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很久很久没提起过三毛了，很久很久没翻过三毛的书，大概有七八年了。不是对三毛的文字不再感兴趣，而是对有些事情已经淡忘。
窗外的雨淅淅沥沥，真的就像谁的眼泪。车子摇摇晃晃，耳畔缠绕着未听过的伤感音乐。在这样的时刻，竟莫名的伤感起来，一种似曾相识的伤感。
搜索记忆才想起一段往事。八年前，也是这样的一个雨天，我坐在回家的车上，手捧一本书看，看着看着，伤痛不已。也不管别人惊疑的目光，一任泪水簌簌坠落。当时看的文章正是梦里花落知多少。
我当年特别自卑又很自负。从小到大很少哭，更别说在别人面前哭了。而事实上我并不是个坚强的人，我的情感很脆弱，因而我自认为个性中有隐忍的成分。当同龄人都在崇拜明星的时候，我谁也不崇拜，我认为每个人都有自己的生活方式，我只在现实生活中悄悄的锁定一个目标，努力奋斗，试图超越。
这就是当年的我。但是，有一天舍友杨芳给我读了几篇文章，我觉得自己体内某些一直沉睡的东西突然活了过来。那两篇文章是稻草人和悬壶济世。我被那潇洒不羁的生活，空灵清丽的文字深深地吸引，甚至是感动。于是以最快的速度买来了三毛文集，并留意关于三毛的一切文字。记得有本书专门写三毛的，好象是一个神秘的女人吧。说三毛是个神秘的女人，比如三毛在十三岁的时候就说自己将来要嫁给一个葡萄牙人，在三毛即将结婚的时候，未婚夫遇祸身亡，后来真嫁给了一个葡萄牙人；还有三毛的丈夫荷西去世前，她反复做着同样一个梦以及种种征兆等。但我一直不认可这种说法，我不认为有什么神秘之处。读完三毛的文章，就像与三毛一道经历了这样一世一劫。撒哈拉沙漠中那段生活的美妙；与荷西在一起的幸福；荷西死后的伤痛；与王洛宾一段情感的纠葛。正是这种种偶然和必然，种种巧合和错过，才构成了一个人的一生。
那段时间，我对三毛已经着了迷，但自己并不知道。看了梦里花落知多少好几遍，每遍都有撕心之痛，每次看都会泪流满面。似乎那个一袭黑衣，孤魂似的驱车到墓地，用双手拼命的刨荷西坟，直到双手出血的人既是三毛，也是我。因而，我对那个在三毛脸上用墨汁画圈的老师痛恶不已；对喜欢三毛的那些人万分感激；对撒哈拉沙漠中那段有惊无险的遭遇一阵阵心悸；对三毛偷看澡堂洗澡的事常常窃笑。
当年我对三毛的着迷，不仅仅是喜欢三毛的文字，向往那段浪漫而传奇的生活，更是三毛能理解青少年的“愁”让我一度幻想她是我的知音。这也确实是很大一部分青少年喜欢三毛的原因。
一次校报组织文学讲座，作为一个文学爱好者，且常在校报发表文章的小作者，我也去听了。模糊记得讲座大意是说青少年应该读哪类文学作品。提到的反面文学作品就有三毛的。我当时虽然在极少的追求中着迷于三毛，但对于这个讲座的观点还是认可的，就像一个学者说读小说，言情和武侠的都容易让人入邪。三毛的散文却也有着这样的魔力。
好长一段时间，我都感伤于荷西的离去，三毛的孤苦，以及三毛离去时的凄凉。脑海中时常浮现荷西走后三毛的生活境况。三毛回到与荷西曾住过的一个院落，荒草满园；荷西走后，三毛出门时总要在长筒靴里插一柄刀防身；三毛想移葬荷西，在墓地看到另一个妇人移葬丈夫的情景而放弃；见到意欲分割儿子家产的荷西家人，三毛常常忆起荷西童年时代因没钱买作业本而在用过的本子背面继续写作业；三毛枯坐家中，抓起响了很久的电话对对方说“那个叫三毛的女人已经被电话绳勒死！”三毛孤零零的回到父母身边，满怀歉意而又无可奈何；三毛满怀希望的来到王洛宾身边，而后悄然走开。
好长一段时间，我与人聊天，必谈到三毛。刚参加工作时，一次在石泉进修，遇到了一位也爱读三毛文章的学长，他说他还看过贾平凹写的三篇哭三毛的文章。我为自己的孤陋寡闻而自责，为看这篇文章而四处奔波（当时网络还没普及）。还有一次，一个朋友给我介绍了一个男友，我与之谈三毛，他不知三毛何人，我竟拒绝与其再见面。甚至我一直渴望出现像荷西那样的一个男孩来娶我。那样一个傻傻的男孩曾对三毛说：“你等我六年，等我长大了来娶你。我用三年上大学，三年服兵役。”六年后，那个傻傻的男孩寄给三毛一张在海边穿着泳衣的照片，照片上的男孩已长成了满脸胡须的大男孩；后来，那个傻傻的男孩还在一间贴满三毛照片的房间，拉起三毛的手捂住自己的心口说，你的心碎了，我这里还有一颗完整的；那个傻傻的男孩还说墙上这些已经被从百叶窗透进来的光照的发黄了的照片是他从三毛的一个朋友那里悄悄拿来扩印的。
然而我生命里这样一个傻傻的男孩直至我结婚都没出现。
好长一段时间，我没看三毛的文章，不再谈起三毛，甚至不再想起。却一直没走出三毛的生活。结婚后，我常常感叹没嫁一个像荷西那样大智若愚，爱我宠我我的丈夫；像荷西那样在吃着三毛炒得粉条时，天真的问这是什么，当告诉他这是天上下的雨时，他竟憨憨的说这雨真好吃；吃紫菜春卷时，三毛告诉他那是用复写纸做的春卷，他竟看着把嘴染蓝的紫菜说复写纸也能做出这么好吃的春卷；他还在三毛做饭时，从后面抱住三毛，深情的问如果生命还剩下三天，你打算怎么过，当三毛告诉他她会一直活着给他做饭时，他竟感动的眼睛潮湿；他甚至晚上不拉着三毛的手睡不着觉。然而我家的先生直到我们的孩子出生，我也没把他变成三毛的荷西那样的人。
的确有很长一段时间没再想起过三毛，有些事情似乎已经淡忘。分不清究竟是三毛走出了我的生活，还是我走出了三毛的生活。但有些痕迹还留存于心底，那就是三毛对生活的那份激情，对身边人的珍惜。有一天先生的朋友们夸我的菜做得好，朋友走后，先生得意洋洋的说我做菜真的有进步了。我心里竟涌起小女人的幸福感。一直以为自己更渴望事业，生活的超越和成功，可那遥远的模糊的成功究竟是什么呢？也许我更希望拥有一个小女人的心态，幸福快乐，懂得感恩，知足常乐。也许我更希望像三毛那样，把平淡的生活过得有滋有味，充满激情。