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我上在一个小小汽车站认识了你，你的激情隐藏在平静的面孔里，如同那只发着昏暗的灯泡，在温暖的安详里如雨丝一般游走。我是被窗外呼啸的西北风的冷手掠醒的。
那几个零零碎碎像雨点子一样匆匆而过的旅客，在灯泡的移动里，恍忽坠入一片世界末日的迷离里，空荡荡的手伸来，暴突的骨节干枯而青白，犹如一枝枯瘦的树枝。
在温暖包围的空旷里，有一丝哭泣的溪水自眼睑顺面颊而徐徐滑下，被那双枯枝般的手抚慰，有春满人间的感受。我想哭，幸福的要哭的感觉牵引着我，让我在一群群注视我的目光下丢脸的欺骗。不管怎么样的时光，我哭的感觉越来越强烈，像毒品一样的安全感，使我的哭泣声音大胆而且是放肆。
我哭泣的理由很简单，因为每一次的温暖，如果选择在黄昏时刻，这种暖色的包围都会让我产生想痛哭一场的欲望。
我背着简单甚至是简陋的行李卷，带着少年的希望和孤独，从遥远的麦子地里，挤进了这片如同洪水的城市，又如一滴阳光的下水珠一样，瞬息间化成一缕淡淡的水汽。化成水汽的感受让我感到害怕，我向后退着，尽管我知道我的身后并没有一棵树可以遮掩，也没有一堵强可以档住来自身后的危险。
我的身上只有泥土的气味呀。我的脚趾上仍留着麦子的气味呀。
城市并不理会我的一次次哀求，他们使出蚂蚁啃骨头的精神，将我在一瞬间改变成为一个城市里的农村人了。我就以这种不伦不类的心理，背着我的行李卷，走了一年又走了一年，有的时候，我真把自己当成了城市里的人。
但是，兄弟呀，我并不是城市人呀！
我在下水道满头大汗时，我在建筑工地被人喝来喝去的时候，我在生病时硬挺的时候，我真的知道了，我没有公费医疗，我只能花自己挣来的钱，我自学并掌握了用白开水治疗疾病的办法。真的挺灵验的，我的兄弟们都像崇敬周杰伦一样地崇敬我。
认识你的时候，我袖口与衣领、头顶上还带着村里庄稼地的阳光，而你却以衰老的青春，成熟地站在我的眼前，我抬头看你的第一眼还以为我挡住了你的路，正想躲开。
你也是来自一条小河丛林里的雨笋，你的潮湿认出了我田野地里的禾苗，我们都是全中国一样的农业作物，如同我们的名字一样，能不认出自己的同类？当全中国的农民都集中在南方一个挣钱的城市里的时候，作物真的有些太密集了，让城市人通过收费、管理、压低工资、克扣饭菜标准，费了很大的劲、花了很长时间为我们间苗了。
我们在漂泊异乡的水泥地上相逢，姐姐，这里的土地是不长庄稼的。
正是打工和生活让我在这个孤独的车站与你迎面相遇，你的手指如同纺车前的面纱一样，苍白得需要一道污染程序。你的面孔如发廊间的细胞，虽然有着灯红酒绿，这不属于你的生活，你只是一位挂着笑脸，挺着胸膛的服务员罢。但在你的眼睛里，我能听出村里的声音，看到阳光花粉般的味道。
你化学一般的香精味道，让这个小小的车站，有了树苗摇摆的婀娜，小站的灯光依然很昏暗，如同一间很大的房间，只点着一根红红的蜡烛
我说：我想哭！
我说，我是在家，过生日了。
我说，我19岁了吗？
其实，你的泪水早已穿过了脸颊。
其实你并不苍老的心真的也苍老了。
在20岁那年的冬天，西北的天气真的很冷。中央人民广播电台说是零下40度吧。那天下了一场子很白的雪，雪让我们印出了一双没有回头的脚印。
你是我的姐姐吗？你是我偶尔擦肩而过的记忆吗？
那一天，都是我们的生日，但我们都一样沿着没有鲜花和蛋糕、没有城市孩子笑声的路上，走过了那个有着圆圆月亮的晚上。你的母亲在一次次盼望和失望之后，带着你寄来的汇款单，化成了泥土深处的蛹虫，只留下一个让你烧出纸币的土堆，一个农民又能带走什么东西呢？而这一天，我是一只在失去所有希望之后，带着最后的无奈那只回乡的伤鸟。
城里的月光洒满了路上，但那不是我们的月光呀！
相叠的手，在墙壁上慢动作地接近了，我被温暖打动着，我哭了。我在简陋的行李里，看到了自己的泪水和那个缺口的瓷碗，在这个瓷碗中，我能看到明天的希望吗，能看到你的希望吗？
你的手拥抱着我，如同我的手紧紧拉着你一样，生怕失去这仅有的幸福的安慰，在一个小小的车站。
车站里的人很早就走完了，他们都回到自己的家中，与自己的亲人一起，对着电视看春节晚会节目了，此时，全国人民一定非常热闹吧。但我们仍旧拥抱着，用自己的寂寞驱赶着对方的寂寞，用自己的希望鼓励着对方的希望，我们最怕失去这个希望了，否则我们将一无所有。
窗外，已听到春节的爆竹声，空气流淌着食品的味道，好香
我的鼻子酸了，你的泪水喷涌而出。像开春的小河。
春天来了，是外国人什么来斯的春天又来了？