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心中莫名的痛苦和失落，空荡荡的。渴望爱情。可是一切都仿佛梦境一样，连自己身在何处都不知道。一切都是生活的罪过。
关了灯。靠在床头，在黑暗中摸索，抓起笔，和纸，凭着感觉，一行行的胡乱写字。
文字挟着心情向外倾泻，就像个做错事的孩子。感觉着朦胧又微弱的光，我干脆闭上眼睛。
当心情平静一些，注意到自己在纸上乱画着，蓦然发现眼角挂着泪。
是在悲伤，还是在伤心什么？多愁善感么？我！可是也只有在这样的时候，在黑暗的白纸上书写心情的时候，不知不觉的哭了。
很想出去看看今夜的月，是圆还是缺，不知月也是否像我一样在夜空中孤单的悬着，悬着。昨天，明天，环绕着我。无法自拔。睡觉前连续看了几篇小说，扰乱了我。还是我扰乱了生活。
浮躁，像一条毒蛇，潜伏在草丛中，我的脚边。我是它的猎物？我是谁的猎物？
羡慕日落，那样的辉煌，那样的洒脱，那样的落下那样的没有了寂寞。
也羡慕家乡那条小河。自从爷爷去世后，再没有人去割刈那河畔的茅草，于是，我家乡的小河，渐渐被疯长的茅草笼罩。阳光照不到水影，那水面也成了阴暗的角落。
因为爷爷去世了，所以荒芜了家乡的小河。
我长大了，于是忙碌中不再回首------童年最爱的，现在都已落寞。
回家去，回家去吧。我。
家里有小河，有茅草疯长的小河。
回家去，回家去吧，我。
只把我的影子留下，就让我的影子继续在这个城市里漂泊，让沉重的自行车，驮着疲倦的我。
想起双儿说，她坐在友人的摩托车后座，让夜风吹起她的长发婆娑，我突然也好想有那么一个晚上，似她，也拥有那么好的夜色，让黄浦江的风吹进我的心窝，让我的双手捧满那苍白有美丽的夜色。
想起简和他的妻，在那蔚蓝的海里畅游，开心，甜蜜，海成了他们爱的场所。
想起和天使在一起的日子，有苦也有乐。快乐却在天使走后的许多时候让我琢磨。
岁月也许就这样。当手在电脑键盘上敲打摸索。任自己的思索流淌，手跟着意识，乖乖的写着。
许多个陌生又熟悉的影子浮上心头，有活着，有那个怎么也进不去城堡的倒霉蛋，也有小金鱼，还有佛罗伊德。
他们都是否记起我？在若干年前大学图书馆里我们曾经相会过。
是么？手在等待着什么，久久没有动。明天还有明天的生活。明天我不再写诗歌。让生活抛弃我？还是我抛弃生活？反正不再去看，也不再写那些让人看不懂的诗歌，那不是真正的诗歌。
妈妈一定又和父亲讨论着生活，也一定说起过我，然后现在一定入睡了。不知道他们曾经的生活怎么过，可是现在我只想默默祝愿妈妈和爸爸幸福的生活，也好想他们今天晚上能有个好梦。
人都要好好的生活。所以我决定抛弃远离生活的诗歌。
人是要死的，可是死了以后的生活怎么过？努力了好久，最疼爱我的人死了，随之而去的是一代人的善良和美德，而我却不能，也没有为此写下什么。
曾经在洛阳，在洛阳的街头，一位老头是怎么幽默地给我指路，我清晰的记的他说些什么。
还有在连云港的海边，当打鱼的大哥把一篓篓小鱼虾倒在我的脚下，我只顾开心的拣拾，全然没想到自己的赤裸。那灰蓝的海的上空，只有三三两两的海鸥在飞。翅膀下面海浪泛着白沫。
记得在徐州的许多个夜晚，那漏雨的二层小楼，那简单的床铺，那窗子后面浮萍漂着的池塘。多少次都想在回去，遥远的江苏徐州的一个陌生的家里。如今却只有“茫然烟雨里，孤单垂钓者”的诗句留在日记本上。
被束缚的手脚，没有了写诗的能力。
朋友学的是心理学，几次电话，我想和他有一次长谈，却迟迟没有着落。
生活太蹉跎，生活就成为绳索。
我注视着这条绳索，不敢迈过。
记得大学里曾经有一个朋友，对我很好，现在却没了影踪。前些天我却梦见他的女友。我在梦里问她，我的朋友，你们为什么分手，可是却什么也没出口。
现在我只想有一所房子，在遥远的海边。我只想伸出手，给最好的朋友点一支烟，只到火柴燃尽。连我的手臂还有身躯都燃烧。
一只鹰在天空盘旋，我想成为它的猎物，它说它不吃这个废物。
我恨一些事物，比如执着和虚伪，偏偏自己就是这样的混合物。
还怎么做人？
上帝嘲讽似的说：“有人在挥霍，有人在劳作。这就是生活。”