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此刻，自囚于这座陌生的城里，有一些些清醒；有一些些孤寂；有一些些酸涩；有一些些欣喜，说不清的、更复杂的情绪，像这迷离着飘于我手指上方的烟雾，缭拨着我不安的灵魂。很难想像，我怎样慌乱的演绎了一个零碎的故事？我怎样败落了我的爱情？都是我的错，从爱的那一刻。
以撒的出现，在我的生命中绝对是个传奇。我都不能相信，像我这样一个理智得近乎残酷的女人，竟会这样爱。
以撒决定见我了。一个月前，他将电话打进直播间，嘲笑我说“空谈感情的人，几乎都没有爱过，所以，才能看得清，才懂得掌握进退的时间，就像模拟炒股一样”我很窘迫，只能说着“窥一斑而知全豹、落叶知秋”等等之类的话，以期他能放弃这种咄咄逼人的语气。只是，他那颓废与不屑的声音里，有着一种穿透般的苍凉，特别是在夜里，让人阵阵的心慌。
很奇怪，人们会爱上、或是依赖一种声音，就像我的听众喜欢我、我喜欢上了他一样。以前，也并非没有如此难缠的攻击者，只是，我总能平和着，不会像今夜如此狼狈。而今夜，有雨。他的最后一句话是“这是男人伤心的方式”我有一些知道，他的感情出了问题；我又不确定，他这种人会不会有感情。我以为，他跟其他人不会有所区别。过了今夜，就算我的心再怎样不宁静，一切都不会干扰我—干扰我的生活和思维方式。于是，走出台里的时候，我呼了一口气，连同他带给我的糟糕情绪。
让人莫名其妙的是，躺在床上的时候，我想起了这个声音，也接连联想起声音的主人—他。他会是一个怎样的人呢？我甚至产生了错觉，他就是那个每夜守在收音机旁，聆听我的人；他就是那个会在某天，突然出现在我的生活里，和我有关系的人；他就是那个能够掌控我，让我甘心屈从的人；他就是那个让我再也不想爱自己，只想给予的人
当他将电话第二次打进直播间的时候，仅仅的一句“喂，你好”我就知道，我的陷落。
“我一直在等你的电话。”我竟脱口而出。看着导播阿米的惊讶表情，我意识到了自己的失态。
“听众朋友们非常关注你上次的那句‘没爱过的人对感情的描述就如模拟炒股’，可以再讲一些你的见解么？’’我的工作不允许我带有任何的个人感情色彩。
“这次不谈感情。”他说。
“这两天我有事，所以没听节目。今天的话题是什么？”他有种风尘仆仆的疲惫气息。这倒是削弱了一些他曾经的盛气凌人。
“今晚的话题还是与感情有关，叫做‘怎见旧爱？’”我有些尴尬，好像要故意揭人伤疤似的。
他沉默了片刻，即而说道：
“感情是时间的宦官”他对感情总是有着神奇的阐释。我越来越强烈的知道，他是有故事的人，我以为这跟我没什么关系。
我很循规蹈矩的做这档专栏节目，在固定的时间，用固定的心情，和固定的语气，谈“谁爱了，谁不爱了，谁受伤害了”偶尔也客档某一时段的新闻类节目。做dj可以满足一个女人的虚荣心，会有那么多的人关注你，在声音里，在才情里感知你的一切。所以，我并不奇怪以撒是如何得知我的电话号码的。
一个人的生活是很随意的，洗完澡后吃饭和吃完饭后洗澡并没有更本质的差别。看着除我之外再没有活物的屋子里，cd堆放得零乱，音乐是顺着杂物的空隙钻出来的，气喘吁吁的样子；书架上摆放着我以为我一定会拜读，如今却灰迹斑斑的书籍，很替它们惋惜。夏夜九点的天空，有一些些浮躁，空气散播着暧昧心情，懒懒的贴着肌肤。以撒打来电话，说：
“来吧，有几个朋友要聚一下。”
是一种感觉？还是必然？我应和得就像我们已经认识了多年，这次不过是一场平凡的聚会。
第一次相见，是在郊区的他的家。我坐了两个小时的车，从城市的这端滑向另端。因为是要去见他，所以，我有心看了车窗外的风景，美得如同我的心情。宁静的护城河像一条指引方向的徽标，正是沿着它，我看见了我的爱情。
在那群人里，我所有感觉的指向落在一个人身上—那是一个看上去有些放荡不羁的、左耳戴着耳环、并在随意的摆弄着小手指上的戒指的男人。这种奇特，像是与凡俗的一种抗争，突显了叛逆、不屑和无奈。他一脸的不在乎，看着我，摇了摇头。我以为这代表否定。我尽量让自己显得狂野与娴静，因为，之前，谁知道他是我的爱情？谁知道我们会有千丝万缕的关系？谁又能知道结局就叫做“难爱”？如果我知道，我是不会去见他的，真的。
我是从他的朋友那里听一些关于他的碎片，大概是：他小有成就过，是那种随随便便的成功，因违约、赔偿，他又一无所有了。现在，除了他是他自己的，他没有任何。房子是朋友的，生活费用也都是朋友的，他颓了。
我喜欢高尚的无产者，没有那种庸俗的骄傲，不用费尽心力的去争求与施舍。于是，不是为了悲悯，我和以撒上了床。
我并不担心我们的改变会不同于从前，我是指发生关系之前和之后，就像我们的相见，不存在任何目的与希望一般。我以为，这都不会改变，所以，第二天早上，我站在他家的楼下，深吸了一口气，对自己说“这是梦，或只是回忆”然后，心安理得的回到了家里。
还是有一些失落的，他在我的耳边说：
“你并不很漂亮，但我知道，这正是我要的感觉。”
他不恭维也不承诺，他不相送和做亲昵动作，我想，我们完了，第一次和最后一次。
我是有着庸俗的矜持的，用极度的想念和消极的等待。我期盼过，躺在我身边的电话会疯狂般的响起，然后，我故做轻松的抚平它的慌张。好在，它真的响了，我也真的故做轻松了。以撒有些无可奈何的说：
“我不打给你电话，你便也不会打给我，对么？”
我笑了，他看不到。
我有些说不清，这算是爱还是一种征服，我只是知道，我有些想他，在每次离开他之后。
以撒的生活没有任何进展，他一如既往的颓或说是懒散，我却独自的承担起我们在一起时的费用，除此，他是他，我是我。对此，他没有丝毫的不安和讨好，就是因为他的随意，我有一些些生气。我们到底是什么？我们要什么？他从不说爱我。
暂且当做这是一场恋爱。
我只在周末去他那里，我从不让他来接我下班，不告诉他，我家里的电话和地址，也不对他说我的任何事情。以撒计较，但不深刻，他说，我应该自由，人都应该自由。那么好吧，我会自由，让你担心的那种。
他不去工作，不去做任何事，却用大多的时间告诉我，他的曾经。
他的曾经，他说起的时候，我总能联想起草原和怎么也清晰不出的布达拉宫；联想起他年少时做纨绔子弟时的嚣张与混沌；联想起他和他的伙伴爬上草垛，偷看女厕所，还有他爱过的那些女孩、女人们。最具体的两个，一个是夜总会坐台的小姐。我相信，他的不凡的爱是真诚的，与众不同的，惊天动地的，所以，那个她骗他说“上楼去马上就回来”却再也没从包房里出来，他原谅她；那个她赌牌输得一败涂地，他去为她还钱最后不爱了，是因为，他终于承认不能改变她，他累了。另一个女人的漂亮不亚于他爱过的其他的女人。他们共同创业，过一种男耕女织、恩爱有加的日子。只是，女人都不同程度的虚荣，她飞了。
我有些嫉妒，是因为我无意间看到了他写给那个长翅膀的女人的信。那种温柔很罕见，至少没有用在我身上。于是，我说，你是个只活在过去的人，这是我们之间的不同之处。
我跟以撒同居了。这源于以撒的转变，他突然说，想要一个看得见的未来，偶尔说，想让我幸福。所以，我决定照顾他，并和他一起来完成。
我用了好长时间才弄懂，原来生活是爱情的刽子手，用琐碎与平淡扼杀了憧景，使人跌落凡间，坠入平庸。
生活？生活到底是什么？我记不清我有多久没有吃kfc了；在一次购买换季服装的时候，我发觉这条街的好多家店铺都没了踪影；以前常去的那家球馆，听同事说，宜了主，又重新开张了；阿米说“老规矩(aa制)，‘谭鱼头’侯着(以前常跟同事去那儿吃锅子)”这类事情，我已不响应了
谁都没法想像，那个被认为千娇百媚的、那个应该小资的主持人此刻多么的家居：每天做公交车上下班；在菜市场与小商小贩讨价还价；不再坚持每天的一杯鲜奶和水果；也不再随时逛街；学会了做各种菜和给别人洗衣服；收拾屋子及给三条小狗扫粪便他则看电视，听cd，上网。
这很像一个怨妇在抱怨，是么？但那个时候，即便这样，我却快乐的做一切事，包括接受贫穷。
阿米说我疯了。做节目的时候，我常常在谈感情的时间谈物价，并在做完节目的下一秒钟以最快的速度消失，通常在阿米没比划完“ok”(每次节目结束，我说完结束语，导入音乐时，阿米就会在导播间给我个手势)的时候，我已冲出了直播间。
我感觉自己很幸福，真的，只要以撒在我的视线里，那就是我最大的幸福。但这种感觉我从不表现出来，我有我的骄傲，和对以撒总是无谓表情的对抗。他真的无谓，对任何，包括我在经期的紧张，在工作中的忙碌，在生病时的痛苦和男性打给我的电话，他统统的不很在乎。我一度以为，在他眼中我是万能的，知道饿了吃饭，渴了喝水，生病的时候自己去看医生我常常问自己，以撒是不会关心人，还是不想关心我？用以撒一个哥们儿的话说“以撒是拿我当回事儿的，但要说呢，这事嘛，不算大”我都失落不起了。
我们常常冷战。幸福归幸福，感觉归感觉，生活归生活，我们总是会因为这其中的一种而陷入冷战。好笑是么？战—意味着争斗，意味着矛盾，意味着分裂，所以，我们为各自的幸福而战，为自己的感觉而战，为自己想要的生活而战。无数次的战争之后，我们知道了，无论哪一方开口，只是言语，便可轻易的伤害对方至深，这是有据可依的。第一次斗争，我说“我是你的救命稻草”便触痛了一个男人的自尊，于是，他吼着“滚！”也让我无法接受。那个时候，以撒窘迫得很理直气壮，我的爱向我的骄傲妥协。也是从那儿以后，我们都在试着改变，因为，我们各自认为，对方是想要这段感情的。
半年后，以撒想要出去工作了。这不奇怪，我评价以撒是树獭。那是一种常年趴在树干上的动物，动作极其缓慢。我夸张的形容说，用锥子刺一下它的屁股，一个星期之后，才听到树上面传来的声音“谁啊？是谁用锥子扎我屁股啊？好疼啊”我如此评价以撒依旧有据可依：与以撒同行的时候，我常常会因事唤他“以撒，以撒”他通常不理我，过了好久以后，他会突然转向我，问“叫我什么事？”可那个时候，我都忘了我刚才叫他有什么事了。说了这么多，我想表达的是，之所以半年以后以撒才要工作，是因为半年前，他说过，要找份工作，重新开始的。
以撒的专业是机械管理，他在保龄球馆做机械师。我以为，一切终于正常了，两个人工作，负担会小一些。只是，我最讨厌在他上早班的时候，叫他起床。他七点上班，我要在四点就得开始叫他，有的时候，他躺在被窝里，我连衣服都帮他穿好了，他还没有醒，每每这种时刻，我是连哄带骗，连拉带拽，使尽各种招数，包括把三只小狗都扔他身上；放音乐到最大声；挠他痒痒；假装生气结果却还是迟到，要打车赶时间，一个月下来，他的工资都不够支付各种费用的。我用无可奈何的表情看着他“亲爱的，你还是在家呆着吧，这样比较省钱”
我认为，现在的我，工作是为了生活，以撒则是生活皆娱乐。但我觉得幸福。我甚至偷偷的想过，就这样吧，平凡的幸福下去吧。如果没有以下的变化的话。
以撒是有工作能力的。工作没多久，正值单位改组，换领导班子，他随机做了设备部经理。
在他“越来越”的早出晚归里，我渐渐有了一种“在某一天会离开”的意识。我竟开始不受控的留意起超市的位置及出租房屋的信息，连下个季节才会穿的衣服都整理了一遍。我总对自己说：也许我真的应该谢幕了。有时，我觉得女人的爱情需要一个形式，一种鼓励，及在她所爱的人的眼神里体味得到光芒。
以撒一如既往的淡，他丝毫没有感觉我的离情。无数次，我多么希望他有所转变，能够很庸俗的表示他是爱着我的，他是在乎我的。我常常看他看得失神：他上网时的背影；睡着时的神情，他的一举一动，而我越来越无法体会得到他的爱情。每当我暗下决心要离开的时候，我会觉得以撒真的好可怜，没有我，谁来爱他，谁来照顾他。一想到此，我就又劝服自己，再给彼此机会，也许努力，真的可以改变。
我不知道自己是否甘愿做个平凡的女人，为自己心爱的男人洗衣煮饭，为他忽略自己的生活、事业、感受，就那么纯粹的爱及给予。那时间，我只剩了我，不，我不爱我自己，我只爱以撒。对于以撒的表现我很少埋怨，但我清楚的知道，我的幸福感觉的枯萎。
以撒爱上了别人。这是我渐渐感觉到的。他常常超时上网及大量发送短信，有时，竟在卫生间里接打手机。不是嫉妒或好奇，某天早上，在他手机又响起的时候，我看了那条信息：“晚上九点，我等你。”
一时间，我感觉，我终于可以坦荡的、毫无怜惜、毫无负罪感的离开了。这竟像是一种解脱。我对早上的这一发现已没了感觉，甚至连一丁点儿“不希望它是真的”的愿望都没有。
我没有去上班。自从爱上以撒之后，请同事顶班的事情都成了那个助我为乐的同事的习惯。我等待着，坐在电脑前，等待以撒下班，等待晚上九点，等待有可能和就要发生的“九点钟”那刻的事情。
以撒匆匆的进了家门。他看见我坐的位置—电脑前，竟在眼神里产生了忧虑。我假意不明就理。九点钟的时候，以撒说：“亲爱的，我玩会儿。”我没有动。他又重复了一遍。我仍没有动。他走过来半真半假的想将我抱起，我觉得，该是怒的时候了。我将手提电脑“啪”的一下合上了，很暴裂的声音。他从未见过我发火，他一直认为我臣服于他，不会有丝毫的反抗。他惊了一下，既而摔门而去。
此刻，他不是我想像中的模样，我也不是他想像中的模样。尽管我们深知不会与对方大吵，不会争执无休，不会庸俗，也不会不爱。
这不是我想要的结果，哪怕以撒说，他不爱我了，他爱上了别人；哪怕以撒解释，关于这些事情和他的爱的表达方式。但是没有结果，我一直没弄明白，以撒到底是爱还是不爱。那时，我就只想要个结果。我坐在沙发上，流泪，等以撒回来。甚至我想，只要以撒回来，什么都不说，过来抱着我，我仍爱，死心踏地的爱。以撒没有回来，一整夜。每接近黎明一分钟，我就越坚定了“离开”的决心。五点钟，以撒回来倒头便睡。我把自己逼得走投无路了。
我给阿米打了电话。我说：
“阿米，来接我。”
“出事了，是么？”
“别问，我好累。”
我一直不愿阿米知道我爱得如此狼狈，这太丢人了。用阿米的话说：只有真正沦陷一次的人才能明白，有一种痛楚会使人刻骨铭心，便不必需要人来劝与安慰了。阿米善解人意的说：“等我。”
以撒睡着的时候，我在银行开门的第一时间取了一笔钱，并迅速的租到了一个房子。这一切在10点钟的时候全部结束。从外面回来的时候，以撒已经醒了。他默默的坐在沙发上抽着烟。我们彼此都很冷静。此时的阿米已经等在屋外了。我说：
“我走了，以后你有事我还会帮你。我只拿了我的衣物，其他的东西你用得着。你好好的，幸福着，我就放心了。”
说这些话的时候，我心痛得无以复加。
以撒用很轻的声音说：“都带走吧，我不用。
以撒是个骄傲的人，我也是。我们同样的不会认输，也同样的不需要怜悯。
我心里苦笑，面无表情。阿米提着我的皮箱走过我俩，我在阿米的身后又走过以撒。我在余光里清楚的看到，以撒流泪了。
站在楼梯口，我快要透不过气来。
“气压太低了。”我说。
阿米了解我的心情，她看着我，只是看着我。
“去洗澡，好么？”
这是我和阿米最常用的减压方式。
“阿米，别告诉以撒我住哪儿。”
阿米无可奈何的摇头：“他当然知道你在哪儿。”
“算了。”我说。
我只想找个可丈量的空间，蜷缩起来。
在新租的房子里，我站那儿愣了半天。房间里没有一丝气息，到处都是灰尘的生味道。阿米帮我整理着东西。
“若若，住段时间就回家吧，这也不是办法。要我说，你就上我那儿，我还可以陪陪你。”
“阿米—”望着我的同事兼好友，我觉得非常委曲。
“好吧。你需要安静，不过时间不要太久了。台里我会帮你应付的。不然，你把今年的年假提前休了，出去散散心得了”阿米呀阿米，只有她才会让我觉得，生活因唠叨而丰满。
我好不容易把阿米劝回家。屋里顿时静得空洞—我心的唯一感觉。
很晚的时候，我决定回台里上节目。不行了，任什么都不能添满这种空洞，这种感觉太可怕了。正在导播间做准备工作的阿米接到我的电话后崩溃了。
“若若，求你了，别拿工作开玩笑我不认为你今天在这儿就能暂时忘记以撒况且，以撒会在这儿找到你”
阿米说得对，但我没有开玩笑。在我的潜意识里，我期望以撒能听我的节目，我还期望—奇迹出现。
“听着，阿米。我三十分钟后到。这期的节目叫做走了，还回不回来？。帮我准备阿mei的我可以抱你吗宝贝”
“听众朋友们，晚上好。方若如约的与您在这一时间聆听来自夜空的召唤。今天，我们的互动题目是走了，还回不回来？。相爱使男女在一起，若有一方不爱了，另一方就只有走开。我的一位朋友，今天失恋了”
阿米在导播间里盯着我，她分不清我现在是正常的还是不正常的。
“她看见了他的泪，可她已不得不离开。”
阿米导入了张惠妹的我可以抱你吗宝贝后走了进来。
“若若，如果以撒打进来电话，你要不要接？”
我摇了摇头。
这期节目同往常一样的成功，只是走出直播间的时候，我伏在阿米的肩上，哭了。
以撒没有打来电话，许多听众的看法都是：不完美才是完美，走了，就不再回来。
我回到出租屋里不吃不喝的暴睡了一整天。晚上六点，阿米“咣咣”的敲门。放她进来后，阿米怒吼着：“死若若，你把电话都关了机，害我担心死了。”
我一头扎回床上，无力说话。
“若若，晚上我帮你请假吧。”阿米心疼的看着我爱去抽丝后的疲惫身躯。
我反而起身坐了起来。
“我上节目。”
“歇着吧，已经定了，放录播。”阿米递给我衣服。
“走，兰贵坊。”
我不想反抗或是推逶，我实在是一点力气都没有，就宁愿随人摆布。
服务小姐细柔的手指在我的面颊上划来划去，我却只想哭。
我说；“不行，阿米，我要哭。”
阿米不顾脸上糊着的面膜大叫:“若若，我知道你现在属于不正常阶段，我也理解你现在的心情。在我心里你一直坚强着，高傲着，你怎么就看不透，这就是一个经过，一个经历，你生命中的一个故事而己，你懂不懂？”
阿米脸上的面膜因面部肌肉大幅度运动而龟裂。
“想走你就走吧！”她又躺回躺椅上。
“人往往都是看得透别人看不透自己，所以在别人的爱情里你是智慧的，而在自己的爱情里你是迷茫的，任何一种感受都要自己承受，一切也都会过去的。我很感谢陪在我身边的朋友”我意味深长的看了一眼导播间里的阿米，透过那扇大玻璃窗，我看到了阿米的笑容。
三天后。我离开以撒的第三天。
云凡约我在马克西姆见面。在计划分手的那段日子里，我将整理出来的旧cd及书籍说好送给云凡的。云凡是阿米的朋友，一个it业的小白领。因为工作上时间差的缘故，我们大多在网上留言或是发手机短信。偶尔和阿米约他吃吃饭。他常说“不然你们当中有一个做我的女朋友得了”那时候，我是以撒的女朋友，阿米说“我可是独身主义者。”
此时，他体贴入微的为我拉开椅子，铺好台上的桌布。待侍者去端食物时，他问“是真的吗？”我笑了一下。“不说这个。”我把带来的东西递给了云凡。
以前，我竟从没注意过云凡其实是个不错的男子。想来，我把太多的热情都给了以撒，而忽略了太多。这难道是错么？
云凡小心翼翼的，唯恐措词不当而伤害了我。
“若若，我曾跟阿米谈过，我们一致认为，你应该找一个更爱你的男朋友，至少，就不会出现今天的局面。”
云凡说这话的时候我的脑中突然出现了飞蛾扑火的场景。“方若的爱情之火，一旦燃烧，一定是熊熊的不能让人靠近，而后，便只剩了灰烬。她却唯有此种，别所不求。”这是阿米在她的一篇文章中的文字。
我想，我应该试着痊愈。
我和云凡聊到了很晚。云凡说：
“你终于有时间来了解我了。我总觉得我比电脑里的文字、比手机上的短信更真实，也更吸引人，只是你才发现，不过，还不算晚。”
云凡的笑是很阳光灿烂的那种。不像以撒那么吝惜，那么沉稳，那么的—让人无从捉摸。我还是提到了以撒，更是不受控的拿所有人与他相比。太难了，想快些忘记一个人，一个你深爱过的男人，一个你想与之一生一世相守的男人，真的好难。云凡说“你还是哭吧，我借你肩膀，你的笑太让人压抑了。”
我强忍着，咬着唇，直到头痛欲裂。
“走吧，我送你回去。”云凡善解人意的为我拎着包和认真的收拾我送给他的东西。坐在车上，我一直闭着眼睛。与以撒的一幕幕，如幻灯胶片一样闪烁着播放，关都关不上。
车停在了楼栋门口，云凡试探着问我：
“若若，我陪你吧，这个时候的人不适合孤独。”
我看着他，毫无意义的看。
“别，别这样看我，我没别的意思。就是陪你聊聊天，再或是我们去哪儿玩，要不然我们什么都不说，听听音乐、上上网之类的，什么都行我—担心你。”云凡辩解着，脸胀得红红的。
我打开房门，伸手按开了壁灯。
“进来吧。”我对跟在我身后的云凡说。隔着很远，我将拎包扔到了床上。与此同时，座机电话‘哇哇’的响起。
我有感觉，那不会是阿米或是任何一个同事，再或是我的家人。一定是以撒，我敢肯定。
云凡看着我，我依然有条不紊的换上拖鞋，及挂好外衣，我依然招呼着他坐下，及倒杯水给他。就好像，电话从不曾响过一般。
电话铃声从执着到失落，停息了。我的心因它的停止而悸动—我竟希望，它因感知我而感动我，我会被感动的。也许吧。
云凡问：“是他，对么？”
我不言声。
“我连上线，你上网吧。我去洗个澡。”
云凡应着，视线随着我来回移动。
仰面淋着莲蓬头洒落的水，心是一片一片的碎，混着泪滑过我的身体，一去不回。走出浴室前，我深吸了一口气，以为，一切都过去了。
“云凡，你想吃什么，我拿给你”我一边揩着湿发一边要继续说下去。
“嘘—你听，好像有人敲门。”云凡神密兮兮的说。我知道他不是在开玩笑。我的第一感觉就是—以撒！
尽管我和云凡之间没有什么，可还是觉得怪怪的，像是做了什么亏心事。我悄悄的走到门口，关上了灯。我有些慌张，一些些的慌张—刚刚分手三天，我的屋里就有了男人，即便没事发生，可，说不清。我也不知道要和谁说清。
门外，敲门声由小至大。我决定—坚决不理睬。手机在关机充电，座机又占线上网，这时间，我和云凡被以撒困在了屋里，这太可笑了。
“你害怕么？”我突然问云凡。
“不！”黑暗中的云凡回答得很干脆。
连我都不清楚我为什么会这样问。怕什么呢？
敲门声越来越大了，以至成了砸门声。
云凡小声的问：“你们是真的结束了么？”
“是。”黑暗中的我，也回答得干脆。
我的脑袋里突然很乱。我和以撒真的结束了么？
“方若，开门。我知道你在里面。”
是以撒的声音，而且从来都没有过的高八度的声音。
我故做镇静的关上了电脑。我想，如果以撒打电话进来，一听“占线”的声音就能肯定我在家，如果通了没人接，他会死心吧，然后走开。
我和云凡并排坐在床边，黑暗里。门外的敲门声和电话铃声交错的响着。
我想，我真的不爱以撒了，他的愤吼声音我已不想用心感觉，不然，为什么我不出去见他或给他开门？
我想，我真的是爱以撒的，此时的六目相觑会伤害以撒，视觉的伤害。尽管，没有任何事发生。若我不爱，为什么不出去见他或给他开门？让他看见，我房间里有个男人，我刚刚洗过澡并穿着睡衣？
我的心很乱，什么爱不爱的，我只想让以撒离开，让自己安静下来，好好想想，到底是怎么一回事。
敲门声停息了。一直摒着呼吸的我和云凡直直的盯着门口。
大约过了几世纪。我手指微抖的燃了一根烟，云凡扳过我的身体，面向着他。
“你们真的结束了，对么？”
“是的，结束了，真的结束了。”我说着，眼泪却“刷”的一下滚出。别问我问题，别让我回答，我的承认与否认，我的真心与违心，我的所有对立思维都已纠缠在一起，扯不清了。
云凡把我的头按在他的肩膀上，说：
“明天，我领你去见我爸妈。”
这个声音好温暖，是以撒从未曾给过的。恍忽间，云凡吻了我，我不再是我了，我不知道自己是谁。
以撒的唇好柔软，湿湿的。我就说，以撒是爱我的，是深爱我的，他的淡漠是他高傲面俱的外衣，其实，他的内心如火般炽烈。我和以撒嵌在了一起，成为了不可分割的一体我紧紧的抱着以撒，生怕他会离开我，我们不要分开，永远都不分开
“宝贝，明天早起我们就回家。”
我“猛”的睁开了眼睛，看见了含情脉脉的云凡。我的头“嗡”的一下扩散了。我抓起衣服迅速的逃到了卫生间。镜子里的我一副痛不欲生的表情。我是真真的要和以撒分开了。
看着云凡那张再帅气也不能令我动情的脸，我的心空了。云凡过来抱我，说：“宝贝，我不知道该如何更爱你。我以前的女朋友”
我又想到了以撒。他跟我说此话题的时候，用的是“她”而不是“我以前的女朋友”我看着前方，视线里却空无一物。
敲门声惊雷般的再度响起，我的心缩成了一团。在能开门的时候我没开，在已不能开门的时候我便更不能开了。我的心，好痛。
敲门的声音由急切变平和直至脆弱。以撒的声音传过来，恍如隔世。
“方若，开门吧。我们谈谈。我并不想怎样，即便结束，也该纯粹些。你不是总想要一个完美的结局吗？”
当一个人绝望的时候，他就会无畏了，对么？我走过去，打开了门。
以撒倚在门框旁，眼睛因愤怒而布满了血丝。他打量了我一眼，撞过我的肩，走了进去。
以撒的瞳孔由小变大，投出一道光，狠狠的射向云凡。云凡一脸诚恳的看着他，像等待交接般的虔诚。
我点燃一根烟坐在床边。除它，我还能做什么？
“你呻吟的声音很动听，一如跟我上床时。”以撒走到沙发前，坐下，掏出了烟盒。
“怎么，才三天就耐不住寂寞了你只爱你自己你自私你残忍你现实”
我递给以撒一瓶矿泉水，是他常喝的牌子—“农夫山泉”以撒接过去，猛灌一口，又继续。
看着他像被猎伤的兽一般，我无权再去心疼。一切都不能重来了，这到底是谁的错？
那刻，我异常的平静。“以撒，发泄出来也许你会好受一些；以撒，但愿你的下一个女人不会如我般绝对，给同样的爱和同样的伤；以撒忘了我，也让我忘了你，就当我们从不曾有过交集”我默默的与自己对话。眼神里全是疼惜。云凡无辜的坐在旁边，不知所措。
过了好久。是好久吧。
以撒如泄了气的皮球，无气力的瘫在那儿。
“你叫什么。”以撒的眼神柔缓下来，看向云凡。
“许云凡。”猜不透以撒用意的云凡回答着。
“方若是个好女孩。她很顾家，也很体贴，又是一个很有思想的女子。好好爱—她。”以撒把“爱”的音拖得好长，随视线一同落在我的身上。
“若若，今天我去给你买鞋—就是上次咱俩在‘西单’看中的那双。商场打来电话，说咱们要的那个颜色的鞋，货到了。我给阿米打电话，她先说你出差了，然后又说，我不该不去认真的爱你。阿米说，一切都在，听天由命吧。若若，你该在的啊，等我睡了醒来，走了回来”
我崩溃了。
“以撒—”我必须得阻止他说下去。不然，我得有多么后悔与愧疚，有多么的痛，一种无法再爱、再改变的痛啊。
以撒始终是了解我的。这辈子唯一一个了解我的男人。我却已失去了他。
“好吧。”以撒站了起来。
“我走了，真的没什么了。祝—你们幸福。”
“以撒，你是要‘杀’死我吗？”我觉得身体里有一股力量在膨胀而又无处发泄，憋死我了。
以撒很慢很慢的挪向门口，一点点把自己的视线从我的身上撕扯掉。他是在等我的忏悔么？等我扑过去，抱着他，请他原谅？不会的。我们都清楚的知道。最后，以撒说：
“鞋在家里，你来取吧。它是你的。”然后掩门而去。
我木然了。
我抱紧自己，站在那儿，看着门的方向，我想以撒还会在门口吧，他还会回来吧。
云凡从背后抱我，问：
“你们是真的结束了，对么？”
“是的，结束了，真的结束了。”这个问题云凡今天问了我三遍。我也以同样的内容同样的回答了他。然而，云凡啊，你不是以撒，若是以撒，他一定能听得出来，我每一次的回答都代表着不同的意义。
“我会好好爱你的。”我相信云凡的承诺。
以撒从来不说爱，从来不给我承诺，从不表现出他在乎我还是不在乎我，可我还是那么无求的爱他，这是为什么啊。
时间静止般的，让人感觉不到还有什么在流逝。我蜷在沙发的角落里，忽远忽近的听，有人说话的声音。我的思想漫无目的，我的灵魂漫无目的。
电话铃声响起。我不再有感觉。那会是谁，又能是谁，是谁又怎样呢。我机械般的对着它：“你好。”
“我不好对不起。我—”以撒的声音似不受控的空气，弥漫了过来。
“若若，你来一趟吧，把鞋拿走，看着它，我简直无法入睡。”
“现在么？”我问。
“是。”
“好吧。我过去。”
云凡看着我，我也看着他。他像是要失去我般的问：
“必须要去么？”我无语。
“不会出什么事吧？”云凡指的是什么？是“以撒要报复我”？还是“我会和以撒复合”？
“等着我，我一会儿就回来。”我要怎么说，才能不再伤害另一个人？我不敢想太多。
我敲了两下那扇我再熟悉不过的门。钥匙，我走的时候留给了以撒。我以为，我不再需要它们了。
以撒开了门，又径直走回去，抱着双膝，像被欺负了般，委曲的坐在滕椅上。我坐他对面，在我们放烟盒的地方拿出了烟，燃上。这个时候，我唯有用“不在乎”来伪装我“在乎”不然，又能怎样呢？在我的世界里，离去的坚强才是最完美的谢场。以撒懂，也不懂。因为他不知道，哪一次我是真的坚强，哪一次我是伪装。
“她是我的网友”以撒开始说。
以撒一定会用“她”而不是别的什么。
“她远在四川，有一个五岁的女儿，她的丈夫很爱她，她的婚姻是她父母包办的那种”这已跟我没关系了。也从不曾有过什么关系。
“我们只是很聊得来”
当初，我跟以撒也很聊得来。他是那么的忠爱我的节目，曾是那么富有哲理的丰满着我的全部世界。我是什么呢？一个靠爱寄生的小女人么？若你们只是聊得来，我会阻止么？即便你们除了“聊得来”还有别的什么，我会阻止么？以撒啊以撒，你说你解我，你却不曾了解我。我的爱的触觉很柔弱，一旦察觉了与爱无关的气息，就会关闭。其实，只要你说，你不爱了，我就会走开，又怎会羁绊于你？
我苦笑。唯有苦笑。
“若若，人总有不认真的时候，我现在才明白，我是真的想认真的爱你。”
我不敢反应，这句话来得太迟了。
“若若—”以撒提高着声调。
“你知不知道，当我在门外听到你和他的声音，我是多么的痛，那个人应该是我！是我！我唯一的感觉就是，他在割我的肉，我疼啊！”
我无法自控的哭，大哭。以撒也哭。
“我们重新来过，好不好？”以撒问。
我摇头，再摇头。
“不可能了，一切都太晚了。”
在我们可以好好爱的时候，我们没有，如今，你能，我却不能了。不是不爱，而是不能爱了。我不容许自己的残缺和不完美。
“可以！我们一定可以！若若，我们离开这儿！我们换个环境！我们重新开始！”
这不再是从前那个高傲、冷漠的以撒。此刻，他脆弱甚至乞求般的挽回着他的爱情。我爱过的以撒，我正爱着的以撒，我要再怎么面对你呢。
“太晚了，以撒。今晚之前也许还有可能。可是—”
“若若，我们忘了今晚。”
“你不能！”我叫道。
“我努力！我一定能！”
“不，不。”我摇着头。我的心向我的爱妥协，而现实已为我的爱负了罪。
“若若，相信我。你知道，我不是一个流于形式的人。我也懂得送花及做浪漫的事，我也会哄得我的女人开心，但若若，爱的内容是这儿—”以撒捂着胸口。
“若若，我一直认为你也是不屑于形式的女人。但我知道了，我的纯粹的真实，难免会伤害你偶尔的做为女人的虚荣。若若，我们重新开始，我会给你一份崭新的爱”
我不能不哭。所有的感受掺杂在一起，乱了我的决定。
“若若—”以撒期待的看着我，他很自信的从我的表情里捕捉到了我的心情。
这是以撒唯一的一次承诺与恳求。我相信了，他不会介意今天发生的一切，或是他会努力的不去介意；我相信了，他会更认真的爱我，及重新开始生活。我对自己说“方若，试一次吧。以撒的与众不同正是你爱他的原因啊。”我鼓励了自己，同时也在心里对云凡说了声“对不起”
以撒说他会处理云凡的事。
关于两个男人之间的事，我无从得知。我也只能逃避，不然，我该怎样呢？
云凡曾打过电话给我。他说，他能理解。我不知道他是否真正的理解，我只知道，我伤害的不仅仅是以撒，还有云凡，还有我自己。
我以为自己又回到了从前的日子里。做那个平凡又幸福的小女人，等待以撒下班，为以撒洗衣煮饭。可是，感觉不对了。
以撒每天都会送花给我，还时不时的送我礼物；以撒每天都会拥抱我，深情款款的以撒用言语及行动“在乎”着我，我却发现，我不能承受了。
我一度试着调整自己。阿米说“若若，我以为，你们重新在一起，你会快乐。早知道这样，我就不把你还给他了。”我无言。
坐在直播间里，我的声音已没了感觉。我还想帮那些无爱的人找到真爱；也想为那些因爱迷茫的人指点方向；更想劝那些难爱的人，用时间与更新的经历去疗伤。然而，我已没了能力。我自己都无法爱，都不会爱，又怎么去说教别人呢？
我强撑着接进今天直播的最后一个电话：
“这位听众朋友，你好。因为时间关系，我们不能再继续今天的话题了。但你有30秒钟，来发送一个祝福。那么，你想把祝福送给谁呢？”
这个城市啊，总有那么多热情的人，用夜的翅膀来记挂对方。
“30秒？足够了。我不祝福，只一句话—希望所有人共勉。”一个低迷的声音在这夜里响起，有些沉重。
“我们想用爱的经历来垒积爱的结局，其实，爱只一瞬间，在那一瞬间，爱，或是不爱。‘选择’是一种最深刻的伤害。”
我已不能感觉，这到底是以撒还是云凡，我的爱的感觉丧失了。
是该离开的时候了。
台里唯一的一个借调的名额我争取到了。也不用争取，到比这个城市还小的地方台，没人愿意，但我愿意去。
在去机场的路上，阿米说：“若若，你信宿命么？”
这个时候，阿米竟说这些。我看着阿米--这个精精怪怪的女孩子，心里涌出无限悲凉。“这个城市啊，谁会留恋我，我能留恋谁呢？”
“若若，你若无法走出自己的墙，你逃到哪儿都一样”
我不能逃开我自己，我只能逃离开这个城市；我不能逃开我自己，我只能逃离开你。若我不离开，爱要怎么继续