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对于百姓来说，网络来得太突然了，一下子就给我们带了太多的东西。似乎顷刻间已将我们的生活搅的一塌糊涂。
单说qq，已将人们闹的找不着北了。如果某一天，你在热闹的菜市场，遇到两位正在打招呼的老太太，你会突然听到：把你的qq给我，哪一天，咱们在网上聊天。这时，你千万不要感到诧异或者不习惯。因为人们会说：这就是网络时代。
qq是聊天工具。
人们都知道，我还不知道。
因为我不聊天。
就在前几日，还有一位熟人问我，有qq吗？我说没有。他竟然瞪大了眼睛，好象瞬间我已经被网络时代抛弃的好远，有点够不着边了。于是当他走出好远还在嘟囔不可思议的时候，我一直愣在那里，不知其所。
我做错了什么，我低头沉思，没有啊，qq是什么？
我不聊天。始终没有容入这个潮流。我一直认为，聊天，有点大逆不道：违背了父母给我们一言定终身的名字，改变了自己多年辛勤工作的“创业”历史，口出狂言随便给自己定下了8位数的年薪标准，甚至轻易就改变了我们的出生地，还有我们的年龄，或者男儿身或者小姐命。
我想，也许他只属于年轻人，是网络给了他们一份虚拟的爱，或许也能够为他们筑起寻爱的桥梁，也可以成为少男少女玩捉迷藏的游戏。如果再进一步的展开的话，也可以说是那些女士无所事事，消磨时间的平台，甚至可以延伸到老太太用来拉家常，算是走入新时代，没有落伍吧。
对于男人来说，特别是一位成熟的老爷们来说，这种游戏，应该不是他们探讨的话题。你想，一位成年人，我们会玩网上“结婚”亲吻，甚至还有更特别的男女之间的游戏吗？
当然，不会。
我喜欢的是文字，从小就喜欢。喜欢把他们拼凑成不成样的，不感人的，或者说在别人看来没有任何价值的东西，然后自己一遍一遍，独自慢慢欣赏，就像很甜蜜地看着自己还没有长大的孩子，男孩或者女孩，然后，沉浸在不知不觉的幸福中。
一位多年相识的朋友，知道自己的癖好，便经常不动声色的翻看自己积压在书桌最低层，安静沉睡多年的，一张张，一片片始终没有出炉的“豆腐块”或者半截卡拉的片言碎语。他一直觉得我很怪，有点神经质，或者遭受过什么精神打击。因为，每次我在“奋笔”的时候，我总是听不到他进来。无论是办公室或者家里的书房。每次都是他拍拍我的肩头，然后我才抬起没有血色的脸，用一双无精打采的眼睛盯着他看很长一段时间，然后才赶紧站起来道歉。稍不留神还会被桌子嗑了膝盖或者别的地方，于是，每次道歉的时候，总是夹杂着唉吆唉吆以及不成体统的怪腔乱调。幸好是多年的朋友，如果是生人，还真的认为是不受欢迎呢。
我一直觉得自己很笨，笨的什么事情都是朋友们提醒。他们都说，我是不是有点弱智啊？
可我妈说我，很正常。因为小时侯，一不留心我还受到过班主任老师的表扬。
我记得很清楚小学三年级的一堂作文课，（其实就是照着老师挂在黑板上的图写，也叫看图说话），个人写完了作文，然后在小组交流，每个小组选出一名代表，然后代表本小组在班级讲台上交流。哪次我们小组选的我，大家都说我写的好。于是，当我面对全班的同学，声情并茂地把那七八句话读完的时候，老师肯定地的点了一下头，然后说，不错。于是那阵子，我兴奋了好长时间，于是我还回家添油加醋地在母亲面前大肆宣扬了一番，于是再有人说我弱智的时候，我母亲立刻掐要站出来说，我儿子不是弱智，他的作文还受到过老师表扬呢。是不是很可笑？然，我觉得这就是母亲，母亲的心，无论什么情况下她都会对自己的孩子充满了希望。
不过现在想起来，母亲的判断也许真的没错，30多年的实践证明，我真的不是弱智，从上大学到参加工作都非常的顺畅。然而就是对新事物的感受比别人慢了些，而自己却一直浑然不知。
直到哪天朋友提醒了我，说，把这些文字放到网上去吧，让别人看一下，给点儿点评，这样对你有帮助，怎么样？什么网？当然是文学网。我这些东西也能算是文学？我看差不多。朋友说。那到底放在什么网？朋友说，要放，就放在红袖网，那里看的人多。说不定还能出名呢！我说不会吧。尽管这样说，还是暗地里偷喜。说不定真的应验了母亲那句话，他的儿子真的不是弱智。
于是，就急忙把几年来的文字全搬了出来，然后坐在地板上很认真的细细地挑选。可是挑来挑去心里就是没有底。红袖文学网是不是要求很高啊。那当然。喜悦没有，心情很烦。到头来还让妻子说了一通：怎么把家搞的这么乱？
自己就这么泄气了，在看了别人在红袖网发表的文章的瞬间。那些“燕子草”“七彩笔”“塞李白”“胜杜甫”“天上飞云”“千支笔”“一语万里香”的作者，那一个都是网络写手的佼佼者。在看看自己的东西，那是什么也？简直就是垃圾吗。突然，自己就真的觉得母亲的判断又错了，原来，我真的是有点儿弱智啊。
泄了气的男人，还叫男人？当然不是，最起码是没有骨气的男人。自己多年来对这句话，牢牢记在心中。当然自己最不愿作的就是窝囊式的男人。于是在朋友千言万语的鼓励下，自己就在一个个夜晚，独自将自己关在书房里，把那些撕碎了的，废了的，没有烧掉的，统统捡了回来，然后对着这些多年的文字，一个个的推敲，将这些没有发育完全的文字，重新进行了排列组合，给他们找到了一个新家，于是一切都变了。
那是个礼拜天。当自己鼓足勇气，将朋友邀请过来，心里还是底气不足。然而，牺牲了一个礼拜天，在朋友的帮助下，还是申请了一个网名。
起名字的时候，朋友说一定要起一个响亮的，学问大的，富有诗意的，让人看了一眼就不会忘记的，内涵极高的。我说不行，那不是有点骗人吗？其实自己就是跟在别人后边，学点别人丢弃的东西，最多也只是学会了人家的片言碎语，来点真实的就足够了。朋友说，你这个人真的缺乏浪漫。没有办法，天生的迟钝。我自己这么认定。大海上空飞过的云很漂亮很好看很浪漫，然自己不是，因为自己没有那么高的内涵。那就做倒影在大海里的云。我说，这是不是有点借助红云当头吉祥如意的意思？是不是真的会像朋友说的那样飞黄腾达扬名天下啊。窃笑。那是我的内心。因为朋友说，这一回就听他的。
不懂得网络名字的真正含义，然自己还是很小心地按照红袖的要求，将自己的“孩子”端出来，然后把他放在众人的面前，放到这片文学的海洋上进行放漂，总希望那一天能被别人拣到，然后，放飞出一个感人的故事。
我不知道，上帝是不是经常对那些濒临绝望得人进行施舍？如果不是这样的话，我的文字怎么就一下子就跃上了红袖网，然后就有那么多人看，然后就有那么多的人，花费了自己那么多宝贵的时间，将珍贵的评论留在我的文字下面？
看着这些突然有点不认识的文字，我茫然，我问过自己多遍，这是不是我拼凑出来的文字？然后回答是肯定的。于是，我开怀地笑了，笑声吓坏了四周的同事，他们说，是不是神经病又犯了？
我这个人没有优点，我母亲早就这么说过了。虽然他说我不是弱智。但是，一直以来，我总是很尊重别人，包括别人给我的每一点的批评和建议。
我喜欢将那些给我的，好的，不好的，大的，小的评语，反反复复读了一遍又一遍，生怕漏掉让我富有激情的东西。
就在那一天，我看到了那篇评语，然后，用心深深地去感受了它。忽然，就有了第一次被触动了心灵的感觉，那种滋味，只是暖暖地，心跳的厉害无法控制。
我不是一个多情的人，谈恋爱的时候，女朋友曾经说我缺根弦，闹的我好不开心。不过也确实，本来非常的感觉需要说出来，然自己就是无法表述。然今天突然我却开始怀疑，我是不是曾经有一位双胞胎兄弟或者姊妹，母亲没有告诉我。或许是因为当年贫穷的母亲抚养不了，将我们分开将我的哥哥姐姐或者弟弟妹妹送给了别人？就像电影小说里说的那样。因为双胞胎兄弟总是心有灵犀一点通的。不然，怎么会这么巧，就这么很轻松的让他看透了我的心？看透了那些不成句的文字，所要表达的一段真情？
处于一种好奇，我依照下面的邮件地址回了信件，就那么简单的几句，就表达了自己的全部，那种渴望，热情地交流欲望，全在其中。
邮件发了，没有回音。仿佛用一颗赤诚的心向心爱的姑娘求爱被拒绝了一样的难受。
这是谁告诉我，网络时代，通信的快速，是任何形式不可比拟的？然而，此时白天黑夜，一轮日月，仿佛就成了自己永久的期盼。
晚上，坐在电脑前，没有精神，一脸的沮丧，就像期盼一种爱恋，着急心烦，没有语言。妻子开玩笑说，怎么？失恋了。自己凄然一笑。如果真是那样，我会这般摸样？相当年，你不也是校园里傲气的校花吗？怎么样？不照样被我一试得逞，于是引来那么多同伴的嫉妒声吗。
浑然的时候，看清了电脑下方邮件小图标，变成了红色，不停地跳动。又是野广告。原来网络也给了他们一片生长的土壤。
点击，打开，未读邮件。不识几个英文字的我，突然就被“hi”所吸引。再看寄件人，正是那位让我日夜思念的“读者”
打开，浏览，自己一天的郁闷顿时全无。
说的好，有水平，肯定是大作家，我判断着，心花怒放着。咱也能与高人亲自过招，你想，这是多大的荣耀啊。
你有qq吗？我们可以在qq上，面对面的探讨。
这是最后一句的邀请。但是我突然间就被打蒙了。
我是不聊天的。我是男人，一位成熟的男人。怎么能像少男少女那样，乱七八糟地在那里互相玩着过家家或者是欺骗者的游戏呢。
不对吧，这般水平的人，也能做那么低级的游戏？也许qq真的可以带来意想不到的东西？为了与“名家”探讨，不错过交流的机会，我也就试一把？
于是，一天在办公室里我对着同事们突然高喊，谁给我个qq啊？那声音大的出奇。于是大家一齐转过身来看着我，然后异口同声地说，神经病又犯了。
还好，一位同事在我静下来，不知怎么办的时候说，把我的给你吧。于是我便急忙双手抱拳连连点头道谢，似乎他就是我的上帝。用完了，马上给你。我说。算了，我再申请一个。同事说。还可以申请？在那里申请？说你也不明白，你就用这个吧。
原来你们都有qq啊？我目瞪口呆。
即使这样，心里还是有一种说不出的等待。那种心情就像同恋人约会的前奏。同事说在这上面聊天，不仅可以正面交流，还可以听到对方的声音，甚至可以看到对方的图象呢？这么神？真是网络时代了。
看来自己真的是弱智啊。
qq的神秘面纱就这么揭开了，在我心情极好的时候。
对方谈了许多我不知道的。我只是傻傻地看着，品尝着，盯着那一行行小字不断地跳出来，飞快的。然后我就接受着，虔诚地就像对待上帝，然却不知如何回答。忽然就更坚定了自己就是弱智。
我说，你是男是女？他说，男女不重要啊，重要的是我们交流的东西是真实的。对不对？对。我没有否认。
接受了他的建议，我不在追问。只是心里始终有一面小鼓不断地敲响：他到底是男还是女？我寻思着。我犯了所有上网聊天者的通病，仿佛坠入了情网，只是头脑清醒。
同事见我在玩深沉，开玩笑道，也许你会交上桃花运的，慢慢地来吧。
我不语。
只是心里想，不会这么巧吧。
后来友人告诉我，网络里的名字都是假的，男的也能说成女的，女的也能说成男的，大的能说小，小的能说成老。不要探究的那么深。不然，网络就不会有那么多的魅力了。
是这样啊。
不过话说回来，如果是男士，那还好，我们可以做兄弟，甚至可以见个面？但是如果是女的，我该怎么办？我是正人君子吗？不知道。如果是女士，该不该和她交往？心里这样想。但是没有人给我一点儿建议。
然，自己突然就有了一种期盼，说不清为什么，只是怪怪地，不知那边的天色。
半年，在茫然中度过，没有波浪起伏，却是一片真情。默契，开心，交融，就像人生美好的憧憬。
文字进步不少，人生收获不少。
一天我终于说，见个面吧？或者给我打个电话？我们可以做更深地了解。因为我觉得，躲在背后总有点像地下工作者，见不得阳光，虽然每次交流都是那么光明正大。
没有回复。我彻悟。原来这就是网络，只是一个交流的平台而已，它的神秘就是一个“大楼背后的故事”？
既然这样，我的心便归于了一番平静。不过，被人拒绝总是感到没有脸面的。然而，也许这就是大人物的作风？当然，所有的只是无奈，因为这就是网络。
那天，正在聊天探讨的时候，他突然说，不行啊，我不能给你打电话。话语简单，没有人情。但是我没有追问。那是人家的隐私，这个道理我还是懂得。
一段时间后，我打开信箱，又看到了他的来信：
谢谢你对我的信任，并将你的电话号码告诉了我。我很感动，我会找机会给你打电话的。不过真的有很多原因，无法和你联系。
愿意跟你交流，是为了寻找一份亲情。不给你打电话本意是不想破坏你原有的生活轨迹。不想让你觉得我们之间的距离感。我不是也一再强调，让我们成为真正的朋友吗，这样的感觉才是美好幸福的啊。
我很孤独，而且一直害怕交流电话号码，是有原因的。因为你给我打电话或者我给你打电话，都是非常的不方便。你知道吗？我们的时差有七个小时，我们相隔的太遥远了，你明白吗？我生活在遥远的地方，一个人孤苦伶仃。虽然跟周围的人关系很好，但是我的内心是寂寞的。如果你知道我的电话号码不是国内，而是其他遥远的地方，你便会理解我拒绝和你通电话的原因了。
是的，我在国外。你不要怪我，瞒了你这么久。但是，我是真心实意同你探讨文学的，别无他求，请谅解。我在国外漂泊七八年了，我喜欢同国内的朋友交流，喜欢那些让我感动的方框字，给我的生活带来快乐与生机。
希望你不要生气。得到你的谅解，是件快乐的事情。
祝一切好！
（我是男的，这下你放心了吧，你不会犯错误的。哈哈哈！）
信件的最后，还画了一个笑脸。
我笑了，很开心。我知道，原来被别人欺骗有时候也有一种“美好”的感觉埋藏在心里。
聊天继续。
就在聊天的过程中，我正在慢慢地体会着一位海外漂泊学子的辛酸。我知道，那不是你我，只有他们自己。
孤独，寂寞，无奈。
我不知道，他们远离父母的那一刻是什么样的心情，但是我知道，他们在海外，在那些外国人看我们的眼神中，会有更多的发现。也许是一种友好，也许是一种鄙视，也许是一种高傲，也许是一种让人无法接受的另一种方式然而，要来承担这一切的不是别人，正是他们自己。
于是，在qq的聊天中，我有了一份关爱，有了一份长者的责任。
qq聊继续。
为了一个不再寂寞，孤独，在外漂泊的兄弟。