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用去一个周末画一张幻想中的空间。盖白色床单的只属于自己的大床，松软的枕头，粉色的墙壁，地板也是粉色，床头开满大朵大朵的白色不知名的花。快乐的感觉，让人幸福得想要哭泣。
我真的担心过，某天我将露宿街头，没有一个落脚的地方，没有一张属于自己的床，甚至不知下一秒将是什么状态。我知道我是个轻易就产生孤独感的人，没有爱情不能活，没有依靠不能生存，没有微笑不能呼吸。所以我要一双眼睛看着我，温暖、安详，自由却也霸道。我要这种被需要的感觉，强烈的毫无掩饰地需要。
我固执地认为一定会有一个人能够看穿我的心思，了解我的黯然神伤，而不是指责我的歇斯底里，更不是说我患有周期性综合症。
遇到这个人时我们一定没有过多言语，我会有倾吐的欲望，但最终什么也不会说，因为有可能我在对他微笑的时候会发现时光短暂用语言交流是一件严重浪费时间的行为，我们不需要那些琐碎，因为我懂得他，他也必定明白我的一切。我们肯定是极其相似的人，会很迅速地欣赏对方，然后爱上，而后轻易就会察觉彼此的伤感。对这种伤感我们无能为力，因为它与生俱来，与我们同生共灭。不致命却痛不欲生。
我们必定是对方的毒品，明知会丧命却依然步步跟随，贪图更多，贪恋长久。
如果有一条通往幸福的路，路上没有你，我坚持着走下去却不会感到幸福。听好多的人说“注定”然而我还要执迷不悟。不管爱情是一个人的事情或者关乎两个人，我还是在这份爱情里感觉到了孤独。蔓延到全身的疼痛感。我哭了，哭了，连我自己都不知道原因。
如果小心翼翼的，或许仍会爱上，只是不会再轻易表露。谁知道呢？爱情来的时候给人始料未及、铺天盖地的感觉。我到底是不能呼吸了还是兴奋得忘记了该怎么呼吸？遇到。发疯。有刻骨的幸福感，伴随撕心裂肺的疼痛。
然而我们要匆匆放弃，来不及好好爱上对方。来不及。未完成。却嘎然而止。一个句点。没有下文。
我们拥有过对方毫无掩饰的幸福感。足够？口上说是心却不住地否认。不够。真的不够。