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傍晚,我心情沉重,酒意阑珊,走在空空的大街上,倍觉凄凉,我四顾茫然,影子拖在地上,象一条毛茸茸的尾巴,我不禁觉得悲哀。
我的情绪日益变坏,也越来越讨厌自己。作为人类的我讨厌自己,仅仅是由于人类太热爱自己的的缘故。这种对自我的无休止的热爱使我自己受不了。
是孤独创造了优秀,还是优秀制造了孤独?夜里的我有着自恋、自残的欲望。
深圳,也许不是我的城市。
“蝶的公司啊,电子业界谁不知道林是她的后台”
一句话催跨了我的自尊,一句话让我生出逃离深圳的想法。在别人的眼里,我无非就是靠美貌吃饭之类的人。在别人的眼里,我的成功似乎都与我的辛苦拼搏奋斗无关。
我不知道是怎么走出酒店的大门的,5年了,别人这样看我,而我竟然就象一个傻瓜一样接受表面上人们的吹捧。
“蝶总,真是女子之豪杰啊!”“有蝶总这样的奇女子,康华公司一定前途辉煌!”
太多太多的赞美,充斥着我,而我也陶醉于其中。
8年前大学毕业,吃起了皇粮。一年后,生性不甘平庸的我辞掉公职,任由众友亲朋的劝说。5年前,揣着父母给我一点盘缠单枪匹马我来到了深圳。来深圳两年后我办起了康华。
深圳的开放、年轻诱惑着我,快节奏的生活让我欣赏着。努力努力再努力,两年的时间,我,一个二十九岁的女子,独自撑起了一片天,有了属于自己的一份事业。我没有停止脚步,舞着错落有秩的脚步,前行着,游刃有余地打开市场,占领市场,开拓市场。
一直以为是自己的能力所致,一直是孤芳自赏,欣赏着自己的才华,然而,饭桌上酒醉的朋友一句不经意的玩笑,让我的心冰冻起来,原来,原来
林是我来到深圳我打工的第一个公司的老板,台湾人,不高的个子,待人和气,架着一副眼镜,镜片后的眼睛炯炯有神,透出精明,林很沉稳,给人一种厚重感,从事电子行业,在深圳林的公司是属一流的台湾独资企业,有着良好的信誉,林在电子业界的口碑不错。
在林的公司我在销售部门做了一年,出色的业绩赢得了林的赞扬,随即我升职为部门主管,而后我又做到了公司的副总,后来由于在公司决定新上市的一种产品上我和林发生了歧义,时移世易,不管有没有真正的成熟,我都是了解自己的,秉性倔强的我撤出了,自己支撑起了康华。
虽然我离开了林的公司,但是林对我是一如既往,偶尔一起喝茶、吃饭,最初康华公司开办的资金也是因为林做担保才从银行贷出的资金,所以我很感谢林,也很敬重林的为人。
人都说商场如战场,商场无朋友,是林改变了我的这种想法,这种认为。
但是我是一个女人,还算是优秀的女人,优秀这个字眼一直不知道如何定义,姑且凭着自己良好的学识,幽雅的气质等等,就把自己定义为还算是出色之列的女人吧。一个女人的自信往往给她自身增添了很多的韵味。我也当属这列的女人吧。
我逃离了,去了海边的一个小渔村。
我是脆弱的,平时坚强的外表也只有自己的时候才知道脆弱两个字怎么写,我把自己关在房间里,面对过去、现在、未来,煞有介事地进行思考。我把所思、所想写下来给自己看,看过了再焚烧。
小渔村的一面是山。夜里,我哭着醒了。梦却时隐时现,搅动着我眼眶里的泪珠儿,梦里的我是一只受伤的羔羊,无辜地受到伤害,又被抛弃,在茫茫一望无际的荒山野岭,我凄厉地叫着,狂奔着,除了蔚蓝的天际和脚下的沟沟坎坎,便什么也没有
夜里的渔村只听的海风掠过的声音,房间里我熄了灯。想来我也算是同龄人中的佼佼者吧,可我的内心脆弱的很,竟不抵一个孩童坚强。想起外甥刚学走路的时候,老是摔到在地,每次我站在旁边不去扶他,都让他自己重新爬起来,想起摇摇晃晃的小外甥,我不觉一阵凄然,何以我却从自己的圈子里走不出来了呢?“走自己的路,让别人去说吧!”这时候的我只记得这句话,而忘记是谁的名言了。我不敢正视别人的议论,又对他们不满,对他们不满又没有勇气挣脱,便只好自己打入回忆和幻想的死牢。我生活在自己为自己设置的梦里,一直我都在梦里生活。我明白,人类偏好幻想和回忆的原因只有一张,那就是对现实的畏惧和绝望。
我诉说了我的烦恼,得到的仍然是烦恼,我支出了孤独,兑现的仍然是孤独。这不能不说是一种悲哀。在这个世界上,一些美好的东西往往象瓷器一样经不起重新的铸造和焚烧。回忆所以美好,是因为没有东西可以打碎它。人类需要精神上的慰籍,更甚于肉体上的满足。
我和林的清白也只有我和林才知道吧,是人们的流于世俗的偏见才产生如此的看法,更何况我这样一个年轻的女子,而又是独自撑起一片天地在深圳站住了脚跟,理当别人会有种种的猜忌和纷杂的非议,非议终究会是非议,流言也终究会是流言,岁月的流逝,时间的穿梭,所有的流言非议也会烟消云散。
当天刚刚亮的时候,我大踏步的别了小渔村,迎着刚升起的阳光重新迈进了深圳,重新在第二天的早晨一如既往的走进康华的大门。
深圳,也许不是我的城市,但是我却已是深圳人。
明天的故事会依然的精彩,明天的我会依然的遭人非议,明天的康华也依然的会给年轻的深圳套上一轮新的光环。
深圳,也许不是我的城市,但深圳已是我的第二个家。我爱深圳,爱这里的竞争,爱这里的机遇,爱所有的朋友和对手!