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而因为恐惧而无奈，她最终都会像条小狗一样撅起清秀的小臀，方便我的插入而我，会用最羞耻的姿势，插入她的身体，聆听她的痛快，享受她的失身
然后安慰我其实屈辱而又绝望的自尊心。有时候，我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错。
然后跪在我的面前哀求我的饶恕，她卑微屈辱的脱掉校服，只穿着清纯可爱却性感迷人的少女内衣，用乳房和阴户磨蹭我，折磨自己来换取我的快感，哀求我尽情的享用她的身体来补偿她的过错
那个场景里，我冷笑，我不屑一顾，她继续哀求，我继续不屑一顾最后，她只能主动的爬到我的身体上来，奋力的坐下去。
主动的，用处女血的鲜红和最幼嫩的破身惨叫，来慰藉我的尊严我对璐璐的幻想，就是这样，从那些情爱缠绵、温馨旖旎、两情相悦的做ài。
终于彻底变成了疯狂刺激、变态扭曲、淋漓尽致的畸淫。幻想中，手淫时，高潮中，我获得最后的尊严。
而在现实世界里，我却更加的窘迫和屈辱。璐璐似乎意识到我其实是个人高马大却一无所有的穷小子，根本已经刷不出礼物来了。
又或者她以前从来没想过，但是随着我垂死挣扎一样的，越来越风言风语在嘴巴上讨她一点便宜，她开始意识到我的粗俗和情欲，她也越来越不吝表达自己的厌恶。
她已经都快明说了：她是一个高中生，还没有成年，所有的关于情爱的暗示，对她，都是亵渎，都是侮辱
一切都是我自己在想入非非，我应该成熟一些，不要这样下去了，我像个傻瓜，我仰天长笑，我疯狂手淫，我蓬头垢面，我继续手淫我真的像个傻瓜。
我开始抚摸我那把开过刃的军刺。人越是绝望，越是疯狂，做的事情越是不可理喻直到前天，我最后给她一口气刷了1000元的礼物，然后开她小窗，告诉她，我喜欢她，我爱她，我想和她在一起希望她能给我机会。
她退给了我钱，给我打了长长一段“语重心长”的话，告诉我她年纪还小，根本不会考虑这些，表示自己很抱歉，让我产生了误会，然后她还说：“石头哥，我希望我们还能做朋友，但是我同学们都说。
在这种情况下，说什么‘做朋友’也是一种暗示，会容易让人继续误会和迷失方向。我们都应该成熟一些，我的语言、身形、甚至一个表情，都不应该再打扰您的生活，给您更多的误会。
所以我决定，不再和您联络了，希望能得到您的理解，但愿我这不成熟的小小决绝，能够在未来，成为您生活中有些尴尬，却是甜蜜温暖的回忆。
您可以和您未来的妻子儿女说笑时，怀念起我这个曾经的调皮女生、人生过客我很抱歉。”她写得多棒，多成熟，多体贴，多浪漫，还用了“您”然后，拉黑了我。
我被一个十七岁的女生，用温柔而其实带着教育意义的口吻，教导怎么做人，怎么正确的对待感情，怎么成熟起来
我败光了我父亲留给我的一切，我还欠了七张信用卡，一份小贷公司的欠款。我留下的居然是一段十七岁女生教我做人的回忆，其实我也很清楚。
这一切，都是我自己作出来的，并不能怪璐璐。是我自己的愚蠢、淫欲、幻想、不成熟、不懂事、不切实际、不负责任，才把一切搞成了今天这样。是我萝莉控，是我做春梦，是我言情小说或者a片看多了。
是我癞蛤蟆想吃天鹅肉，妄图染指我根本不配拥有的女孩是我从来不肯去面对自己的社会阶级和自己的欲望的差距。是我虚荣，是我装大款，是我没有节制是我幻想我值得获得纯洁的、文艺的、美丽的女孩的爱。
璐璐从来没有骗过我不是么？就算她有些虚荣，在获得我礼物的时候，也表现了一些刻意的感激和好感但是她又从来没说过要以身相许什么的，甚至，她都会很小心措辞，连“喜欢”都不会说，是我在自欺欺人
不是么？但是，人到了这种地步，不找一个对象来迁怒，难道还真能自杀？！我此时此刻，才真正的理解了那句话“我的人生，就像一个茶几，上面摆满了悲剧”人们可以把这句话当玩笑开。
但是只有真正被生活抛弃的人，才能品味这句话里的悲哀、绝望，和浓浓的自嘲。我无法面对这一切，就像每一次，我无法面对，就选择逃避的时候一样我继续选择了逃避。就像唱歌唱得很难听的人，去唱卡拉ok，有时候会刻意的唱得更加大声更加跑调一样。
我只想把一切弄的更加的糟糕，更加的混乱，更加的荒唐，去掩盖我之前的糟糕、混乱和荒唐。
我打听到，璐璐寄住的她姐姐家所住的小区我带上了那把开过锋的，伴随了我多年，却也被藏在床底下多年的三棱军刺
我已经对我这茶几一样的人生绝望。我也没有勇气去面对生活给我的屈辱。我要潜入到璐璐的房间里去，我要强奸她！我要实现自己那些淫糜的性幻想，我要用她的处女血和我的下半辈子，来祭奠我这茶几一样的悲剧人生！
c国的大城市的城郊结合部，这几年多的是像“溪花苑”这种突击建设拔地而起的新式小区，几十栋高层，孤零零的悬落在高速公路旁的荒郊野外。
这种小区一般都是新建没多久，因为地段偏远地价就会相对便宜一些，建筑规划却比较现代化，人车分流、绿化会所、喷泉广场样样齐全。相对来说，比较适合没有实力在市区购房的年轻人，买到这种小区里来，也就算是“定居大城市”了。
当然，这种小区实际上的入住率往往非常低，很多地方跟个鬼城似的，建好两三年，一整栋楼里也没几户人家真的在居住。我是做过房产中介的，对这些事，也算是门儿清了，我已经打听清楚了。这座叫“溪花苑”的小区，是去年交房的新小区，一共有十几栋楼三十来个门洞，23号搂1703室，就是我的强奸目标：璐璐，现在的住所。
璐璐曾经说过，她父母应该还是在二线城市生活，她有一个姐姐，好像已经工作了，前年在溪花苑买了这套房子，璐璐中考考上了省二中后，觉得住宿不太方便。
为了生活有人照应，就搬过来和姐姐一起住，但是，直到我挪动着紧张却也有些亢奋的脚步，口袋里揣着那把三棱军刺，都已经坐上了23号楼里的电梯。
看着楼层指示灯一格一格的变换数字又感觉到有些困扰。不说犯罪不犯罪的问题，就这么要上去入室强奸我知道的信息和所做的准备工作，好像是不是有点少了璐璐在家么？她几点回家？嗯按照她的作息习惯。
这会儿应该放学在家吧，过一会就是她平时开播的时间点了，可是，璐璐的姐姐在家么？她这个姐姐多大年纪了？做什么的？她姐姐有丈夫么？会不会还和老人住一起啊？有没有孩子啊？
他们又都是几点回家？这会儿该不会一家三代在家看电视吧？会不会还有兄弟朋友？我手上又没有手枪，回头一敲门，出来一个彪形大汉，我该怎么办？就算没有彪形大汉，璐璐回头在猫眼里看见是我，不给我开门，我又能怎样？就算给我开了门，她姐姐姐夫什么的在家，我又怎么达成“强奸璐璐”的目的呢？
别回头打的稀里哗啦的，人家趁乱一报警，要是我什么都还没来得及做，就只能落荒而逃，我不就成了一个笑话了，好吧就算璐璐是一个人在家，就算也给我开了门，就算我拿着三棱军刺冲上去，就算我威逼按到了璐璐。
甚至成功的强奸了她然后呢？是啊我是可以用比较夸张和浪漫的语句来形容我的目的：“我要用她的处女血和我的下半辈子来祭奠我这失败的人生”
可是这就是我的毛病，明明是个准文盲加混混，做什么事情都有点酸酸的从现实角度来说，我究竟想怎么样呢？我强奸了璐璐然后呢？然后我是要自杀么？我要从17楼跳下去么？我真正遇到的现实问题，无非是几万块钱的欠款，为了这么点钱，我这么大一个二十五岁的小伙子要跳楼自杀？还是说。
然后我就等着警察来抓我？因为我强奸了璐璐，得到了她的贞操，在她的身上刻上了永久的痕迹，jī巴得到了满足，我就可以狂笑着入狱？我这算是浪漫？还是变态？还是傻逼？监狱里的罪犯们，会不会觉得我是没见过女人的废物啊？
还是说我打算在事后，干脆用这把军刺把璐璐捅死，算是殉情？我是无数次幻想过和璐璐进行疯狂的甚至淫虐的性爱，但是杀了她我好像又没有那么深刻的仇恨。就算是强奸后我自首投案吧。
我打算怎么操作？是侮辱了璐璐之后，就开始痛哭着打电话自己报警？还是逃回我的出租屋里去等着警察来抓？还是说我应该狠狠的奸玩璐璐整整一个晚上？一直到天明，在一片昏暗中等着璐璐自己逃跑去报警？还是说算了，我就这么跑回去家去，当成什么都没有发生过？不！
我摇了摇脑袋，咬了咬嘴唇，让自己冷静一点我并不想退缩，我这辈子，干的不知所谓的事情太多了。
至少这一次，我绝对不能就这么稀里糊涂临阵退缩，揣着这把三棱军刺就这么跑回去如果那样，我真还不如一头撞死算了，我需要自己狠毒起来。