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第四十五章

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    我也不知道我是用什么样的心情写完给江一原的信的。

    这是一封冗长而杂乱的信,因为我实在没法当面和他说出这些话,我甚至不敢再看他那双漂亮干净的眼睛。

    “我一开始接近你只是因为你耀眼,你什么都好,我太平凡了,我想要别人的瞩目,我想要出名,我想要所有人都注意到我,我根本不喜欢你,我根本不喜欢你那种不可一世的骄傲,甚至可以说很讨厌你那种对待自己不在意的人的冷漠,讨厌你那种源于有钱人的俯视感,讨厌你那种养尊处优不知人间疾苦的性格,也讨厌你的无礼傲慢。你这样的人根本不是我会喜欢的类型,我真正喜欢的人是我的青梅竹马,他温柔,英俊,有亲和力还聪明,不像你这样的二世祖,他的每一步成就都是靠着自己的努力得到的,他已经去了美国,现在他在美国落好脚了,所以我也会马上一起过去和他团聚。”

    我一遍遍在心里编织着江一原莫须有的罪名,胡诌着我对仲青的念念不忘,把自己塑造成一个彻头彻尾刻薄又阴险的,我不断用普通人和有钱人把自己和江一原对立开来。

    “我追你的时候不喜欢你,我根本不在意你的感受,所以你讨厌我厌恶我,我都觉得没什么,毕竟我不过是追着好玩,顺带因为追你还成了风云人物出了名,倒是没想到你还当了真,反正无聊,和你继续玩玩,不得不说,和你‘在一起’后,我不仅没能对你改观喜欢上,反而更觉得你这个人无趣和没有深度了,和你接触多了,你连原本身上的光芒和神秘感都没有了,只是一个普通的男生,你原来像是水仙一样的时候我都不能喜欢你,你自降格调变成了大葱,我就更没兴趣了。和我真正喜欢的男生对比,真是高下立见,像你这种没经历过挫折的有钱少爷,一点不成熟,连人都看不准。写这封信给你,也算对你之前冷漠对我的报复吧,风水轮流转,你肯定没想到自己也有今天吧,想想真是解气。”

    我从没想过自己竟然能写出这样恶毒的话,但咬了咬牙,狠下心,抹掉了眼角的泪痕,像把自己灵魂抽离一样,我像一具行尸走肉一般写着。

    我在信里一遍遍重申自己不喜欢江一原,然而心里却有一个声音在撕裂般的叫着。

    谎话!都是谎话!你怎么不喜欢他?!即便最初追求他时候还没喜欢上是真的,而为他打水为他游过河送药是出于愧疚,可随着时间的推进和接触的加深,你分明不由自主地喜欢上他了!如果不喜欢,会有现在这样心痛的感觉吗?

    我的胸口闷闷的,一阵阵钝痛,我必须用力按住,才能喘过气来。

    陈医生说过,手术并不一定完全能成功,最差的结果可能手术后就并发感染,说到这里时候陈医生没再继续,但我知道他没往下说的事实,一旦心脏缝合的伤口感染,恐怕是回天乏力了。

    去美国于我而言是生的希望,也是一场豪赌。我并不一定能全身而退,而如果我真的死了,我确实如江一原的妈妈一样,希望江一原能永远的忘记我,不要对我有任何的情谊,不要为我难过。

    这样想来,这封势必会伤害到江一原的信,就显得十分有必要了。

    长痛不如短痛,我的未来是灰蒙蒙的一片,而江一原则是晴空万里,我们注定是两条平行线,爱是放手,是让对方往更好的方向驶去。

    我缓了缓压抑的情绪,颤抖着手继续写下去。

    “我从来不喜欢你。”

    我喜欢你。

    “我每次要忍着对你的讨厌才能和你一起出门。”

    我每次和你一起的每一秒都快忘记了我自己。

    “你就是一个不知人间疾苦的富二代。”

    你是一个善良、纯真又口是心非的人。

    “我一点也不想陪你过生日。”

    不仅是生日,如果有奇迹,你未来的每一天我都想参与。

    “希望以后都不要再见到你了。”

    希望未来的一天,我还能在人群里远远地望你一眼。

    ……

    写完这封信,我突然有种脱力的感觉,像是透支了生命一般,耗尽了某种情绪。

    我把信装进了信封,今天上午有一节必修课,老师点名很严厉,所以宿舍里其他舍友应该都去上课了。也是这时,我才有勇气回了宿舍,整理和打包了我所有的东西。她们都不知道我已经办理了休学,这件事我不想让任何人知道。

    因为已经有意识的每次回家都搬走一些东西,这最后的扫尾整理工作并不需要花费多少时间。很快我的床铺和书桌就都空了。

    离舍友们下课回宿舍还有一个小时,我坐在唯独我的床位空掉的宿舍里,感觉寂寥又难过。

    宿舍阳台外的楼下有几个女生在拍照,她们明媚的脸上看不到阴影,年轻而坦然。可能她们都想不到,她们认为理所当然的健康身体,却是我的奢求。

    我自嘲地笑笑,一晃头,却看到了那个爱心气球,那天去游乐场江一原一路帮我牵的那个,它被系在我的床头。

    我遏制住了眼眶里的泪意,走到床头,解开了气球的绳子,然后我走到阳台,放开了气球的绳子。

    这气球据说是氦气球,能飞很高,今天又有些微风,所以当我解开绳子的刹那,气球就脱离了我的手,朝着远处飞去。

    红色的爱心,愈行愈远,飞上了越来越高的天空,就像是我的爱情,终究将要远离。

    直到气球变成一个小点,继而消失在云层里,我才低下了头,深吸了一口气,拖着我的行李箱,离开了学校。

    我在黄昏的时候去了江一原的家,这时候他有课,不会在家,我甚至没有勇气再见他。

    犹豫了许久,我最终还是鼓起勇气,走到他家门口的小信箱前,把封好的这封信投递了进去。

    然而正准备转身走的时候,却突然被人叫住了。

    “陶芊!”说话的人情绪显然不好,声音里充满了怒意,“你怎么在这儿?刚刚你往信箱里丢了什么东西?!”

    我回头,诧异地看到徐妍表情不善而狐疑的脸。

    她怨恨地盯着我:“你上一原哥哥家门口来干嘛?追人都追到家门口了你还真是脸皮厚!”

    对于她的辱骂,我并没有什么特别的感觉,可能和江一原离别的决定已经消耗掉了我太多的情绪,占据了我整个大脑,我已经没有办法腾出任何空间给其他琐事了。

    对于我的不理不睬,徐妍显然更加震怒:“现在学校里有些人拎不清,在传什么一原哥哥和你暧昧的传闻,我从小认识一原哥哥的,他根本不会喜欢你这种人,你别上赶着了,明显是你死命纠缠他,说不定那些奇怪的传言也是你自己传出来的……”

    我笑了笑,在这离别的时刻,大约是怀念,连咄咄逼人高高在上的徐妍,都不觉得面目可憎,反而有些可爱了。

    我没有理睬她,也没有回头,离开了江一原的家。随着我的步伐,徐妍的声音越发隐约而变弱,最终成了一道淡淡的背景音,她和江一原一起,都已经是过去的生活了。

    做完这一切之后,我的内心反而平静起来,直到坐在候机室里,我仍旧情绪很平淡,倒是陈医生和我妈有些担忧,担心十几个小时长途飞行对我身体的负荷,我笑着安慰了他们,晓丹和林牧过来送了机,晓丹姐姐虽然还没到生龙活虎的状态,但已然和正常人区别不大,恢复良好,她给了我一个紧紧的拥抱。

    “陶陶,你一定要好好的,一定要回来。”

    我用力地点了点头。

    就像人生一样,□□以后,在人生的尾声,不论曾经经历多么不平凡多么曲折多么跌宕起伏的一生,都将归于平静和平淡。只是我这份平静和那些最终从容赴死的平静又有些不同,他们是看破了得失,而我是没有什么好得失。我没有什么好失去了,因此也平静到不再害怕失去了。

    我在上飞机前江一原妈妈又给我打了个电话,再次确保我做了该做的事,并且将离开这个国家,她在电话里也不再掩饰地松了一口气。

    “你也保重,一路顺风吧。”她最终犹豫了下,还是对我说了一句。

    归根结底,她也算不上什么穷凶极恶的坏人,所做的一切只不过出于对孩子的爱和担忧而已。我并不责怪她。

    在登机后,我最后给江一原发了个短信。

    “我给你写了一封信,在你家门口的信箱里。”

    然后我关掉了手机,拔出了手机卡,把它仍在了垃圾袋里,随后拿出随声听,插上了耳机,那里面只有一首歌,正是那一晚我和江一原坐公交回来时候他和我一起听的那一首,歌词里唱着“你是我这一生所遇到的最好的礼物”。

    但这句歌词终究被飞机发动机的声音给遮盖住了,在轰隆隆的声音里,飞机开始滑行。

    在这个刹那,我想起了的诗,他说,“nogs.stmeaeanda。”

    从来没有完美的结尾,结尾总是伤感的,拥有过美好的过程和非常美好的开端,就已然珍贵。

    再见了,我的江一原。