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向来就没有午休的习惯，总要在中午的那段时间到网上游一游，哪怕看上一部电影。
四川汶川地震的当天，准确地说，在它地震的前一个多小时，我正身心紧张地观看着一部美国的科幻片。大意是，我们人类赖以生存的地球，即将被飞来的、无以计数的大的小的彗星们撞击，然后彻底毁灭。
电影让我感到了人类的无助、生命的脆弱和无奈。
我陷入了惆怅的旋涡。很久，我才从旋涡里挣扎出来，然后准备起身关了电脑去办公室。但是平常一伸手就可完成的关机任务，此刻却变得异常艰难起来。我这是怎么啦？我问我自己，因为我刚一起身，刚一伸手，就感觉到自己的身子和手突然间不属于自己了，它们怎么也不听我的使唤和支配。我想站直了，但总有一股别的力量在牵引我，让我一忽儿往东一忽儿往西地倾倒。我病了么？我怎么会如此晕眩呢？这种强烈的晕眩感在此之前我只有过一次。那年我从宁波乘挪威快艇去上海，沿途就是这样被晕眩折磨得死去活来的。对了，还有呕吐感。想呕吐，但是呕吐不出，我知道这是晕眩引发的症状。
我扶着椅子的手把小心翼翼地坐下来。我分明感受到什么叫天花乱坠了。如果还坚持去关电脑的话，我一定会倒下去的，我只能小心翼翼地先坐下来。
但是晕眩并没有因为我的坐下而停止，我甚至感觉到整个房间都在左右摇摆了。
镇定。我内心告诫自己务必要镇定，不要惊慌，如果是病了，得了晕眩症什么的，我会想办法告诉医院的朋友，向他们发出求救的信号。
事实上，屁股下那把摇摆不定的椅子叫我无法镇定下来，我努力想坐好的身体，已经丧失了应有的主权，一次又一次被它弄得东倒西歪，不由自主。
我怎么可能是病了呢？我怎么会突然病了呢？我寻思着，不对呀，我上午在办公室还生龙活虎着呢，还跟同事们谈论着中日的关系，并且大言不惭地说如果哪天跟小日本开仗了，我就停了自家的私车，然后把节省下来的汽油捐献到抗日前线，不够的话，我再奉献一个月的工资。谁见过这样慷慨陈词的病人么？这样一想，我把对自己是不是病了的怀疑和猜测抛到九霄云外去了，同时也意识到了这该死的晕眩绝对不是来自我自身，绝对是外界对我的不可抗拒的干扰。
莫非是我家的洋楼惊现险情、成了凤凰大桥一样的豆腐渣工程？这个念头才一像火苗冒出即刻就被我掐灭了。应该不会的，凤凰大桥的坍塌是腐败造成的，包工头转了一层又一层，然后桥体就镂空了，就坍塌了；而才修建了四年的我家的洋楼，都是我家一分一分积攒出来的血汗钱，没有谁可以从中牟取暴利，就连工程，自始至终都是由我父亲亲手抓的啊，质量问题应该是有保证的。
这时候就见妻子惊慌失措地从卧室跑出来了。正在午睡的她感觉到了床在往上一拱一拱地挪动，好比是有人拿着撬棍在往上撬。她怀疑自己是在做梦，于是醒来后看了看四周没有异常便又躺下去睡。刚一躺下，一拱一拱的挪动感再次强烈地袭击了她，使她在惊恐中终于不顾一切地从卧室跑了出来。
哦天啦，不会是地震吧？妻子绝望的眼神顿时使我如坠深渊，我突然惊呼起来。当我把地震两个字嚷出来以后，我听到自己的脑袋轰地一声炸响：坏了，孩子还在学校呢，学校那边会有事么？学校那边会有老师像家长一样照顾她们么？这是我意识到地震以后的第一个反应。随即，恐惧、牵挂、怀念、忏悔以及惋惜等等不同的情感像一条条阴冷的毒蛇，从四面八方一齐朝我袭击过来。我承认我有过片刻的迟疑和绝望，但仅仅只是片刻而已，因为我很快就从慌乱中清醒过来，甚至比寻常还要清醒地命令妻子，迅速从三楼撤退到一楼去。
一楼的父亲和几个街坊邻居们正在玩牌。老人们还没有感受到大地深处传来的颤抖，他们压根也没想到，就在他们颐养晚年的幸福时光里，此刻，四川汶川县发生了里氏7。8级地震，成千上万的鲜活的生命，就在我刚才感受到的晕眩、摇晃、呕吐的那一瞬间突然消失了；成千上万的美好的家园，同样在我妻子备受惊慌的那一瞬间成了一片冰冷的废墟
相对那些消失于废墟下的生命，我那一刻的晕眩、摇晃、呕吐或许是不应该写出来的。但我只是想如实地记录下四川汶川地震时我的一点真实的感受，同时让自己明白：生命虽然脆弱，只要学会或者敢于接受人生中偶尔的一点风雨，也会一生变得坚强；生命虽然短暂，只要热爱每一天，它的花朵同样会变得璀璨。