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封门村，下午四点，高悬了一天的太阳终于露出了些许疲态，开始往西边摇摇欲坠，呼啸而过的山风一下降了温度，吹在身上很冷，随着太阳的西下，人，树，还有房子的黑影也开始以肉眼可见的速度在脚下不断蔓延。这当口我抬手撩了撩被风吹乱的刘海，望向矗立在眼前的这栋由大块大块的土黄色石块，掺了碎石子的水泥磊起来的三层高的房子，还有它那由朽木框架搭成的，仿佛一张张开的嘴似的黑洞洞的门。
经过刚才的讨论，尤其是白焰和徐工说了自己的一些猜想，我们大家大致都对现在自己的处境，还有之所以这样的原因心理有了点底。只是事情的真相实在太让人意外，真的是万万没想到，所有这一切的黑幕居然是昨晚第一个死掉的乐乐，我没想到她心思居然藏得这么深。现在回想起来，她从火车站遇到我们开始，就已经在利用一切可以抓住的机会给我们洗脑了，甚至在自己死了以后，还继续用伪造出来的日记控制我们的思维，让我们在毫无知觉的情况下按着她写下的剧本走。
只是眼下的情况，即使我知道了这一切的原委，却依然找不到一个很好的解决办法。
为啥呢？
可能是我疑心病重的关系，我不能百分百确定徐工和白焰的推测一定是正确的。按他们的说法，我之所以觉得自己变成了朱红衣，是因为我被乐乐催眠的最深，对朱红衣的存在深信不疑，才造成了我的脑子里真的出现了一个附身人格朱红衣，而这一切其实都是由于我的被害妄想造成的。正是因为我一直主观的认为曼儿，还有瘦干，对我抱有极大的敌意，所以心里产生了种被迫害的危机感，为了对抗这种焦虑，我才会比其他人都更加顺理成章的接受乐乐编造出来的故事的暗示，并且毫无阻碍的把自己代入了那个杀人狂红衣女鬼朱红衣的身份，为了就是能让自己能在不用受到道德良心谴责的情况下，杀掉曼儿瘦干，消灭一切潜在威胁。
记得去年寒假的时候，因为闲得无聊，就去图书馆看书，无意中看到本佛洛依德的著作，自我与本我。自从认识白焰以后，我也开始对心理学还有哲学产生了强烈的兴趣，于是就拿了那本书在阅览室里看了一下午。那本书的内容现在已经有点模糊了，只是隐约记得在书里面，佛洛依德重点提到了一个概念：一个人的人格由三个方面组成，分别是本我，自我，和超我。
那这三个我分别是什么意思呢？
本我，你可以把它理解成本能，是一个人最原始的。有句老话说得好，食色性也，意思就是食欲、性欲是人的本性，其实也就是属于本我的一部分。本我只遵循一个原则，享乐原则，也就是吃饱，淫乐，另外还有趋利避害，避免痛苦。只受本我支配的最常见的例子就是刚出生不久的小婴儿，它们没有任何道德是非黑白的概念，只懂得满足基本的生理欲望。
当然，一个人不可能只有本能，随着他慢慢长大，开始被灌输了文化和道德的大量规则。有一说是，超我形成的最初是由于俄狄浦斯情结，也就是恋父恋母情结的破坏。我们每个人出生以后，第一个爱上的异性就是我们的异性父母，也就是说，每个人与生俱来都或多或少有点乱伦的潜意识倾向。但是这从基因角度来看是非常不利的，因此不管是什么文化，乱伦都被视为一种非常严重的禁忌，当幼儿表现出这种倾向时，它的同性父母就会用道德来教导它，让幼儿产生一种这种行为很不道德，很恶心，一旦做了，就会被严厉惩罚的焦虑，于是它们就不敢再将异性父母当恋对象，同时，乱伦是一种禁忌的道德也同样内化到了它们的心理，成为了它们超我的一部分。
超我，简单来说就是一个人的道德良心，是这个人从小到大接受的一切社会规则，文化规则，道德禁忌的总和，另外还包括了这个人的理想，情怀，实际上就是这个人心目中最完美的自己。跟懒散，只想寻欢作乐的本我不同，超我的原则是完美主义，即一个人理想中的自己，它应该是百分百的善良，百分百的成功，百分百的自律，诸如此类百分百。超我就像传说中的别人家孩子一样，永远是可望而不可及的，这也成了人自我鞭策，不断前进的动力，盼望着有朝一日能够成为更好的自己。
本我和超我，就好像天使和恶魔，又仿佛天平的两端，无时无刻在我们的脑子里摇摆不停，而双方最后博弈出来的结果，就是我们最后表现出来的这个我，也就是自我。自我有本能冲动，也有理想抱负，既想享乐，又会受到道德的克制和谴责，这也就成了我们每个复杂的人。
然后再回到刚才的话题，回到我自己身上。
当我冷静的分析自己，为什么那么容易就会被乐乐催眠，并且认为自己是朱红衣时，我套用佛洛依德的这套本我自我超我的理论，然后发现，其实这一切都是我的脑子在自我欺骗的结果。
因为我是个很没安全感的人，非常没有安全感。
作为一个很少接触社会的女大学生，第一次自己一个人出远门，要去的地方又发生了那么诡异的事情，再加上事先被白焰警告，这趟旅行会出现一个谎言癖，我潜意识其实早就被种下了一个概念这趟可能会遇到风险，有人会害自己，别人的话都不能信。
正因为这样，出于求生，以及趋利避害的本能，为了防范那可能会来的迫害，这一路来我都紧绷着一根弦，异常小心谨慎，谁的话也不敢全信，甚至已经到了快得疑心病的地步！而随着我们一行人一步步的深入封门村，一路上遇到看到的事情越发诡异离奇，我的内心变得更加焦虑不安，这时适逢曼儿因为云台山吃饭时候的摇头异象而跟我结下口角，于是我的被害妄想就彻底爆发了，我开始坚定地认为，曼儿故意跟我过不去，她对我有很大的敌意，她要害我。
只要是个人，都不希望自己被人害，于是我的本能强烈希望能铲除曼儿这个威胁，但问题是，我何故作为一个社会人，不管我对道德本身如何质疑，我的超我始终还是默认人应该遵守道德的，一旦违反，就会受到惩罚。于是为了避免自我良知受到谴责，又同时能排除威胁生命安全的隐患，我的潜意识就自导自演了一场戏，剧本就是乐乐编造出来的封门村的囚水仪式和朱红衣，而演员就是我自己。
对啊！其实事情很简单！我又想杀人，又不想当坏人，想要婊子立牌坊，那该怎么办！？？简单啊，装受害者啊！装白莲花啊！赶紧的抢占道德制高点，反正杀人的不是我，是那个朱红衣，把这里的所有人杀光都跟我何故没一毛钱关系！都是那个朱红衣的错！我可是无辜的啊，我是受害者啊，我被人夺舍了，这一切都不是出自我本心啊，我可是圣母光环闪闪发光，反正一切都是别人的错！都是曼儿要针对我不对！都是乐乐故意讲故事洗脑不对！都是这个封门村的磁场不对！
以上就是我潜意识的心路历程。
为了杀人缓解本我的生存焦虑，又为了避免超我的道德谴责，我的自我选择了自我欺骗，主动的接受了乐乐的催眠，变成了杀人狂朱红衣。
是的，我现在清楚了。
但是并没有卵用。
因为之前疑心病太重，被我自己一搅和，现在我跟曼儿瘦干的关系本来就已经是一触即发，我完全不能信任他们，还是很想杀了他们，我不相信如果这个封门村的真相真的是跟徐工白焰说的那样，都是乐乐编造出来的，其他人就能抛弃之前的成见，曼儿就不会针对我。仇恨的种子已经种下了，会那么轻易放弃吗？我没有办法信任他们任何一个人，我还是感到不安和害怕，我怕被针对，怕被报复，所以我不能放弃朱红衣这个身份，我必须主动出击，在那些人害我之前，先把他们杀掉！
是的，诚如你所见，我现在最大的困惑就是，我已经不会相信任何人了。我对徐工和白焰的说法也半信半疑，说到底他们只是在猜测，谁能肯定他们猜的就一定是百分百对的呢！恩！？至少乐乐说的这个朱红衣和仪式的故事还能自圆其说，而徐工白焰的这个电磁波的猜测则完全是天马行空，万一他们猜的不对呢！？
我觉得自己陷入了逻辑死循环，还是当朱红衣最轻松。
作者有话要说：面对女主的这个困惑，有哪位聪明的读者能够说服她呢？恩？
ps，讲道理是没用的，精神分裂这个病的一个主要的表现形式就是妄想症，女主的是属于被害妄想，在女主的妄想世界里，一切都是可以自圆其说的，女主的就是那套囚水仪式和朱红衣的说法，另外患者没有自知力，意思就是说自己不认为自己是妄想，女主虽然有点心理学基础，分析出来朱红衣可能是自我欺骗的一个借口，但是她主观上是不愿意相信的，还是认为别人要害她实际上是她自己前期乱编谎话，激化了矛盾，自己是朱红衣。另外精分是间歇性的，患者可能一会儿知道自己是在妄想，一会儿不知道，