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勇气
11月5日晴 心情不错
今天我们搬办公室。先是一番打扫，然后是几次三番地搬东西。终于一切搞定，心情为只一畅。
我选的位置在窗台下，虽然背对着灯光，但我却喜欢它对着的那一方窗台，运气好的话，还可以享受冬日的阳光。同时，这位置也与同事们相距较远，这大概也切合了我不喜欢与人交往的心理吧。
那那么一间小小的办公室，同事们还在为坐哪里而移来挪去地伤脑筋。我独自坐在自己的座位上，享受着属于自己的快乐。
课间，与一学生闲聊。
“老师，你办公室搬哪了？”
“那儿。”我随手一指。
“呀，不好呀，冬天没有暖气呢。”学生一脸遗憾。
“是呀，但有阳光啊。”
“有什么？”语气里满是怀疑。
“有阳光啊”我重复了一遍。
“老师，你不会以为阳光是直射的吧？”
“也许吧。”语气里有了应付的味道。最近总是这样，说着说着突然就意兴阑珊了。
“哈哈，你也太天真了吧？”
天真？也许吧？对生活，对爱情，对网络，对他，我都太天真了吧？
中午收到朋友的来信。聪明如她，了解我如她，怎么会不知道我欲言又止的是什么问题呢？
“爱情本身就是很浪漫的，不在于它的轰轰烈烈或细水常流。”
“给他一个机会，也是给自己一个机会。”
是啊，爱情本身就是美丽的，为什么我不能给自己一个机会去尝试一下呢？不管结果如何，爱过一次总是美丽的呵。谁可以保证爱却不受伤呢？爱情的伤痛也应该是个美丽的错误吧？
“我可以陪你狂乱，陪你荒唐，陪你纠缠，用以证明我们真的爱过一场，如果最后伤痛超出你所能够想象，别后悔，悔让伤更伤。”
想起这几句歌词，不知道它是否会是我们结局的预示呢？
迷茫——11月7日
考试终于结束了。连续两天无聊的监考已经让我厌烦到极点，幸好它在我快要崩溃的时候结束了。否则真不敢想象。
考完了就要改卷子，就要面对那可恶的成绩。现在我才知道，原来老师也是怕考试的。尤其在这里，每次考完试，都要根据学生的成绩给每一位老师打分，天，简直让人无处可逃。我开始比学生更怕考试了。监考的无聊，改卷子的辛苦，面对成绩的无奈，这一切要我如何去承受。
坚持到晚上2点的功劳是成绩很快就出来了。简直奇差无比，让我不敢相信。但我知道，那是事实，我不能不接受。和我一样带重点班的是政教主任，卷子被他带走了，不知道他班考的如何，也许我还有一丝希望。我在祈祷。
天气真的很冷了，可以感觉到冬的气息了。夹杂在雨中的雪花飞舞着自己的快乐，让我在无聊之余享受了几分快乐。只是天上的雨，眼底的泪，谁的心事在飞？
当所有的希望都变为失望，当所有的热情都变为冷漠，我们要如何面对未来，如何面对生活？
明明告诉自己要勇敢一些的，为什么我还在逃避？我在逃避些什么？到底是自己还是他？如果要面对，我又该如何面对？我的逃避大概已经消磨掉他所有的勇气了吧？而没有足够的勇气，我们又要如何面对未来？而毕竟未来才是我们生活的重心呵。
总以为自己活的乐观而坚强，现在才知道，其实自己活的糊涂又盲目。因为懦弱，自己以责任的名义逃避着责任。我们害怕太在乎，所以总在告诉自己不在乎，实际上自己何尝不在乎呢？只不过自己太骄傲罢了，不敢面对失败，不肯让别人看见自己的软弱，看到自己的眼泪和伤痕。笑傲，笑傲，一个爱笑的人也必然是一个骄傲的人，骄傲到不肯让别人看见自己的眼泪和伤痕。这样的活着或许太累，但既已选择，就不能后悔，不是吗？
也许有些事情本来就不应该开始吧？也许有些事情一开始就已经注定了它的悲剧结局吧？而这过程中的凄美与伤痛，又有几人愿意去欣赏和体会？
冬日的快乐
11月9日雪 开心
昨夜，下雪了，好大好大的一场雪。雪下在我无知无觉的梦中，下在我噩梦连连的夜晚，下在我的记忆里，生命里。突然想，在我们无知无觉的时候，我们错过了多少东西呢？在生活中，我们是不是有时候活的太麻木了呢？
窗外，梦中的雪还在纷纷扬扬地飞舞着，记忆的片段在眼前模糊又清晰。曾几何时，和朋友在操场上快乐地奔跑，打雪仗，堆雪人，甚至还在冬青树下用洁白的雪堆成了两个大字。现在，还有这样的心情么？
突然又想起他来。他付出了什么，他在承受些什么，自己也该知道的吧？只是懦弱的自己总在逃避而已。想一想，自己是不是太自私了呢？把所有的苦让他一个人背，自己却在这里看他痛苦而无能为力。其实，我不是无能为力，只是我没有足够的勇气去面对他而已。我就象一只刺猬，为了保护自己，失去了太多温暖自己的机会。
学生在随笔里写了一个爱情故事。两个陌生人因为通信而相爱了，见面了，结婚了，从此过着平凡而幸福的生活。一个很俗气很老套的故事，但我知道，那却是我心底最奢侈的梦呵。
操场上依然有人在打雪仗，堆雪人，重复着我昨日的快乐。也许，快乐的人总是相似的，不快乐的人却各有各的理由吧？
成绩出来了，好的出乎意料，让我有些难以适应。但我却不敢太高兴，谁知道下次会怎么样呢？我可不敢保证。什么时候，自己开始变的这么不自信了呢？不知道。也许我从来就不是一个自信的人吧？那从前的自信呢？是装出来的么？我不知道，不愿去想，也不敢去想。我宁愿自己活的糊涂一些，也能快乐一些。
想起张爱玲的倾城之恋。如果没有那座城市的倾覆，白流苏和范柳原，两个活的太现实又太迷茫的乱世小人物，要如何结束他们的故事呢？
那我们呢？我们又要如何结束自己的故事呢？当所有的结局都在自己心中预演之后，心痛变的不可止息。早已注定的结局。我们是否可以改变呢？
太多的不确定让我对生活失去了自信，让我变的胆怯。在连自己都没法确定的时候，我又能确定些什么呢？生活好漫长啊，其中又充满了变数，今天的我如何敢承诺未来？
心酸的浪漫
11月12日 阴有风 心情沉闷
日子一天天地在流逝，心中的激情也一点点地消失。
当我们走到分手的路头，再见要怎么说出口？当我们无路可进的时候，逃跑是否是我们唯一的选择？
选择了当逃兵，让我的心获得了一丝的平静，却又在隐隐作痛。为了什么呢？为那失去的一份友谊么？当她已经变质的时候，还有什么好留恋的呢？为那一份被扼杀在萌芽中的爱情么？既然尚未开始，又何来伤痛呢？我不知道，只是心依然痛。也许爱的伤痕总是最深最痛的吧？但这算爱吗？自己曾经付出了些什么呢？最多不过是朋友的爱心而已。也许还是自己太在乎每一份友谊了吧？天真的自己总希望留住每一份友情，却不知道有些东西是不能挽回的。
曾说过自己喜欢悲剧性的东西，那生活中的自己是否也是充满了悲剧性呢？这样的话，自己岂不是太悲惨了？而事实上，不是已经有太多的事情证明了自己的悲剧吗？也许，自己真的需要一些改变了。
想起那英的心酸的浪漫，也许这正是我们故事最好的诠释吧。
让我最后一次为你祝福吧！虽然结束，也曾经有过美好。