑吧，我边打篮球边等你。高三了，你的信越来越少，我还以为你和我一样怕写信浪费时间。我在个人奋斗中忽视了你的悄悄转变，不知道那时你正在离我远去，你正在与我们的理想背道而驰。
在这些书来信往中，不知道你走过了怎样的心路历程，我真的只是你的姐姐吗？你真的只是我的弟弟吗？还是两颗年少的心，因为克制，而错过了人生最美好的情愫？在最后的来信中，你用假托的笔法，扮演成另一个角色，在括号中注明：小说的结局。粗心的我只当你又跟姐来点黑色幽默，你总是爱玩这类深沉的。你在提醒我，我们之间这单纯而甜蜜的友谊，是一场梦。你将脱离这个梦，寻找别样的生活。我不知道，你其实在说：再见！
我真笨，我不是一个好姐姐，谢谢你叫我梅姐多年。那铁窗的某一根齿，未尝不是我安装上去的。南山落梅，那是纷纷飘零的梅花吗？那是我们如花的年华，是你美好的未来。
你的确是个调皮的孩子，是那种让家长和老师头痛的玩劣。剪断保险丝，造成停电事故，因为镇上正在放一部大家听说了好久的电影；聚合全班男女精英，成立“飞虎队”半夜三更跑到荒郊野外开成立大会，如此等等。上课时，你在我支起来的一只手上画红墨水，因为我支起来的那只手上有五个圆圆的小涡，你老想给它们涂点什么。我不让你涂，差点和你打起来。当然并不会真地打起来，因为你说了，我是你的姐姐。你父亲是医生，你偷拿了一种白色药片，骗我吃下去，说那是安眠药。我吃了，并没有睡觉，天知道你恶作剧拿来的是什么药，也许就是避孕药！上课上得不耐烦了，你就会卸下窗户的一根铁齿，偷偷地翻出去，不知道你翻出去干了些什么，在枯燥无味的校园里，躲着老师的眼睛，有什么好玩的呢？就是跑出校门，在长着玉米红薯的田野，在只有鸟叫的小松林，又有什么好玩的？也许你只是喜欢那种翻进翻出的感觉，你喜欢这样跟老师捉迷藏。你的聪明和你的可恶一起声名远播。
现在想来，那又有什么呢？那算得上什么大错儿吗？一个正在成长中的少年，电影、女孩子可爱的胖手、朋友、恶作剧、自由、冒险、游戏，这都是他喜爱的呀！只有喜爱过经历过诸如此类的这些，他才会变成一个成熟的男人。
梅花落满了我的眼瞳，再也看不到你远去的身影。
其实，在事情的最初阶段，你不过是千百万只被上了发条的橙子中的一个。疯狂地旋转，弄出引人注目的色彩和声音。为什么要引人注目呢？因为青春啊，青春的情绪总要找一个渲泻的渠道。成长，是一件不容易的事情，注定了要犯下这样那样的过错。想想我们自己吧，成长的过程，真的容易让人变得疯狂。
后来有朋友说，我是能够挽救你的人。我嘴上说，是吗？是吗？我怎么能挽救你呢？我只是你生活中的一个普通女孩。我不想像老妈子一样，整天在你耳边嘀咕：你很聪明，你很优秀，你要做一个好人。
其实心里却想，也许吧。如果我勇敢点，说出自己对你的爱；如果我以爱的名义，阻止你跟那些女孩子来往；如果我真能做到像老妈妈一样天天在你耳边嘀咕：你一定要有出息，才不辜负大家对我的嘲笑；如果我可以让你真切地感受到，我有多么在乎你，在乎你的成功；如果我自信一点，相信自己能够影响你的未来。细细想来，你缺少的，正是这种真诚的爱，正是一个足以震慑住你，让你从疯狂的旋转中清醒过来，慢慢酝酿爱和甜蜜的人！那些橙子中的大多数，最后都变成了真正的甜橙。你停不下来，也没有学会像发条橙的主人公那样反思，最初的恶作剧也许只是想引人注目，最后却成了罪恶的渊薮。
你永远停留在可怕的十九岁，成了一枚邪恶的果实。
是自私还是自尊呢？我曾鼓励自己冲破重重心理障碍，对你说：我爱你。
那是个特别冷的冬天，我去看你，同行的还有两个男同学。当着他们的面，你当然不能叫我姐，我希望看到你眼里的热情，可我失望了，在你眼里，我似乎是可有可无的。回去，在一堵悬岩边站了很久，地上的雪被我的脚暖出了两个深深的坑。我对自己说，如果你有心电感应，你会来的。如果你真的来了，我就对你说：你对我和生命一样重要。结果，在降临的暮色中，我想从那里跳进万丈深渊。
高三最后一学期，我因病在家休养，你来看我。东扯西拉，不知道谈了些什么。最后，走到门口，你回过头来对我说：我又有女朋友了！你扔下这句话，很骄傲地？胜利地？快意地？从我眼前消失了。我看到，你说这句话时脸刷地红了。你要用这来证明什么？证明你是可爱的？从地区重点高中沦落到一所名不见经传的农村高中，你并不后悔？不失意？你过得很快乐？活得很成功？你又有了女朋友！这有必要告诉我吗？
躺在床上，伤口很疼，一时分辩不清，自己加快的心跳是因为愤怒、伤感还是失望。你是什么意思呢？我已不可救药，别指望我了！我堕落，我愿意，你管不着！别用可怜的眼光看我，有人爱我！
是这些吗？你在我心里扔了一块大石头。
仿佛看见你向深渊沉去，而我只能徒劳地伸着手。
很想对你说出我的在乎，可是，很难开口！
事实上那个时候，我们之间已没有多少话可说。我见过你说的那个女孩子，你的女朋友，一个高中生，戴着耳环，搽脂抹粉，长发上扎着颜色俗艳的花朵。这就是你爱上的女孩子吗？不知道你是在用这所谓的爱来麻醉自己，还是真的只有这么一点品味。
以不断的付出来获得你的怨恨和负债感？我再也没有说出那句话的精神，不是不爱了，而是伤得太深了。整整三年，对你的失望无以复加，不能对你说，不想对朋友说，唯有伤痛和沉默。
谁能挽救谁？并不是所有的因，都有成功的果。
也许，是我太自尊了，说到底，就是自私。你离我越来越遥远，而我却没有付出任何有力的实际的行动。青春的迷茫，少年人的无知和软弱，无法把握的命运！生命是不能回头的章程火车，我们就这样轰隆隆地、于茫然无措中相交而过。
从最初相识到最后再也不给你只言片语，是六年时间。至今记得你最后送我的生日贺卡，一艘在夕阳中远航的帆船。面对你的问候，面对那熟悉的字迹，我保持了沉默。那时，仍然不能想起你，不能听别人说你的事，甚至提到你的名字！只要想到你，心就会隐隐作疼，实实在在的疼痛，从心脏向周身漫延。
事情过了，我才肯在心里承认，我爱你，你是我痛苦的初恋。你毁了自己，也毁了我的初恋。心中有爱的人，并不孤单，六年，因为你，我骄傲地独来独往，留下了清高的恶名。你的个性和智慧，你的思想和才华，在我心中是任何男孩子都无法比拟的，这些促使我不断地丰富自己，为什么你能成就我向上，我却不能拉你一起飞升？
后来，看英国作家丹尼尔哈列维的发条橙，似乎从中找到了更多为你开脱罪责的理由，心想，要是把这本书给你看看就好了。
第一次听到同桌的你这首歌，我流泪了。
高一时，收到你的第一封信，在身上藏了一天不敢拆开看，晚上找了个没人的地方，就着昏暗的路灯光拆开了，拆时手抖得老高啊。信里写着你在哪个班学校如何之类的平常话，信的开头是：梅姐，你好！
至今记得飘的结局：大雾弥漫中，郝思佳找到了白瑞德，她流着泪问他：你还爱我吗？白瑞德流着泪回答：不，我不爱了。
总有人问起我的初恋，在他人眼里，我应该是个有很多情感故事的人吧。事实上，我真的是个傻姑娘。我老老实实地承认，我的初恋啊，是一场长达六年的单相思。
“姐，每当想起后悔的事，梅花便落满了南山。”
花事已了，花儿要落就让它落吧。