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第二十九章记四

作者:半堕落的恶魔返回目录加入书签推荐本书
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    2003年5月25日雨

    我的公司就在广场旁边的写字楼,从办公室的窗户望出去,能看到广场的大部分,从冷剑生那里听说木头有时会在广场摆摊卖字的时候,工作间歇的时候,下意识的总会走到窗户旁张望。

    木头的女人缘比我想象的好,虽然他是无心的,但总有各色女人愿意对他好,围着他转,他的魅力是毋庸置疑的,只是他自己不自觉罢了。因为,我就是被他魅力吸引的其中之一。不知道什么时候下起了雨,我想下去给木头送雨伞的时候,木头已经在我的公司里,他是被我公司的女职员带回来的。

    问了原因,没有什么重要的事,叫他一块儿回家,我就是不想让别的女人接近他,怕别人也会发现他的好,抢走他,虽然他从未属于我,但我总奢求着,奢求只有我发现他的好。

    木头是细心的,从仅有的几次交往中就知道我不喜欢水产食品,这个认知让我开心,他邀请我吃烤肉的时候,我是多么想答应,但是不行,与黄照熙的交接工作已近尾声,我出行在即,实在抽不出时间同他去吃烤肉。

    木头,对不起,等我回来,回来我们再一起去吃烤肉,我期盼着那一天的到来。

    2003年5月29日天气很好

    与总部续约完毕,今后还能继续留在有木头的地方,真好。公事完毕,剩下的就是去求证那个消息的真假。祈求苍可怜我,让我找到族人,哪怕不是我的亲人,我需要一个同类,证明在这个世界并不是只有我孤独一人,证明我不是被抛弃的那个。

    老天爷,求求您,求求您,真心的祈求您!

    2003年6月10日昏暗

    假的!假的!假的!一切都是假的!

    这个世界,已经不存在我的族人了,是吗?

    我才是被抛弃的那个,是吗?

    原来这就是事实真相!

    木头,所有人都不要我了,你还会要我吗?还会吗?

    2003年6月12日没关心过天气

    这两天不知道怎么过来的,不吃不喝不睡,只知道默默地流泪,周身全是冰冷,感觉要窒息。

    还是木头,还是心爱的他,每次在我绝望的时候,孤独的时候都会来陪伴我。如果没有他的电话,这样浑浑噩噩的日子,我不知道要过多久,或许会永远沉沦在绝望孤寂中再无法清醒。

    我努力的平稳声音,接听他的电话。木头问我是不是要离开,木头问我为什么不告诉他我要离开的消息,木头话里话外的意思我没把他当做朋。我确实没把他当朋,我把他当做我的爱人,唯一的爱。从未想过离开,为什么要告诉他我要离开?我只会告诉他我会一直留在有他的地方。

    木头似乎误会了我的意思,他挂了我的电话,是我让他伤心了吗?我再拨打过去,他没有接。

    我必须回去,我必须打起精神来,回去告诉他,这个世界,我只有他了。

    2003年6月15日天晴得冷清

    木头换了手机号码!我找了公事的借口,从静波那里要来他的新号码,我鼓起勇气拨打他的号码,告诉他我回来,邀请他一起吃饭,我要主动出击,告诉他我所有的一切,让他知道我永远都不会离开他。

    他拒绝了我!难道我晚了吗?木头已经放弃我了吗?这个认知让我惶恐!

    2003年6月17日雨

    什么时候起,木头和黄照熙的关系那么好了?在我不在的这段时间,发生了什么是我不知道的吗?我的爱是不是已经没了?

    看着木头和黄照熙亲密的样子,我难过得好像要死去,全身僵硬发冷,心脏疼得已经不再是自己的一般。木头,你变了吗?你告诉我,是不是我来迟了?

    黄照熙很好,她温柔,她热情,她开朗,她亲切,她漂亮,她有着我没有的一切,我什么都比不她,有了更好的,谁还会要残次品。木头,我的木头,是不是你也这样?

    爱没有错,错的是放不下。木头,我心爱的木头,你也不要了我吗?这个世界,除了你这里,我再没地方可去。

    2003年6月21日晴

    四天,整整四天,我躺在床,却无论如何也睡不着,打坐运功也静不下心,连太阳看起来也有气无力,周围一片破败的景象。

    我从未像此刻般痛恨我的骄傲与矜持,如果我能早一些放下身段,如果我能早一些向木头表白,木头是不是会对我有几分留恋?是不是会施舍我一些关爱?

    他爱黄照熙吗?黄照熙爱他吗?

    综合以前听过的消息,黄照熙挥剑斩情丝的本事不凡,她会为木头动心吗?如果不会,那木头怎么办?他是那么善良温柔的孩子,伤害这样的人,黄照熙能下得去手吗?

    我很矛盾!既希望黄照熙接受他,又不希望黄照熙接受他。我不想木头受到感情的伤害,他那么好,值得最好的;我又希望黄照熙拒绝他,如果木头被她拒绝,或许我就能有一丝机会,我会用我所有的爱去包容木头,哪怕木头是退而求其次选择我也好。

    2003年6月22日天继续晴,心情继续糟糕

    今天有必须要出席的聚会,想不到木头也会来。他随着黄照熙在客厅里转,我坐在角落里,感觉我们中间隔着一个世界。

    他跑去阳台,我克制不住自己,也跟着走过去,明明知道他已经不再是我的木头,我还是忍不住的想亲近他。

    我向木头要烟抽,我从不带烟在身。我知道木头是抽烟的,莫名的,我就是知道。

    我与他谈笑,我心痛若死,木头已经不再是我的木头了,也不再是那个把寂寞写在眼睛里的孩子,他有了陪伴的人。为什么站在他身边陪伴的那个人不是我?我再次痛恨自己的矜持、骄傲。

    2003年7月22日晴

    犹豫了一个月,我决定主动向木头剖白我的心迹,放弃自己的矜持,放弃自己的骄傲,把我的心,赤裸裸的袒露在他的面前,如果他要就拾回去,如果不要就让我自己静静地离去,然后继续孤独的活着,今后再无爱恨情仇,再无情之一字,只有一个行尸走肉的敖逐月。

    我决定把这本日记送给他,然后,坐等他的决定!

    木头,你会施舍给我你的爱吗?