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一九九七年六月
当我接到nasa来信的时候，我知道该做出决策的时候终于来了。
在取得程式设计硕士和天文运动学学士的文凭之后，我几乎想也没想的给nasa写了履历表。
这绝对是一个可以令人满意的职业，拥有绝对的级别和头衔，薪水也绝对会令人羡慕。可是这么多的绝对在想到郭子建的时候不由得顿了下来。怎么办？虽然我从来没有保证过读完书后会回去找工作，可是他似乎一直是这么认为的。我该怎么对他说呢？或者他可以来美国？
但是如果不可以呢？如果他不愿意的话，那我们的结局是不是就只有分手了呢？
回台湾的飞机上，我一直在苦苦思考对他表达的方式，也一直尝试做出一个决定。可是，似乎早在那封印着蓝色nasa大字的雪白信封到达的时候，我就隐隐约约做出决定了。
“怎么没带多少东西回来？”郭子建提起我的行李箱上楼梯，边走边问。
的确没有什么东西，我仅仅带了几件内衣而已，毕竟我已经给位于休士顿的太空中心回复，连在那里的房子都联系好了，回来只是因为他而已。
“嗯？”他见我没有回答，回头看默默走在身后的我。
我抬起头来，润润喉咙，然后想把话说清楚。这样不算是欺骗吧？
可是当我看见他那一双能把人吸进去的深瞳，闪烁着久违的喜悦和激动，我的舌头竟然就像打结了一样什么也说不出来。我会伤他的心吧。
我的心里充满了惆怅和矛盾。对于这个和我同床共枕过的男人，我怎么能一句“再见”就轻松离开呢？可是突然我又觉得，如果从来没有遇见过他，我现在就不用经历这样的困境，是不是会幸运些呢？
不知道是不是我的错觉，他略显热切的眼眸逐渐的变冷，感情变得冷淡。刚才那句问出的话可笑的悬在我们中间，谁也不再去提，谁也似乎都明白了答案。
他知道我回来的目的了？我瑟缩的想，脸上形成一个勉强的笑容“东西都放在这里了，没有必要再带那么多东西，增加搬运工的负担嘛。”
我的这个幽默，连我自己都笑得艰涩。
他默默的回过头去，什么都没有说，帮我把东西整理好。
而我站在他身后，心里七上八下的，该怎么对他开口呢？
突然他把我打横抱起！
“天！这么早，干嘛呀。”我睁大眼睛，看着他把我抱到浴室。
“我昨晚忘记告诉你，我今天要参加一个同学的婚礼，你也要跟我去！”
他把水温调好，帮还不清醒的我洗澡。“快醒了！再磨蹭就晚了。”
在他的督促下，我很快换上合适的礼服，跳上他的跑车，还忘问他“新郎是谁？”
“石海，你见过的。”
石海！那个心高气傲的男孩？他这么早就结婚了？
眼前这个兴奋的新郎，竟然是三年前那个拉着我的手，对我说淘汰子建的人吗？那时的他仍然是个男孩，可是现在的他俨然是个男人了。那清秀的脸上闪耀着喜悦，还有对身旁新娘子的温柔。我不由得惊讶，是时间过得太快，还是人太容易改变？
“大嫂！”
我一进入举办婚礼的会场，石海便热情的过来打招呼。“学长！”他连连跟郭子建握了好几下手。
“恭喜了。”我和郭子建好像夫妇似的联合奉上红包。我对于这样的情景有一刹那的怔忡，失去了郭子建，我能不能再找到一个和我契合的男人，而我也愿意与之共度一生呢？
“谢谢，快入座吧。”
我们依席入座，郭子建好像被这种喜气洋洋的气氛感染了似的，显得比平常激动了许多。虽然对于外人来说，他的表现只是一般的热情，可是我在他身边四年，早感觉出他今天的不寻常。他握住我的手都仿佛在颤抖着。
“学长，我得先敬你一杯，感谢你的照顾，不然小弟有好几门课差点儿被当。”石海咧开嘴，人也都笑了。
冰子建站起来，很豪爽的一口干了一杯白酒。我微微皱眉，对于他今天的失常和这种喝酒方式感到诧异。
“我也敬你，恭喜你这么早就找到共度一生的女子。”他再次倒满酒，举起酒杯对着石海和新娘子一晃，然后仰头喝下。
我轻轻拉拉郭子建西装的一角，提醒他少喝一些，虽然他的酒量不错，可是喝这么烈的酒肯定是会伤身体的。
他低头，眼神中充满了冷漠，让我猛地一缩。“没关系，今天我高兴。”
我放下手，对他表现出来的伤人态度感到无比心痛。话都说不出来，直到耳边响起我的名字才反应过来。
只见石海和新娘子都举杯朝着我“我们结婚了，那就等学长和嫂子啦。”
看着他们满面笑容，我也不好拒绝，可是我一向不喜欢酒，尤其是白酒。我正在犹豫，郭子建一把将酒杯拿过来“夜雨不能喝酒，我代她接受祝福了。”说完一仰头，又一杯酒下肚。
我担心的扶住他有些晃动的身体“你别喝了，伤身体。”
石海别有意味地说：“看来我的祝福很快就要实现了吧。看嫂子还没过门就这么关心学长了。”
我一边敷衍的朝众人笑笑，迎接他们的笑声祝福，一边看着身边的这个男人，怕他再喝。
随着婚礼的进行，气氛也越来越热烈，几个人围着敬酒，而郭子建丝毫不听我的劝阻，不知道多少种类的酒都喝下去。
我怎么会曾经认为他是个成熟的男人呢？
我正在生气他的任性，身边突然有人：“算了，让他们男人去喝吧。”
我回头一看，一身雪白的新娘子在我身边劝我，眼里充满了对新郎的柔情蜜意。
“有时候，男人就是这个样子，高兴也喝，伤心也喝，这算是他们表达感情的一种方式吧。”
我笑着说：“这算什么表达方式？”
她也笑了“看起来似乎很幼稚。可是男人不同于女人，女人心伤了可以选择一个胸膛哭泣，可是男人是不能哭的，所以他们就只能选择其他的方式发泄。”
我听了，才觉得有些道理。我对郭子建并不太了解，相聚的时间太短暂，我甚至没有时间关心他的境况，又怎么会知道他用什么样的方式发泄呢？
“石海就是这样，求婚那天，他高兴的喝了一瓶xo呢！”
“你很幸福。”我由衷地说。
“谢谢，也希望能早日喝到你们的喜酒。”
我听到这句话，脸上的笑容有点凝固，我们的喜酒
回程中，我只能叫一辆计程车，因为他实在已经烂醉如泥了。
他颀长的身材躺在计程车的后座实在委屈了些，我只好抱起他的上半身，让他的背部比较舒服的靠在我大腿上。
“真是的！吧么喝那么多酒！你看你醉的。”我一边怨他，一边把他散在脸上的乱发拨开，计新鲜空气充足些。
“我知道你不喜欢酒酒昧”他努力挣开眼睛，却根本找不到焦距。
“那你还一个劲的灌自己酒？”
“对对不起”
他挣扎着想起来，可是虚弱的身体根本不能支撑，我搂着他“好了，别动了，别吐在车子里。”
他把身体的重量放心的交给我，头颅瘫软的靠在我胸上。“谢谢。”
我看见他闭上的眼睛，以为他睡着了，可是过了一会儿，他突然说：“我大哥死了。”
“嗯？”
“我大哥在在婚礼前撞车死了”
“天！”难道是因为这个，所以他今天才那样的喝酒。“那你父母”
他没有回答，只是在我怀里呢喃些什么。我听不见，附耳过去，只听见“不能”几个车。我本来还想问，可是从他消失的话语中，知道他真的睡着了。
我低头看着他苍白的脸，心疼的抚摩着。此时此刻的他不同于平常的稳重，是那么脆弱。让我心中也涌起一种怜惜。怜惜？这样一个有能力的男子怎么会让我怜惜呢？是因为他大哥的悲剧吗？
我看着窗外的景色，搂他搂得更紧，我舍不得他，我真的舍不得结束！
可是父母支持我上大学，上研究所，为的是希望我出人头地，而nasa的机会更是难找。我努力了那么久，不是就为了成功吗？难道这不是我一直想要的吗？我该怎样在他和事业之间做出选择？
我头脑里再次混乱，只剩下他浓重的呼吸震撼着我的心房。
一九九七年七月四日
几年后的我多次回忆起来，总觉得连天都是注定让我们分离。
那天，他正要告诉我，他想让我见见他的父母，却不小心发现nasa给我的录取通知。
我还记得十分清楚，他脸上的沮丧、苍白、痛心让我也痛苦的闭上眼睛，仿佛这样子，就从来没有事情发生过似的。
但是我唯一无愧于心的就是，我从来没有想过要去欺骗他，所以在他受伤的质问我，我是否在玩弄他感情的时候，我感觉到从来没有过的侮辱。
仅仅是如果如果我能早一步对他说出我的境况，如果我们没有那样大吵一架，或许今天的我，就是他的妻子了？
“为什么？”他眼里满是怒火，他稳重的语气在此时仿佛是撒旦般的阴沉。
“对不起我”我的心里一阵恐惧，我从来没有承受他如此的质问。
“你从一开始就是这么想的对吗？从四年前的那一夜，你就没有打算和我真正在一起，我在你心中算是什么？一个玩偶吗？”他狠狠的把信函扔出去。
我倏地睁大眼睛，不敢相信他竟然这样扭曲我的感情。“我没有！冰子建！你在侮辱我，我从来没有想过要欺骗你。”
“那这是什么？”他抓起掉在地上的信件掷在我眼前。
我再次闭上眼睛，顺了一口气才能够平静地回答“实际上我回来的时候就想对你说我要留在美国的事情只是我想不出一个合适的场合，一个合适的时机”
“你欺骗我你欺骗我！你骗了我的感情！你欺骗我的心！”我第一次见到他痛吼，他的声音那么痛苦，带着背叛的愤怒。是我毫不留情的在他心里划了一道血淋淋的伤口！
可是我并不是故意的啊，他的评论对我不公平！
“我从来没有想过要欺骗你，真的，子建，相信我这一次”
他瘫坐在沙发上，手无力的掩住自己的脸庞。“那你会留在台湾吗？”他抬起头来看我“你会为了我而留下吗？”
我我会为了他而留下吗？我自己也茫然了。我并不想保持沉默，可是我却不知道该怎么回答，我愿意为了他而放弃自己努力了十几年的目标吗
他自嘲“不会，我知道你不会你过去不会，现在不会，将来也不会。你父母的期望，你自己的价值永远是比我重要的，不是吗？”
“子建我不能放弃前途。”我低下头，不去看他的脸，怕他痛苦的神色让我动摇。
绝情吗？冷血吗？对待这样一个一心一意的男人，我说出了这样伤他的话。可是我有什么选择？如果现在我留下来了，今后我会不会后悔呢？在这样的困境里面，我本能的选择保持现在的样子，即使我也会伤心难过，至少我不会造成无可挽回的损失。
他不语。是早就料到我的回答了？
“其实，你一回来我就感觉到你的疏远了，只是我在自欺欺人而已。”
“对不起。”
“别说对不起。别说”
“你能去美国吗？”我小心翼翼的期待着。
他苦笑，什么也不说，可是我已经知道答案了。
那次他醉了后，在车上想跟我说的，是：我不能离开台湾了。
为什么他要求我留下，可是却不能为我去美国呢？随即我就谴责自己的自私，他的父母该怎样面对？刚刚死了大儿子，连小儿子也要离开。
他走到我面前，定定地看着我“我只问你一句话，你爱过我吗？在我们交往了四年的这段时间内，你可曾想过这个字？你有没有问过自己对我的感情？”
爱？
我猛地一震！
这个问题我竟然从来没有想过！
我看着他，脑海里出现的是他的身影。每当孤独寂寞时，我总会拿出他的信件反复读着。每次面对困难和挫折，总会打电话给他倾诉自己的心声。每次他在我耳边轻前我的名字的时候，我心里都涌出那种热烈的满足每次每次
这是不是爱？这是不是爱？或者只是依赖而已？
我震惊的发现我根本没有区分爱的能力！
他没有再等下去，他没有再给我一个机会认清我自己
“夜雨我们是世界上最可悲的一对情人，竟然从来没有想过去爱哈哈哈哈”他大笑起来，可是我看到他眼角的泪光。“既然如此，分手吧”
我心如死灰的看着他。
“分手吧。让我来说出这句话，算是我给你的最后一份礼物。”
他抓起外套，从我身边走过，离开了家，也离开了我。
什么时候曾经有过这样的感觉？冷仿佛世界上只剩下我一个人般
三年前吧，那次争吵后的感觉。
可是我很清楚，我是不可能再坐在他的门边，等待他把我抱进怀里吻我，爱我了。
是时候离开了
我机械式的上楼梯，走进我的房间收抬东西，不必要带走的通通扔进垃圾桶。
阴沉的天啊好像我的心
当我把行李放进计程车后车箱的时候，我再次抬头看着眼前这栋别墅。我在这里有四年的回忆，在这里储存了我和他那么多的镜头，让我都觉得心痛了，真的是这么简单吗？就这样分手了？四年的感情，就这么断了？
这就是离开。我匆匆进入车子，不让自己有反悔的理由。
脸上不知不觉爬满了泪水，透明的泪水。
我终于知道，分手的颜色是透明的。透用的像一堵水做的墙，一切都是熟悉的，环境、人物、天气不同的只有方向而已。两个人背对背的分开，间隔了那堵水做的墙。墙上映的是两个人的背影，越分越远，身影从清晰到模糊再到消失
当我带着家族的期待，朋友羡慕的目光走进闪烁着金光的太空中心时，我心里不免骄傲。可是当我参加了第一堂集训，听到我的导师渥特先生的第一句话后，我就明白原来自己只不过是沧海一粟而已。
他说：“你们是精英吗？”
哄堂大笑中，有人说：“我是哈佛大学太空工程博士毕业。”
“我十四岁就通过微软的国际资料处理考试。”
我微微一笑，尴尬的想：原来自己是如此平凡。
渥特先生棕色的眉毛一扬，桀骜的味道尽显出来。
“我第一次来到nasa的时候，在甘乃迪太空中心培训，说的是‘给我一台电脑，我可以启动整个太空’。”他爽朗的笑笑“可是我没有。”他凛冽的扫了培训人员一眼，声音在空旷的大厅里显得格外响亮。
“nasa是一个整体。征服太空就像是要赢一场篮球比赛，一个人的天才不叫天才，那叫做自我中心！你们的的确确是从全美国最顶尖的大学选出来的，可是如果配合度不好，那么你们就将成为整个nasa历史上的耻辱！接下来的三个月，你们需要进行的是非常密集的训练，包括紧急程式调设，故障排除。这里不是学校，任何人的失误造成的是上千万美元和人命的损失。你们都准备好了吗？”
“是的！”我们竟然同时像是军人似的做出保证。
罢才戏谑的情绪转瞬消失了，人们都肃穆起来。我轻轻握紧拳头，感觉自己像是一个勇士准备接受挑战。如果我知道后来当勇士的代价，我是绝对不会这么震撼的。
接下来的三个月，我在地狱度过
“蔚丝！你的轨道精确度有误！”
“噢！对对不起，我马上去改！”“记住，如果这架飞船是飞往火星的话，现在早就出了太阳系了！”
渥特先生其实是太夸张了，用的语气也非常轻蔑。蔚丝大概没有受过委屈，眼泪已在眼睛里打转。
“航太卫星燃料泄漏，捷森，你该怎么办？”
满中心跑着搜集资料的捷森惊讶的顿住“可是渥特先生，我们在类比测试中已经检查燃料系统了。”
渥特先生典型的笑容漾起“太空中永远有意外，一颗陨石也可以造成失事，卫星的周边不是百分之百的防震。”
捷森顿时没了主意“渥特先生，你这是在鸡蛋里找骨头，如果在未出大气层的时候卫星燃料泄漏，摩擦的热量足够在短时间内让卫星爆炸，我根本没有机会做出任何决策。”
“我是在问你，你该怎么办，没有问你能怎么办！”
“我我”
“你的培训期将延长一个月！”
“渥特先生！”
“打开监测器”
“第一节燃料脱离”
“卫星主体进入正确轨道”
他的声音很快淹没在虚拟的声音和发射场景之中，人们又开始四处奔跑搜集着不知道从那个印表机吐出来的资料。无数的电缆好像成为整栋大楼的血管，四通八达的延伸。电脑启动、关闭，执行命令的开始，结束的提醒声音，类比人声，人的脚步在电线襄面穿梭的声音交接成一曲奇异的音乐。我好像觉得四周都变模糊了。只有我眼前的荧幕才是最真实的，上面荧光绿色的程式指令取代了我的感官。只有某处轻轻松了口气“又躲过渥特先生一次突袭了。”
在nasa的工作虽然紧张，可是也是有愉快的时候。轨道程式的设计并不是前线的工作，通常在发射前好长一段时间就核对完结了。可是由于这份工作有时的临时性，我也越来越频繁的在现场目睹发射盛况了。那巨大的声音竟然比天籁还会让我满足，满眼的火焰烤着每寸身，我的眼睛里面塞着眼泪，不知道是为什么而哭，也不知道是为了谁而哭
一个星期天，我到天文中心的天文台着星星，在高倍望远镜下，那神秘的星星无所遁形的展露出它们的面目，不能再用钻石形容了，说白了，那些星星只是些星球而已。
我身后有人拍我的肩膀，我回头一看竟然是渥特先生。
“来看星星？”
“嗯。”我稍稍移动身体，让他坐下。
“我每个星期天都来这里。”
“你喜欢星星？”
“不。”他笑得勉强“只是在提醒自己，提醒自己的梦想罢了。”
我看进他的眼底，有着那么明显的压抑，我轻轻一颤，压抑！冰子建曾经在我眼里看到过这样的无奈和压抑吗？
提醒梦想。梦想，是根本不用刻意提醒的。
我再次回头看清晰的镜片，那亿万年的光华在孤独的宇宙中穿梭了数千万世纪，到达我的眼中，只不过是些七零八落的光子。再高深的现象也有最基本的解释。唯一神秘的，永远是人心，我的心，有谁能够解释呢？为什么在一切都那么满足的时候，心底还有那样的冷然呢？
我那个时候和郭子建分手刚好一年，终于习惯了没有他来信的空虚感觉。由于工作的辛苦，我每天回到家就只能睡觉，有时候我觉得自己的脑子都被抽干了。
也许就是这样子，我几乎是没有感觉的过了三年，随着工作的渐渐顺手，生活的渐渐平静，我那种空虚又不知道从哪里冒出头来。人啊，就是这样的不满足。