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眼泪就这样掉下来了。我哭了，在办公室里，因为你的信息。你说让我问问神仙，看看你妈妈能不能过这一关。我看到这样的话忍不住落泪了。我的心好痛。我知道你是不相信命的。每当宿命的我有事都要抽签或者找神仙问时，你总是笑着无奈的摇头。我想现在的你是怎样的无助和无奈啊。厚望并日日善待。更主要的原因是，你习惯了报喜不报忧，习惯了自给自足，习惯了所有的问题都自己扛。
春节的时候，你给妈妈打电话说了很久，打完电话敏感的我发现你的情绪不好，你说妈妈的胃不太舒服。我笑你太敏感，我说老年人有一点病很正常。你什么也没有说。搬了家，那是一个美丽温馨的家。你总是夸我有化腐朽为神奇的能力，我也嘲笑你有化神奇为腐朽的力量。那天阳光灿烂，南方的我总是以为只要有阳光天气一定很暖和，吃了多次亏，还是改不了。我穿着我喜欢的范思哲破洞牛仔裤，一件薄薄的t恤，你带我去吃川菜。突然的，我想起我的一个奇怪的梦。我问你你母亲是不是病得很重。你沉默了很久，告诉我，你妈妈做了直肠癌切除手术。现在有一些反复。你2003年从美国回来的那一年，家里发生了太多太多的变故：先是疼爱你的姐夫去世，然后是你母亲病重做手术，然后是你自己的你的话语依然是你讲话的习惯淡淡的，像是讲述别人的事。我的眼泪哗的涌出来，就像断了线的珠子，一粒粒掉落在碗里，饭是怎么也吃不下去了。你反到安慰我了起来。笑我傻，说一切都过去了。
突然想到了这样一句话：我一路光脚走来哭我没有一双鞋，直到有一天看到一个没有双脚的人。是啊，一直以来，在你面前，我总是喋喋不休的讲我妈妈病的时候，我的痛苦，彷徨，可怜，你总是默默的听着，微笑的告诉我，现在一切都好了，你妈妈现在非常健康啊。我还里直气壮地告诉你，你没有那样看着亲人病却无能为力时的感受。我总是喋喋不休的讲哥哥在我最痛苦的时候不能帮助我，还对我吼叫时，我的愤怒，凄凉，悲哀，你总是默默的听着，微笑的告诉我，他不是故意想伤害你。他只是不愿意你为你妈妈太伤心，只是太着急，方法欠妥。在你面前，我是那样的少年不知愁滋味，那样的少年轻狂。
想起这些的时候，心里一阵绞痛，眼泪是满满的，面巾纸一沾，就软了。你要考博，你只有两周的时间了，你请了两周的假，准备好好冲刺一下。可是我总是不懂事让你陪我玩，还一定要去买小狗，而且告诉你已经给小狗起了名字。你知道那是你的英文名字。你说我们两周不要见面，你说考完再给我买小狗，再带我去酒吧，再陪我玩通宵。你去昆明出差，我要你买花，你就买了一大箱。可是你给领导也买了一大箱。我生气了。趁你不在的时候，我把我所有东西都搬走了。还有滴水观音，你把她照顾的那么好。
我以为你不会理我了，可是你依然没有生气，你只是说我做事太好笑了，像个小孩子。我曾经告诉你我家乡有一个搬家公司，叫蚂蚁搬家。你一直说这个名字起得好，你说以后再也不会相信我没有劲了，那么多东西自己都能拿走。你说我可以当蚂蚁搬家的董事长。你说我什么都好，就是太任性了，你还说我是你认识最浪漫可爱善良的女孩。我们约好昨天你考完博接我，两周没有见到你了，好象两个世纪，真的好想你。中午接到你的信息，很短：家里有事，下午飞回。我急忙给你打电话，你还没有考完，你说妈妈住院了一段时间了，家里知道你考试，没有告诉你，你哥哥已经回家几天了。让你马上回家。
这时的北京艳阳高照。我突然好冷，电话里我忍不住哭了起来：怎么办？怎么办？你安慰我，不要急。你从考场急切的到了机场，想赶上4点的飞机。你给我短信：你乖乖的，不要熬夜。我总是喜欢熬夜，你给我讲道理，我听可还是改不了。你总是开玩笑把我当你的女儿，其实你也不过大我八岁。而我也就习惯了任性，刁蛮。我知道你总是会来哄我。你喜欢我的活泼可爱，纯真无暇。有时候，逼着你看我的文章，你总是笑着说，你呀，能做到百分之一就好了。
你啊，你知道吗？任何风吹草动都有你在其中，风吹是你，草动是你，任何风吹草动，都有你在其中。你啊，你知道吗？对我而言，最浪漫的事，不是玫瑰的簇拥，不是钻石的映照，不是甜言蜜语的包围，不是一起去看流星雨，而是和你争，和你吵，和你闹，然后再让你哄，让你疼，让你娇。你关注的目光，温暖着我，朝朝相伴，暮暮相随，那感觉真的不同。其实所谓的争和所谓的吵，争也好，吵也罢，不过是为了牵引你的目光。
你说你想我了。其实，从我走的那天起，我就开始想你了，只是我不会对你说。想你的时候，我成为蜿蜒的海岸，潮来了，又去了，每一次的潮来潮去都让我沉醉醺然，我有了丝丝缕缕的涨痛感。北京的玉兰花开了，桃花含苞了，什刹海野鸭也来了，小草也在绿，春天真的来了。花在枝头，静静绽放，它积累了一冬的美丽。我在静静想你，相思在我走后的春天开始泛滥。我如潮的思念，可以让两颗心泅渡，可是，我只在潮中看见自己的孤单。离别的新芽，摇曳着黄昏。长满我心园的是自开自落的野花，倔强地微笑着，迎送着一只一只萤灯的光芒。
想你一定上了飞机。我马上到办公室，在google，百度上搜索关于算命的一个个网站，观音灵签求签，求到是第七十中签：“朝朝恰似采花蜂，飞出西南又飞东，春尽花残无觅处，此心不变日行踪。”此签蜜蜂采花之象，凡事劳心费力也。又忙于给刘神仙打电话衣然陪着我，默默的，你们两个很像，都是极理性的人。回到家里，忍不住问她：“我现在能为他做什么，好想为他分担。”她冷冷的说“这种事情，没有办法。你只能为他祈祷。你除了哭给他添乱，还能做什么？”被她挖苦了几句，默默不做声。忍了半天，又忍不住问她：“我可以给他发信息吗？”“随便你。”依然依然是冷冷的。我明白她。她和你一样从来不会表达情感，可是她也像你一样喜欢我。我们在一起又八年了，在我面前，她从来没有夸我，可是我却从别人的嘴里听到她一次又一次的夸我。有的时候也想，一生中有这样女友又能在一起工作，是怎样的幸福啊。
她陪我聊了很久，她睡了。静夜里，忽然有一种异样的情绪涌上心头，那情绪确可称之为“难过”是一种平静的难过，但那种难过深入骨髓。刻骨铭心。我就想你了，想这时候的你一定很心痛。想着你心痛我就落泪了，但我不会哭，因为我知道我哭你会心痛。想着你我落泪了，但我不会哭，因为我知道我哭你不能安心照顾你妈妈。我好恨自己，不能为你做什么。我只能给你添乱。我再也不会任性了。我再也不会发脾气了，我再也不会无理取闹了。因为我知道，我真的知道任性只会伤害到自己，伤害到你。我再也不会做那种伤害自己伤害你的事情了。不敢给你电话，也不敢给你短信。怕听到不好的消息。就这样自欺欺人的想着不会有事不会有事
我听着周迅唱的听海：离开你以后才知道，你对我是那么那么重要，谁知道你想要的不明了，我无处可逃今夜，我为你无眠，爱人，我会陪你一起照顾你的妈妈。风儿是我轻柔的呼唤，寒夜的星空，记忆着我如麻的心绪，我知道我无法抹去你的沧桑，我单薄的柔情何足以捍卫你轩昂的身影。我的目光穿透黑夜，奔向兵马俑。愿我轻淡的笑容给你一道明媚的青光，抚摸你的疼痛。我无言的守侯，用一丝柔情轻敲你半掩的心扉，驱赶你所有的惆怅，让夜不再凄凉。我向观音菩萨许愿，我愿少活岁月，只要你的妈妈能多陪你一些日子
对不起，我又熬夜了，为你。我的爱人。