飘天文学 www.piaotian.net，最快更新欢乐大世界 ！
第一卷笑话锦集第351章最近“艳照门”打油诗
古有西门庆今有冠希郎；
采花数十朵朵朵是娇娘；
胯下单截棍别名陈腊肠；
为显子龙威征战于牙床；
艺高人胆大威名震香江；
引来众女星一一来品尝；
交锋数十度拍片作收藏；
一时稍不慎艳照传东方；
日日上头条遍地播青光；
奇拿放暗箭网警手脚忙；
最终失街亭整整五百张；
张张被流传引得无数狼；
世人皆哗然阿娇来收场；
很傻很天真强作欢颜状；
柏芝无言对深屋泪断肠；
庭锋不露锋官拜绿林王；
百年不遇事今朝全撞上；
网友齐声赞冠西真是强；
来年搞影展香港颁金像；
成*人奥斯卡最佳演员奖！
第一卷笑话锦集第352章忘记换新内裤
一天小倩去见素未谋面的网友对室友小美屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返小美问她为什么小倩说：人家忘了换新内裤了。
第一卷笑话锦集第353章网友改编强悍古诗
木兰没从军
鸡鸡复鸡鸡木兰又吃鸡。不吃振鼎鸡只吃肯德基。问女何所思？问女何所忆？女亦无所思女亦无所忆。昨夜上淘宝有人大酬宾连看十二页页页有奖品。希望肯德基明年多卖鸡。
阿娇没从军
鸡鸡复鸡鸡阿娇又吃鸡。不吃振鼎鸡只吃冠希鸡。问女何所思？问女何所忆？女亦无所思女亦无所忆。昨夜上山来有人在图连看十二页页页有鲍鱼。希望冠希君明年上全套。
纯属恶搞博您一笑！
第一卷笑话锦集第354章由情趣笑话引出的爆笑插曲
哈哈一则情趣笑话也能引的夫妻两人的搞笑故事一段段生活小插曲。提示：“车”的不同含义。
某日在网上看了一则情趣笑话给老公讲了一下：女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了当众人不好明说提醒道：‘经理您的车库门好象没锁’经理会意寻无人处拉好。翌日经理笑眯眯问女秘书：‘昨天你看我车库门没锁那你看见我车了吗？’秘书笑曰‘车倒没看见就看见了一副旧轮胎’。
插曲1:第二天早上我穿牛仔裤还没穿好老公想起昨晚的笑话坏坏地说‘喂别忘了把车库锁好’
我大笑说：‘没关系我车库里没车’
老公扬眉道：‘我怕别人把车开进去！’
插曲2。新婚不久老公从外地回来穿着一身新衣服。回来的那天是下午一到家老公就抱着我说着想死我了宝贝一边亲亲摸摸。我也被老公弄得受不了了帮老公宽衣解带。可那个该死的腰带扣怎么也打不开弄了半天越弄越紧老公赶紧腾出一只手自己解开腰带剩下的我继续晕了怎么有这么多扣子和挂钩？结构还这么复杂！又没弄开我急了问老公：这裤子怎么这样啊！
老公的回答更让我晕了：“新车嘛防盗锁当然比较难破”
插曲3。我们小区里的闲妇们没事坐在花园里对来回走过的人们评头论足时间长了将小区里一被富翁包养的女子评为小区第一美女将我评为第二美女这天晚上我坐着老公的小破车与迎面坐着宝马的第一美女迎面相遇给她开车的是包养她的那个鹤富翁老先生。
我叹了口气对老公说：一样都是美女人家坐的车那么新我的就这么旧。
老公思考了一下回答：她坐的车新用的‘车’旧呀你坐的车旧用的‘车’可好多了！’
插曲4。这两年老公单位的工作特别忙很累心的那种刚刚步入而立之年的他鬓边就已经出现了零星的白。
今天早上我跟老公提起上面这个关于“车”的笑话我打趣他说：想不到我用的新‘车’这么快就旧了。
老公摆了摆臀说：壳子旧点没关系动机还挺新的！
第一卷笑话锦集第355章亲我老婆是要收费滴
有一对夫妻住旅馆在结帐走人的时候丈夫问旅馆老板：“这个水果费是咋回事？我们根本没吃水果。”
“但我们每天都将水果送进你们的房间的没吃是你们的事我们没有责任。”老板两手一摊无奈的样子。
“哦！那我要减掉15o块。”丈夫说。
“为什么？”老板问。
“亲我老婆要收费一天5o我们在这住了3天收您15o。”丈夫也显得很无奈。
“什么？我根本没亲你老婆！”老板惊讶的看着眼前这个男子。
“但她每天都在房间里的。”丈夫略加微笑的说。
第一卷笑话锦集第356章别插来插去的了
又是一则让人误解的笑话看看吧通常谜底在最后一句上
甲:大半夜的你怎么老喜欢乱插啊？
乙:你别管了。
甲:她叫那么大声你不怕邻居听见？
乙:一下下就好。
甲:你看，水儿都流出来了，快别插来插去的了。
乙:你别急啊。
甲:我可告诉你，热水器被你烧了可得赔！
第一卷笑话锦集第357章在非洲某部落的突变
话说有一位白人来到非洲给当地某部落行医。
这一天为酋长夫人接生可是
酋长气呼呼地责问医师：为什么我老婆生的娃儿是个白人？方圆百里内只有你是白人你得给我一个合理的解释！？
医师不慌不忙说道：这叫突变就好象您的白羊群里上礼拜不是也生出一只小黑羊吗？！
酋长略微想了一下好吧算你书念的比较多我就不追究了。（心里暗骂身为酋长也没办法）
接着又靠到医师耳边小声说道：不过你要答应不会把我和羊的事说出去喔！
第一卷笑话锦集第358章男孩女孩在车里漏*点过后
最近初尝滋味的男孩小强结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们两在滨海公路夜游
两人顿时天雷勾动地火马上在车里做了起来
终于车内两人好不容易才平静下来
男孩说：“亲爱的满不满意我的表现啊？”
女孩的娇喘地说：“你真是百分之百的男人你想不想要有个家呢？”
男孩说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”
女孩：“那你想不想有个小孩？”
男孩整个人都兴奋起来了急忙说道：“当然想越快越好！”女孩也兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚再六个月后你就有小孩了！”
第一卷笑话锦集第359章话说靓女坐公交车被摸了
偶们公司新来的女同事大家都不熟。只见她一大早坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气好心的m大姐悄悄问；“小靓妹怎么了？”
“怎么了”小靓妹说；“遇到色狼了那手在车里就在你胸前划啦。”
m大姐说；“你就知足吧手不是没伸进去吗？”
小靓妹气气的说；“伸进去就好了。”
mm大姐顺着说；“是伸进去就可抓他个流氓现行。”
“什么呀！”小靓妹不高兴的说；“伸进去摸不就舒服了吗在外边摸光痒痒让你闹心不”
没几天小靓妹一大早坐在办公桌前又呼哧呼哧喘粗气好心的mm大姐问；“小靓妹又怎么了。”
小靓妹气气的说；“怎么了坐车又让人摸了。”
mm大姐悄悄问；“这回不是痒痒是摸吧。”
小靓妹说；“这回他到实在手伸进去抓着摸”
m大姐说；“那不就舒服了。”
“舒服什么呀！”小靓妹喊起来；“是舒服了可下车钱包没了”
又过了几天小靓妹一大早又坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气好心m大姐又凑到跟前问；“又丢钱包了。”
“丢什么钱包呀。”小靓妹说；“这回他摸我上边我胆大了摸他下边切他还美的直哼哼我看他享受劲的就来气一使劲把”
mm大姐忙问；“把他怎么了？”
“没怎么。”小靓妹说；“把他裤衩兜里的两千元钱我拿来了。”
mm大姐说了声；“好！”“好什么呀。”小靓妹说；“他说就当我给他打了一回手枪给的服务费。我不成小姐了吗？”
第一卷笑话锦集第36o章一则老总和女秘书出差引起的笑话
起因是老总对女秘书说：这几天我带你去北京走走。你准备下。然后呢引起了连锁反应哈哈！
女秘书于是打电话给她老公：这几天我要和老总去北京开会你自己照顾自己。
她老公挂完电话立马就给小情人打电话：我老婆这几天要去北京出差我们也出来玩吧。
小情人答应后给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课我有事情。
小男孩给爷爷打电话：爷爷这几天老师有事不用上课你陪我玩吧。
爷爷没办法就给女秘书打电话：我这几天要陪孙子玩不能去北京了。
秘书也就给老公打电话：这几天老总有急事我们不去北京开会了。
老公不悦的给情人打电话：这几天不能出来玩我老婆不去北京了。
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。
小男孩给爷爷电话：爷爷这几天还是要上课我不能陪你玩了。
爷爷又再给他的女秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的你准备下。
看懂了吗？哈哈这样循环下去
第一卷笑话锦集第361章课堂上老师起的一个黄色笑话
一天语文课上一个年轻美艳的女老师问学生们：“软”的拼音怎么读？
一个男生抢先回答：日完——软。
女老师：“这个男生的音不标准请女同学补充回答”
女同学齐声应：“日完俺——软”
众同学爆笑女老师的脸比猪肝还红哈哈
第一卷笑话锦集第362章一个好色股民写的黄段子
呵呵写这段子的人一定是个老股民了能把这些股票名称凑成黄段子真是服了。全当娱乐小屁孩快闪开成*人笑话少儿不宜！
由于没钱买上海汽车只好乘巴士股份上中原高到华天酒店对面的桐君阁去会见我的老情人黑牡丹。
我推开她的房门只见她躺在昆明机床上盖着我在豫园商城买的圣雪绒被子她对我说：“苏泊尔你这个湘酒鬼是不是又跑鹏博士那喝金种子酒去了？”
我二话没说赶紧吃两粒西南合成的海南海药走到她的面前粤高地脱去她的美尔雅中国服装欣赏她的山西三维、四川美丰的身材。
我浑身st巨力掏出我的好当家中航精机抹上点青海明胶连人福科技套都来不急戴我的小弟立刻抚顺特钢宁夏恒立了。
我亲吻她的陆家嘴我的抚摩让她宁波韵升她的下面也是洞庭水殖五粮液横流。
我也有了动力源开始使出我的全柴动力侵入她的西藏圣地拨开她的上海三毛将我的龙头股份插入她的隧道股份开始操练我的金螳螂功。
随着我的深展我山推股份她广州浪奇；我紧接着力源液压、咸阳偏转她云内动力、华意压缩。
她开始出辽源得亨最后简直成了飞乐音响我哪能受得了她的st达声。
我的精伦电子、维科精华就这样被st华光了！看看天逐渐st光明红太阳已经升起。
她蓝星清洗了一下就睡了也不管我这太钢不锈般的万通先锋还在交大昂立呢。
事后我现交大南痒去新华医疗检查得了上海梅淋
nnd，原来她是大众公用。
第一卷笑话锦集第363章男生不敢给女生说的黄笑话
先来看看这则笑话：有一天小白兔mm出去玩回家时迷路了走到一个三岔路口正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥妹妹迷路了能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪你快说吧。”灰兔说：“想知道就让哥高兴高兴！”于是白兔让灰兔高兴了高兴完事后灰兔一指左边白兔于是向前走了。
一会儿白兔又来到了一个三岔路口这可怎么办正好又来了一只小黑兔于是白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥妹妹迷路了能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪你快说吧。”黑兔说：“想知道就让哥高兴高兴！”于是白兔让黑兔高兴了高兴完事后黑兔一指左边白兔于是向前走了。
白兔回到家不久后生下了一窝小兔子你猜一猜小兔子是什么颜色？猜对俺请客。
有人猜是白色你说不对有人猜是黑色你说不对再猜猜是灰色你说不对再猜猜是杂色你说还不对
有人问：那你说是什么颜色你说想知道吗？
先让哥高兴高兴
你敢给女生讲这个笑话么？
第一卷笑话锦集第364章当老婆的裸体被老爸一览后
论坛上看到的一个帖子哈哈。
有一哥们给我说了这样一件事
这哥们由于最近搬回家去住了于是趁着老爸出去遛弯，老妈去串门他就和老婆就一起开始洗澡由于他老婆有洗完裸凉(裸体凉干)的习惯于是洗完啥也没穿就出来了正巧这时他老爸提前回来了两个人都是开门一个出一个进撞了个正着！
他老爸呢是老脸通红他老婆这时也傻了。嘴里还说:爸您回来了真早啊&#o39;这哥们一看tmd也差点傻了但他反映还真快连忙双手捂住老婆的两个奶子(下面毛多估计看不清楚)大声说到:哈哈哈没关系肥水不流外人田！都是自己人！看看无妨！&#o39;
说完把那哥们给寒的呀。推着老婆就赶紧进了自己的屋子
听完这哥们的讲述。我笑得是半天没缓过来。
没关系肥水不流外人田！都是自己人！看看无妨！&#o39;。我说哥们你还真幽默
第一卷笑话锦集第365章成*人幽默短笑话
记得初次和mm约会的时候我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来突然狂打了数个喷嚏于是赶忙向mm道歉道：“失态失态失态”
谁知mm却红着脸小声地对我说：“好啦好啦那我从了你还不行嘛～”
（晕嘿咻？）
科大校园里的树荫下有很多长椅平时情侣们都并排坐在那儿亲昵。这次科大要搞教学评估怕影响不好于是把所有长椅都改成了单人椅。第二天校长陪着评审团在校园里视察现所有单人椅上都只坐了个男生可他不但没高兴反而流泪了——因为每个男生的大腿上都坐了个女生有一位上面还坐了两个（不同肤色）
终于见识到2ooo后小正太的威力了——昨晚聚会第一次见到教授的儿子千禧落地名字里带个“淼”字。
席间不知怎么大家就聊到关于起名的问题教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水固谓淼。”
这时小正太很天真地打断教授的话问：“嗯那妈妈叫x晶是不是缺日捏？”
和mm一起看破案的电视剧在真凶即将浮出水面的时候没了。然后有一搭没一搭地聊着。
mm：你知道怎样鉴别真凶吗？
我想了想：那就要看证据证明力的大小了。
mm：不对不对像我这样平躺着胸塌下来均匀展开的就是真胸～*^^*
室友穿着性感三角裤指着微微隆起的下体让我们猜一个香港明星大家笑而不语。
室友面带不解之色地问：“笑什么笑实事求是嘛～你们说是不是古巨基？”
于是大家笑得更惨了半响终于有人地图喘过气来说：“我们我们还以为是朱茵呢”
91ha成*人笑话专题
大学有一哥们从来口无遮拦但常被我们驳倒每次被驳倒之后他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处*女！”
这招还真灵大家都拿他没办法。
这天他又故伎重演还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处*女！”
平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是”
mm脖子被蚊子咬了个大包因为秋蚊子飞的慢于是用手一兜把蚊子逮住。
我开玩笑说：“别弄死它再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢歪嘿嘿～”
mm听了一把拉下我裤子然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！”
话说蝌蚪大学举行毕业会餐马上就要踏入社会找工作的一亿只蝌蚪看见刚端上来的一个荷包蛋拼了命地一窝蜂地冲过去一边冲还一边留着泪喊：“兄弟们冲啊机会只有一个抢不到就是死啊！”(hoho没成年是看不懂的啦)
实习回来xx向教授抱怨道：nnd上海电信的工资也太少了我们女领导税前才3千！
孟教授惊道：那你还不快去睡！
一天大家回到寝室现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家嗲：“偶要麦劳劳”另一活泼mm也学我的样子嗲：“偶要肯基基！”
第一卷笑话锦集第366章生活中也不乏有经典的黄段子
好多是出自mm之口哈哈有的可能看过了这里一并整理。记住别让给小屁孩听这可以黄段子哦（废话真多^^）
某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^o^
一日和mm去杭州玩在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面可爱的mm兴奋的大呼：“哇好多的guī头！“偶当场笑昏过去mm随即脸暴红
初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监”接着住口不讲了一mm问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛没有了”众人大笑一分钟后也是这个mm问：“下面为什么没有了？”我：“”有一次在宿舍谈论做饭得问题一个兄弟得gf也在。我们说现在小伙子一般都会做饭小姑娘一般都不会。那个mm说：“我会做我会作鸡呢！”众人窃笑。mm不明其意理直气壮得说：“我真得会作鸡！”众人忍}不已夺门而出mm追至门外站在走廊上喊：“我就是会作鸡吗！。众人大骇落荒而逃。
我读本科的时候上机实习课之前负责管理机房的mm问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间）结果我们正上机的时候她站在机房门口对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！”众人翻
一天姐姐和弟弟去上学在坐车的时候看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐现有两个小流氓老看她眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看想打架呀？”姐姐大声的说。
还有还有学校开运动会mm们坐在草地上观看。这时候有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快插在我后面插在我后面！”见到gg面色有异于是改口：“快把太阳伞插在我后面！”众倒
一次和我mm还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩路途很长回来时我和我mm坐后面由于前一晚睡得时间少上路没多久就想呼呼了于事靠在mm身上呼呼了一个小时间醒来精神一爽！没想到mm也累了说到：“我被你睡过了现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了？下我和我真不知道该说什么好mm还眼睛大大的没反应过来！
想起一件往事初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出h谜语谜面是“新婚之夜——打一历史名人”答案是“查理一世”小姑娘当然猜不出于是该bt狂笑得意洋洋地公布谜底。没想到小姑娘穷追猛打一直追着该bt问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该bt于是元气大伤打那以后对小姑娘畏如蛇蝎再也不敢当她面讲h故事
第一卷笑话锦集第367章牛b的笑话
有一养殖场将要迎接一上级考察团牛棚里的一公一母两头牛正在吃草。
公牛说：“我得出去躲躲！”
母牛问：“为什么？”
公牛答：“听说这些人喜欢吃牛鞭！”
说完公牛就跑了。
母牛想：“我也得走了！——
这些人吃了牛鞭肯定要吹牛b”
第一卷笑话锦集第368章四女孩原来是骚妹
四女孩闲着无聊就说起了说来世想做什么？
妹妹甲说要做花人人都吻我
妹妹乙说要做麻将个个都摸我
妹妹丙说要做雪糕人人都舔我
妹妹丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫！
汗够骚想啥呢！
第一卷笑话锦集第369章再婚笑话：别人用过的旧货
有个夫妻笑话话说有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚后那太太就再嫁人；但到再嫁的时候没想到她的前夫很没有风度就到结婚的教堂里面找喳──他就走到这个新郎跟新娘前面然后跟这个新郎讲一句话说：“没什么了不起都是别人用过的旧货！”
结果新郎官马上脸色就变很不高兴！
聪明的新娘子很温柔的看一看前夫又看一看新郎然后跟新郎说：“没有关系！只有前面一寸是旧的后面通通都是新的！”
第一卷笑话锦集第37o章色*情电话
有一天
小明：怎么办我上次偷打色*情电话帐单寄来我会完蛋的！
小华：那怎么办？
经过几天小华：电话帐单到底寄来了没啊？
小明说：已经寄来了
小华：那你有没有被你爸打？
小明幽幽的说：结果是我爸被我妈打到住院了。
第一卷笑话锦集第371章妓者给喜欢一夜情女人的一封信
此篇网文蛮有意思的笑过之后觉得作者实在是高写得非常讽刺！
喜欢一夜情的大姐小妹们：
你们好这样称呼你们你们不要介意我没有用姐妹们那样显得我有点高攀。但是不要看不起我毕竟我们都是女人。
写这封信的念头已经好久了但是总是没有想好也怕无关痛痒。但是喜欢一夜情的你们越来越多这封信不写是不行了。
不要玩一夜情了好吗。这样下去对我们谁都不好。我承认写这封信是有我自私的目的的。因為你们玩一夜情抢了我们的生意。
如果生活中有人说小妹呀你把妓者的生意抢了你一定和他拼命你觉得那是侮辱你但是这是事实呢。
男人都说妓者太贵情人太累还是一夜情实惠。看到了吗男人都是怕花钱怕累又想玩的实惠的。也感谢男人们把我们妓者排到了第一位而你们是退而求再其次的。
都说妓者贱我们真的贱吗。我们上床收钱你们却是白送。谁贱呢。你们也许会说我们有感情呀。那是骗谁呢一夜就有感情了吗现在又不是古时候大门不出二门不迈见了货郎也要出墙的时代了你说你有感情谁会信呢。你去问一下和你一夜情的男人他信吗。你要是和他说就那一夜你爱上他了你和他有感情了他不骂你神经才怪。
所以你们一夜情只是生理上有了点经歷。而我们妓者还有钱赚。我们贱还有个价格你们贵却是白送。
我们出来作生意有钱赚如果命好遇到个喜欢的傻瓜我还可能从了良嫁给他。就是没那样的命我也会挣足了钱回家好好过日子。这是一举两得的事。前几天网上不是有人帖说前半生作鸡下半生作富婆吗。
你们就不行了。出来一夜情要不就是被男人骗子的财色双失。要不就是被男朋友呀丈夫知道和你分手和你离婚啥也没了呀。最好的结果就是平安无事但是那男的也会喝酒时点著你的背影和别人吹：看那妞我上过啦。
其实我们也挺羡慕你们良家妇女的有工作有家庭有老公孩子。那是我们奋斗的目标。你们不要不知足啦。不过你们要小心如果你们一直喜欢一夜情那些东西总有一天会离你而去的还不如我们妓者最少还剩下钱。
好了不写太多了怕你看了烦。不过你要是正在化妆准备去见网友或是参加聚会然后想着一夜情啥的你就一边擦脸一边看看我写的话。对你有好处的。
我想如果你的父母孩子老公看了一定会感谢我的。你不希望让他们开心吗。
当然我的妓者同行们也会感谢我也许生意会好些的。
说到这里对了还要莫几一下。你们不要说是我们抢了你们的老公。其实男人们都是爱脸的没有多少男人会娶一个妓者当老婆他们只是来玩玩生理玩面子不动感情的。他為开心我為钱对你的家庭没有什麼损害的。再说了男人来找我们只是生理上的事而你们找一夜情是生理和心理都出轨男人八两你都坏了一斤啦。
好啦不说啦免得误了你去一夜情。但是我还是想说的是免得误了你给家人作饭收拾屋子。
祝家庭幸福一生开心。
这是一个女人最应珍惜的。
第一卷笑话锦集第372章网友的搞笑尴尬性事
能全看完坚持不笑俺服了you。注：小屁孩别看后果自负！
白衣卿卿（男27岁工程师）：不怕大家笑话俺先说一个。有一次俺出长差老婆好心来探班浴室里边冲边做打的火热站着做了一会感觉不过瘾又考虑到宾馆浴缸不卫生俺就想把老婆抱到洗手台上做。结果忘了在地板上铺胶垫两脚从浴缸出来湿淋淋的还没站稳就摔了个仰八叉！幸好老婆被俺好生捧着又有俺这肉垫才没事可怜俺瘦骨嶙峋加上老婆的1oo斤生生被摔在地上屁屁疼就不说了脑后还被马桶蹭了一下起个包一腔春意早甩到爪哇国去了真真羞死俺啦！
心乱如麻（女24岁乐手）：我也说一个。我平时不爱进厨房有一次心血来潮想做饭给我家大头吃问他吃什么说是想吃青椒炒肉丝。结果那个青椒真的很辣不小心碰到眼睛立刻泪流不止切好之后手洗了好几遍还隐隐的疼。结果晚上作爱之后大头一反常态久久不能入睡
孤岛虫子（31岁男插图画家）：刚结婚那会儿特热情高涨。有一回去外地参加朋友的生日party老婆喝多了两腮酡红娇羞乏力我被撩拨得呀。因为是在酒店怀疑窗帘不够厚所以要关灯。可关了灯上了床我看不见怎么找不正地方她醉了又不会配合没办法只能再去开灯再回来确认具体再去关灯回来还是找不到如此往复了几次开关距床很远那可是大冬天啊小笨笨（女25岁文员）：有一次事毕套套不见了两人床上床下地找满地找就是找不到。老公先想到可能掉里面了我先还一口否定我一点感觉也没有啊？他开始伸手进去掏天哪把我给吓坏了尴尬死了还担心掏不出来就要上医院那可就糗大了！他掏了很久才找到那个掉了的套套末了还抹了一把额头上的汗说下次非要换个牌子用用不可！
西门煤丁（女24岁自由撰稿人）新婚那晚紧张得要死我脱去身上最后一件衣物时他浑身都直哆嗦我印象很深刻地记得他满是汗水的手往我胸前一放时的颤抖。当我们两个人缠绵了半天都觉得可以“入戏”可的时候他蛮认真地问我准备好了吗？我点点头他便很有力地往前一顶。结果很准地顶进了我的肛门生疼啊！我又不好指责他什么只好捂着“后门”说“错了！错了！”逊啊。嘿嘿。
龙漂漂（女29岁化妆师）：说起来真丢脸不过也好好笑。那次我感觉正一点点接近高氵朝，突然肚子有些不舒服丝丝鼓胀。说时迟那时快还没来得及忍有东西就从屁股钻出“嘶”的一声响。我眯眼注意了一下爱人他用奇异的眼光看着我突然就“哈哈”大笑了起来笑得我真想找个地缝钻进去。我只好往他怀里一扑来掩饰我的尴尬。多么美好的夜晚让这讨厌的“硫花氢”给搅黄了。
小lm妈（女34岁业务员）：有了小lm之后我和他爸总是不能尽兴。一次他出差回来小别胜新婚我一看儿子睡得正熟就钻到他怀里了。怕什么就会遇到什么。我们刚融合为一体时儿子叫了一声“妈”睡眼惺松的眼睛坐了起来爬过来伸出小手去拉他爸“你下来妈妈是我的！”要命的是他爸不愿意下来惹得儿子又说：“我也要学爸爸骑马马！”说完就打着他爸爸的屁股大叫一声“驾”并且自己还一下一下地往下蹬。一大一小两个人的重量压在我身上真真说不出来的苦。
笑看鸿尘(未知):以前房子比较小和老婆挤一块儿生活虽然局促但也温馨
有一次前戏做上火了赶紧拿套子摸到一个一下撕开一股液体留出来tnnd是方便面调料包好扫兴啊。以后每次吃方便面都会想起这个
哇哈哈
第一卷笑话锦集第373章好色男女手机调情的短信实录
男：在干吗呢？
女：看电视。
男：什么电视？
女：蓝色生死恋。
男：是不是喜欢上韩国帅哥了？
女：有点。
男：那你喜欢我吗？
女：也有点。
男：喜欢哪里？
女：你想哪里就哪里了。
男：真的？
女：真的。
男：那你喜欢和我吗？
女：什么？
男：作爱。
女：我们是朋友。
男：但我们也是人。
女：这样不好吧。
男：你看人家木子美。
女：写东西的没一个好鸟。
男：也不全是。
女：谁说不是你看看李师江的小说真够肉的。
男：你看过？
女：没看就厕所翻了翻就湿了。
男：不写东西也不见得就是什么好鸟比如那个黄坚中。
女：真想不到看上去像个太监。
男：就是换成张贴灵我还信。
女：可那个周旋像个面馒头。
男：张玉如何？
女：像个女同性恋。
男：这你也了解？
女：还不是看了张宝刚的小说
男：张宝刚是女同性恋？
女：不是他喜欢看女性恋电影。
男：真他妈变态咳这年头起名都叫会飞的猪。
女：掉下来还不把他摔成猪扒。
男：就是有病就呻吟别乱咆啸还激动的那个熊样。
女：做人要厚道你可别学他们。
男：不会的我老虎今天吃草。
女：骗谁呢你抽屉里的片子怎么回事？
男：你现了？
女：上次做完后看到的青瞳的**好美。
男：我沙扬姑妈说有点下坠。
女：你姑妈也看这个？
男：和呜咪姑妈一块看的。
女：你们家是怎么了真够乱弹的。
男：不是一家人不进一家门嘛。
女：那你们家人挺不要脸的。
男：我们家提倡裸奔。
女：有本事奔到月球上去。
男：月球算啥人家美国都上火星了。
女：你说火星好玩吗？
男：好玩个屁撒泡尿都结冰了。
女：怪不得老美的前列腺都那么肿大。
男：还远坐宇宙飞船都要半年；还没有热水比大西北还惨。
女：那我们就不去那么远了还是在你家方便。
男：过来吗？
女：我想想。
男：你是不是觉得我这人忒下流。
女：也不是单身嘛。
男：你喜欢怎么做。
女：你那些片子还在吗？
男：在！还跟天王借来两张泰国的。
女：天王也好这个？
男：边看边做他都能high到9o。
女：是吗那得吃多少果子狸？
男：瞎还尿呢他也就配喝白开水。
女：喝白开水也能high？
男：上大学锻炼的开水便宜两分钱一壶。
女：真会过日子。
男：过什么日子全买了避孕套。
女：没赶上好时代啊现在校园都是免费派送的。
男：他没这命。
女：现在还老投搞吗？
男：投可起劲呢还让张宝刚批了一回。
女：张宝刚也是都不容易何必呢。
男：狗咬狗都不是好东西。
女：听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”？
男：连你也知道了这世界可真小。
女：你说他的男体会是什么样的？
男：不知道反正他侄子骂他挺荤的。
女：他侄子是谁啊？
男：张佳玮嘛今天马克思明天恩格思挺唬人的。
女：丫的踹他两脚看他还咋唬什么。
男：还有件事你还不知道吧？
女：什么事这么大惊小怪的。
男：张宝刚都博客上了。
女：难道他也脱起来了？
男：犹抱琵琶半遮面罢挂了张没睡醒的玉照上去。
女：男人美吧不是罪。
男：听说最近网上风传他惹上了麻烦。
女：是吗谁这么没有品味找他麻烦？
男：歌坛玉女杨玉吟罢。
女：哟这到底怎么回事？
男：写小说影射人家。
女：你怎么知道的？
男：从新浪传到天涯又到网易都尽人皆知了。
女：张宝刚也够损的。
男：怎么说呢写作归写作现实归现实。
女：算了说点别的吧。刚才说到哪里了？
男：你来我家还是我去你家。
女：你说呢？
男：我看还是算了吧。
女：不是因为我刚才态度不好惹你生气了？
男：不是。
女：那是为什么呀？
男：我已经泄了。
女：什么时候？
男：就在刚刚上火星那阵。
女：你就不怕钙流失？
男：没办法男人就这几分钟。
女：我*那姑奶奶我怎么办？
第一卷笑话锦集第374章婆子的搞笑淫诗
搞笑的婆子搞笑的淫诗hoho
连偷带上抢
老公拖上床
化身为母狼
全部剥光光
黑夜不算长
誓死弄塌床。
第一卷笑话锦集第375章谁把性病传染给了寡妇
先来看下本文的中心思想：通过一位寡妇对性病传播者的怀疑反应了作者道貌岸然的面具下的丑恶嘴脸反应了社会风气的腐化堕落用低俗的文字细致的描写了一位寡妇与八位性伴侣之间的风流之事我们可以很明显的感觉到作者的文章存在低俗的色思想！非常同情作者的身体长在一颗猥琐的大脑之下！
哈哈下面是正文经对搞笑！
马寡妇洗澡的时候突然现金三角地区有情况不仅有红色的小疹子而且非常非常地痒一个可怕的念头闪现在她脑海中：天哪是不是得性病了？然道真的是中彩票了？倒霉啊。
会是谁把性病传染给了自己呢？马寡妇脑袋里紧张地搜索着象电脑全面搜索硬盘。
先怀疑的就是自己的顶头上司牛局长为了调换工作岗位马寡妇和牛局长进行了好几次夜谈最终把问题搞定。会不会在这几次夜谈的过程中细菌转移了阵地？马寡妇很是怀疑。不过又一想牛局长每次接触不过三分钟细菌不至于那么神吧。于是先把牛局长排除了。
然后怀疑的是作家刘德草那家伙太有才了看见什么能歌颂什么连驴粪都不放过经常在各种报纸杂志上表文章引来成群的粉丝盯咬。刘德草第一次从后面抱住马寡妇的刹那马寡妇居然没有一点抵抗的意思会不会是这小子不干净污染了洞庭湖区马寡妇没底。不过一想到这小子是习惯戴套的于是又把刘大作家排除了。
第三个怀疑的是光荣的人民教师罗怀旧。这位曾经辛勤耕耘在马克思主义理论讲坛上的园丁最近一直耕耘在马寡妇肥沃的身体上。罗老师曾经是马寡妇中学时期的班主任对马寡妇非常照顾也对她有很高的期望。可惜马寡妇中学没有毕业就成为孩子的娘使罗老师非常地失望。不过马寡妇知恩图报最终让罗老师在床上明白一份耕耘一份收获。会不会是罗老师传染的呢马寡妇怀疑中不过一想到罗师母管得那么紧他也不象有其他的女人马寡妇就自觉地把他排除了。
第四个怀疑的是陈医生市人民医院的主任医生。高大英俊风度翩翩重要的是医术高明。望闻问切摸捏抓舔都是他的拿手好戏看个乳腺增生硬是把马寡妇看上了床不能不说他很有魅力。怀疑陈医生传染自己性病那是很愚蠢的马寡妇这样说服自己医生都是很爱干净的得了性病也是会自己治的。于是陈医生迅出局了。
第五个是po1。ice吴英武市打黄扫非办副主任因为马寡妇的侄女做小姐被抓马寡妇费了好大的劲才把人从局子里捞出来这个过程中吴警官功不可没。何以为报唯有嘿咻。po1。ice经常接触小姐会不会是吴警官传染给自己了呢很有可能。不过一想到老吴出差有两个月了如果是他传染的自己不可能到今天才现。恩他没有作案时间。
第六个是企业家王永贵马寡妇的小学同桌坐拥千万资产宝马是他的名片。一次同学聚会马寡妇长城干红喝得太多不慎倒在了王永贵的怀里从此他们每个月总有那么几天是螺丝和螺母的关系。王永贵经常出入于歌厅和洗浴中心得上花柳病的概率很大。不过一想到王永贵进监狱都快一年了马寡妇立即为自己荒唐的怀疑而后悔。
第七个是管道清理工周铁军一点通家政服务公司的老员工。每次马寡妇家的下水道堵了周铁军都会带好工具第一时间赶到马寡妇家迅地投入到管道疏通工作中去。具体是疏通什么管道完全看马寡妇的心情而定。会不会是这年轻人经常寻花问柳城门失火殃及池鱼了呢。不过一想到周铁军一个月前半夜三点帮人疏通管道不慎从四楼掉下来成为了植物人马寡妇不仅不再怀疑他而且为他的不幸遭遇感到深深地心痛。
第八个
排除了无数的人后马寡妇脑海里依然没有锁定可靠的目标。到底是哪个没有道德的王八蛋啊把这该死的性病传染给了自己？马寡妇充满了愤怒和忧伤。突然一个可怕的念头在脑海里闪过象一支利箭一样直接命中心脏十环：
啊会不会是他——公公那死老头子呢？
第一卷笑话锦集第376章每天做*爱一次
一天一位意大利老人来找神父忏悔神父问老人要忏悔什么老人说早在二战的时候有一次一个美丽的姑娘被德国鬼子追她逃到我家请求躲藏。
她实在是太美了所以我要求每天和她作爱一次才让她藏在我家。
我这么做真是大错特错。所以我来忏悔请求主的原谅。
神父听后说道:都是5o年前的事了你不必放在心上上帝会公正的评判你这个人的。
老人听了觉的踏实了许多他说：神父谢谢你的教导。
我还有一个小问题。神父问：什么问题。老人说：我用不用告诉她二战已经结束了？(
第一卷笑话锦集第377章搞笑流氓的泡妞哲学(18+成年人寓言)
1男人好色并不是什么可耻的事
某公司新来了一位女同事是位美艳年轻妇女。是从公司的分部调来的
分部和公司总部在两个城市但是互相之间会有一些来往。
从分部其他同事处了解到这个美女已经离异且生活比较放纵
跟很多男人都有暧昧关系。于是公司的两个男人便生出了上她的想法――――男人a和男人b。
男人a每天等到美年轻妇女下班故意和她一起乘坐电梯然后趁机偷偷地碰一下美女的屁股
或者碰一下美女的胸部或者顶一下美年轻妇女屁股。男人a想这样来勾引美年轻妇女以达到上她的目的。
可是美年轻妇女要么装着不知道要么就的对他怒目而视最终男人a放弃了。
男人b了解到美年轻妇女之所以离婚是因为她的男人太软弱她喜欢强势的男人。
有一天在电梯里他粗鲁地堵住美年轻妇女很直接地说道：我想和你一夜情。
美年轻妇女惊讶地张大了嘴巴片刻又恢复正常她答应了男人b。男人b从此便成为了美年轻妇女的府上常客。
这个故事告诉我们：机会永远只留给有准备的人有准备才能及时正确地抓住机会。
这个故事还告诉我们：男人好色并不是什么可耻的事真正令人无法忍受的是猥琐！想上就上要上得精彩！千万不要猥琐又变态。
2蛇与乌龟的故事
一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。
这天他们在路边现了一只巨大的乌龟。
蛇兄弟想这么大的个儿可是一顿美餐啊。
蟒蛇说：我来对付他。
于是蟒蛇施展自己的绝技用身体将大乌龟牢牢地缠住。
而大乌龟早已将身体缩进了壳里任凭蟒蛇怎么缠绕也无法伤害到大乌龟。
泄气的蟒蛇气喘吁吁地爬到了一边。
大乌龟谨慎地露出脑袋在他露出脑袋的那一瞬间小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口
大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后大乌龟因为中毒而死了。
蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟你却轻而易举地办到了啊。
小毒蛇说：因为我了解他的要害。
可是接下来的还是有一个问题大乌龟死后依然缩在壳里两条蛇都是吞食性的动物
而他们又无法脱下乌龟的外壳只好怏怏地离开了
这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打也未必能泡到那个妞要了解那个妞才可以。
这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服就不要再花力气去泡她了。
3寄居蟹
一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳便把贝壳清理干净做成了自己的房子。
有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹他们快乐地生活在这个大房子里。
每天他们出门母寄居蟹就自由快乐地遨游觅食而公寄居蟹背着沉重的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。
母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。
这样的生活过了没多久有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了再也没有回来
而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游远、游远渐渐消失不见
这个故事告诉我们：如果你有一所房子那你泡妞的难度将降低。
这个故事还告诉我们：如果你的房子成为了你的重负那么你以后的生活将变得痛苦不堪。
所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。
4别以为只有帅哥才会伤害女孩
一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤好的青蛙不禁生出了爱慕之心。
小蛇对青蛙说：我们可以交往吗？
青蛙说：好啊好啊。
于是他们两个生活在了一起。
有一天他们在睡觉的时候小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来
青蛙感觉要窒息了就奋力挣扎用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部
弹了出去然后迅地逃走了再也没有回来。
伤心的小蛇养好了身上的伤却无法养好心中的伤她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧感
认为会被伤害从此她过着单身生活。
这一天一只丑陋的癞蛤蟆现了小蛇觉得她十分美丽不禁生出了爱慕之心。
癞蛤蟆对小蛇说：我们可以交往吗？
小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆觉得他的眼神很真诚她那颗寂寞的心动摇了
她想这只癞蛤蟆这么丑陋应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的于是她说：好吧好吧。
于是他们两个生活在了一起。
有一天他们在睡觉的时候小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来
癞蛤蟆感觉要窒息了就奋力挣扎他的背上喷出了毒汁射进了小蛇的眼睛
小蛇受痛展开了身体癞蛤蟆趁机逃走了再也没有回来。
这个故事告诉我们：别以为只有帅哥才会伤害女孩丑男一样会伤害女孩那么美丽的女孩你为何不去选择帅哥呢？
这个故事还告诉我们：适当的缠绵是可以的但是如果你的性要求太频繁给男人压力太大那么男人会被你吓跑的。
5天鹅与鸭子
一只美丽的天鹅有一天落在地上时看见了一只健壮的鸭子她立刻被这只帅气的鸭子所打动
她惊诧于鸭子不同于她同类的模样不同于她同类气质是那么的有型那么的另类。
于是天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。
从此天鹅与鸭子在土地上生活着在泥塘边生活着。
天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了；天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了；
天鹅失去了云彩的抚摩蓝天的洗涤。
天鹅终于忍不住了她总是在说：鸭子鸭子你学习飞翔啊那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。
鸭子为了天鹅而努力学习飞翔可惜他只是一只鸭子
想要飞翔想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了他实在是没有毅力了于是他放弃了。
鸭子说：天鹅你抓住我带我去飞吧。
天鹅抓住鸭子扇动翅膀非常非常吃力地飞上了蓝天在天上飞了一会儿就落地了。
鸭子笑了鸭子觉得天上风景太美了鸭子想爱上了天鹅真是好。
在那之后的日子里鸭子每天都要求天鹅带他飞上天而且要求飞翔的时间也越来越长
如果天鹅不能达到要求他就会生气。
疲惫的天鹅因为爱着鸭子虽然身心俱疲却依然会答应鸭子的要求。
第一卷笑话锦集第378章验证儿子是否跟女友上过床
因为儿子离大学很远为了方便上学儿子john和另一个女同学mary合资在大学附近租了一个单位。
有一天john邀请妈妈来吃晚饭。
饭桌上妈妈一再注意到与john同住的女室友mary非常漂亮而且觉得二人的眼神交流也非比寻常她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
john也现了他的想法于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么不过我可以向你保证mary和我是纯粹的室友绝对没别的。”
一个星期后mary跑来跟john说∶“自从你妈妈来吃过晚饭之后我就一直找不到我那把纯银的汤匙你觉得会不会是她拿走了？”
john说:“我不知道呀！不过别担心让我来处理这件事吧。”
之后他写了一封信给他妈妈：亲爱的妈妈我不会说您“拿”了一把纯银汤匙我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙不过有一件事情大家都注意到了就是自从您在这里吃了晚饭之后有一样东西不见了。爱你的john。
几天后，他的回信来了：亲爱的儿子我不会说你和mary“睡”在一起我也不会说你和mary“没睡”在一起不过有一件事情大家都注意到了那就是如果她的确是睡在自己床上的话她早就会现那把纯银汤匙了。爱你的妈妈。(哈哈，经典)
第一卷笑话锦集第379章无耻女人和无耻男人
春节就要来了小刘和妻子在家里看电视两个人慢慢地聊着。突然妻子说起过年要去领导家送点礼希望来年领导多照顾一下可能的话升一下职。小刘书生气很浓对于向领导家送礼嗤之以鼻就对妻子说不愿意去嫌丢人。小刘的妻子明白小刘是脸皮薄虽然有很高的能力却没有领导重用。
妻子就说小刘：“你堂堂的五尺男人连这点事都不敢去领导家！”
小刘回复：“我有那么矮吗？我身高175公分折算成尺得多少我算算。”
小刘拿出手机找出计算器换算了一下然后告诉妻子：“我是5。25尺的男人比五尺男人强。”
妻子接上去说：“你也就比无耻男人强些了。”
小刘反驳道：“你身高163公分折算成尺是”拿着手机换算了一下“才4。89尺你还不够无耻女人呢。我比你强点。”
小刘的妻子气极而笑此事不了了之。
第一卷笑话锦集第38o章一则夫妻小笑话
老公:现在几点？
老婆:十点。
老公:整吗？
老婆:太早了吧，别人都没睡呢！
老公:我是问是十点整吗？
老婆:十一点吧
哈哈这女的想什么呢？
第一卷笑话锦集第381章老婆怎么欺负老公
关于老婆的n条强悍道理
关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理家就不是讲理的地方。再说你是男的还比我大8个月呢你就得让着我。
关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧我挣的多时留得也多一点这样我较会有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公:
关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好你说去哪就去哪。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意啊那叫敷衍！你得不停的有主意直到我满意为止。
老公:
关于中心
老婆：我在我们家一直是中心在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金你只是个小子。
关于心情
老婆：我一干活心情就不好了会降低咱们的婚姻质量的。
老公：我干活心情也会不好啊。
老婆：不行你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大心脏也比我大！
关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我想让我赶快买完了赶快回家
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！
老公:
关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了你什么都不拿好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你有1oo多斤呢我拿的东西比你拿的东西重多了。
老公:
关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半挺好吃的剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的来。
老婆：你得脏筷子碰过谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢我不嫌弃你你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
老公:
关于喝水
老婆：老公我要喝水！
老公：我给你倒去。哎这水杯不就在你手边嘛没看见？
老婆：看见了我就是想让你递给我。
老公:
关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天还是我打给你的。
老婆：我是说过可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。
老公：那你改主意没跟我说呀！
老婆：我说了我心里说的谁让你和我的心灵不相通的。
老公:
关于洗碗
老公：一会你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊？
老婆：我头疼。
老公：懒死了不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。
关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了一会儿该走不回来了。
老婆：没事你背我回来。
老公:
关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。先脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子
老公：这对。
老婆：男主外女主内。和外人打交道的得你干吧买菜/交水费/取报纸和牛奶。
老公：这行！
老婆：你是学理工的我是学文科的带电的东西得你干吧像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗
老公：行，行那你干什么？
老婆：别着急啊厨房里油烟那么大可毁皮肤了做饭也得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你监督你赞美你安慰你
老公:
关于异性朋友
老婆：我可以有男朋友你不能干涉我。
老公：行我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友你做不到的人家能做到我就不会老挑你的毛病了有利于家庭幸福。你交女朋友我心眼儿小吃醋和你吵叫不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人和女人一样心眼儿小亏你好意思说！
老公:
关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋你说你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了决不能再要第二个！
然后——
关于睡觉（一）
老公：你那么小人怎么占那么大地儿！
老婆：那当然我得翻身还得伸懒腰呢！
老公:
关于睡觉（二）
老婆：咱们盖那个双人被吧。
老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧心里踏实。
老婆：哼你就是自己盖到明天早上照样也得被我裹走！
老公:
关于起床
老公：起床了起床了你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别吵我我再睡一会。
老公：快起来吧会迟到了。
老婆：你别碰我！我还要睡啦！
老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！
老公:
关于吃饭
老婆：老公咱们到那里吃饭啊吃什么？
老公：你想吃什么？
老婆：什么都让我决定啊那我还要你干什么？随便你说吃什么就吃什么
老公：那我们去xxx吃xxx吧
老婆：大怒又吃这个啊你能不能有点创意
每次这样我生气的都想火
关于真话
老婆：你看那女孩多好看。
老公：好看什么啊。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看
老公：哎你别走啊怎么不理我了？
关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好好我就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！
老公：咱还是别要孩子了。
关于离婚
老婆：咱们要是离了婚房子归我我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱你有什么钱！
老婆：还有离婚后你每月的收入也得给我8o%。嗯如果你再结婚了那就给我6o%就成了。
老公：老婆我决不跟你离婚！
关于男女平等
老公：都说男女平等咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年才是真正的平等呢。别急再过几千年咱们家就平等了。
老公:
关于幸福
老婆：你娶了我是不是特别幸福啊？
老公：没觉得。你又不讲理又不干活还老折腾人我怎么幸福啊。
老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理才能反衬出你的宽容大度；我不干活就培养出了你所谓艺多不压身让你能力强还不好吗；我折腾人你的生活才充满了多彩多姿你看你的婚姻生活就不像别人家难么单调吧。
老公:
第一卷笑话锦集第382章由情趣笑话引出的爆笑插曲
哈哈一则情趣笑话也能引的夫妻两人的搞笑故事一段段生活小插曲。提示：“车”的不同含义。
某日在网上看了一则情趣笑话给老公讲了一下：女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了当众人不好明说提醒道：‘经理您的车库门好象没锁’经理会意寻无人处拉好。翌日经理笑眯眯问女秘书：‘昨天你看我车库门没锁那你看见我车了吗？’秘书笑曰‘车倒没看见就看见了一副旧轮胎’。
插曲1:第二天早上我穿牛仔裤还没穿好老公想起昨晚的笑话坏坏地说‘喂别忘了把车库锁好’
我大笑说：‘没关系我车库里没车’
老公扬眉道：‘我怕别人把车开进去！’
插曲2。新婚不久老公从外地回来穿着一身新衣服。回来的那天是下午一到家老公就抱着我说着想死我了宝贝一边亲亲摸摸。我也被老公弄得受不了了帮老公宽衣解带。可那个该死的腰带扣怎么也打不开弄了半天越弄越紧老公赶紧腾出一只手自己解开腰带剩下的我继续晕了怎么有这么多扣子和挂钩？结构还这么复杂！又没弄开我急了问老公：这裤子怎么这样啊！
老公的回答更让我晕了：“新车嘛防盗锁当然比较难破”
插曲3。我们小区里的闲妇们没事坐在花园里对来回走过的人们评头论足时间长了将小区里一被富翁包养的女子评为小区第一美女将我评为第二美女这天晚上我坐着老公的小破车与迎面坐着宝马的第一美女迎面相遇给她开车的是包养她的那个鹤富翁老先生。
我叹了口气对老公说：一样都是美女人家坐的车那么新我的就这么旧。
老公思考了一下回答：她坐的车新用的‘车’旧呀你坐的车旧用的‘车’可好多了！’
插曲4。这两年老公单位的工作特别忙很累心的那种刚刚步入而立之年的他鬓边就已经出现了零星的白。
今天早上我跟老公提起上面这个关于“车”的笑话我打趣他说：想不到我用的新‘车’这么快就旧了。
老公摆了摆臀说：壳子旧点没关系动机还挺新的！
第一卷笑话锦集第383章脱光了衣服的男女不同说法
看看两个不同的说法吧故事是在清朝年间台湾有一个书生准备上京去赴考。书生的心里别说有多么的紧张啦！晚上总是睡不着觉还爱做梦一天晚上他连续做了三个梦他心里感到非常的迷惘和不解。
他去了老师家请老师帮忙自己解解梦中的意境。
老师问他说：“你的第一个梦是什么？”
学生说：“我的第一个梦是我梦见在墙头上种稻子！”
老师说：“在墙头上种水稻？种不成的！说明你此次进京去赶考是中不了的！”
老师又问：“那第二个梦呢？”
学生说：“第二梦是梦见我头上戴着斗笠手里还撑着伞！”
老师说：“这叫多此一举！你此次进京赶考也是白跑一趟！”
老师又接着问：“那第三个梦是什么？”
学生说：“第三个梦是我梦见两个脱光了衣服的男女背靠着背！”
老师说：“这个叫没法搞也是没搞头的！还是不能中！”
学生听完老师的解梦后垂头丧气地回家去了。
夫人看见丈夫垂头丧气的样子就问他到底是怎么一回事？丈夫就把他做梦和老师替他解梦的经过说了一遍。夫人说：“你把你做的三个梦说给我听听！”
丈夫说：“我的第一个梦是我梦见在墙头上种稻子！”
夫人一听高兴地手一拍说：“夫君！这叫做高中！（种）此次你进京赴考一定会金榜题名的！”
夫人又问：“第二个梦呢？”
丈夫说：“第二梦是梦见我头上戴着斗笠手里还撑着伞！”
夫人一听还是高兴地把手一拍说：“这叫做冠中冠！夫君你一定会出人头地的！”
夫人又问：“第三个梦呢？”
丈夫说：“第三个梦是梦见两个脱光了衣服的男女背靠着背！”
夫人一听更高兴啦！她说：“两个脱光了衣服的男女背靠着背接下来就要翻身了！夫君我们就要翻身了！”
哈！哈！！
第一卷笑话锦集第384章新版好男人
有一天先生在十字路口等绿灯这时过来一个乞丐敲车窗讨要钱
先生瞅了眼说：给你抽支烟吧？
乞丐说：我不抽烟给我点钱。
先生说：我车上有啤酒给你喝瓶酒吧。
乞丐说：我不喝酒给我点钱。
先生说：那这样我带你到麻将馆我出钱你来赌赢了是你的。
乞丐说：我不赌钱给我点钱。
先生说：那你上车吧我带你回去让我老婆看看：一个不抽烟不喝酒不赌钱的好男人是啥样？（原来这就是新版的哈哈）
第一卷笑话锦集第385章聪明的老公如何劝老婆
妻子老公吵架了一冲动就站在窗前喊道：“我不要活了我是万念俱灰了无生趣我不要再活下去了我的人生如此灰暗没有任何的希望我不活了”
老公开口了：“老婆别这样人生还是有希望的。”
老婆泪眼婆娑的回过头来问：“什么希望？”
她的老公回答道：“巷口的服装店今天打七折。”
第一卷笑话锦集第386章麻将迷给老婆的搞笑认错信
来看这信入迷了打麻将打到这份上哪是认错啊服了！
亲爱的小幺：
亲爱的请你读完这封信好吗我保证这次我说的要是有半点假话你就当我炸糊要我咋包就咋包！
自打你跑回娘家以后我就过上了十三不靠的日子这段时间里我已深深地认识到了我的错误！
回想起来咱俩也是十几年的夫妻了还记得刚结婚的那段日子吗？那时候虽然日子过得清苦些可你却是那么的疼我就是吃个西瓜你也是尽可能地让我多吃红中而你自己却在一旁心甘情愿地啃着白板！
美好的时光总是太短暂自打我迷上麻将以来我们家的日子就如同坐庄点炮一样让人不堪回初入道时我的运气尚可自搂单砸每局下来总是小有收获但最近一段时间我的运气不知为什么总是处于缺幺断九的状态在那些刚一上听就点炮的日子里我的心情更是低到了极点经常无缘无故地对你一些东西南北风甚至在睡梦中经常狂热地揪着你的鼻子喊着二并自搂儿！
亲爱的回来吧人常说夫妻二人就好比幺饼两块合在一起才能够糊牌每当我看到白板的时候就想起初恋时你送给我的红手帕每当我看到九饼的时候就想起你烙的芝麻饼思来想去过去那些杠上开花的好日子总是那么的让人难忘！
亲爱的回来吧我向你保证我再也不碰麻将了如果我再玩你就让我一把不糊把把缺门上听点炮炸糊包庄！
亲爱的回来吧我保证今后我一定好好干争取每年挣个三万早点财再买他一套一条龙的房子养他几十只幺鸡咱也过他几天舒心日子到那时咱老俩口栽点旱烟种点苞米儿扯个闲皮儿嗑点瓜子儿有说有笑那有多得儿！
第一卷笑话锦集第387章姐夫戏小姨强搞笑版
这篇网文实在是太搞笑了我们先来看原版的下面有续文是按原文中改编过来的哈哈笑死别怪我！
原版：从前有位秀才某天随太太回娘家向岳父拜寿因一时高兴多喝了几杯当场醉倒被送回书房休息。没多久他的小姨子到书房拿东西见姐夫睡的枕头掉地上便替他捡起来顺手扶起他的脖子想替他枕好没想到秀才人醉心不醉一见机会难得便拉着小姨子不放。
小姨子用力挣脱后愤怒之余就在墙上题诗以泄愤：
[好心来扶枕为何拉我衣？若非姊姊面一定是不依。该死！该死！]
秀才等小姨子走后下床一看觉得很不好意思便题诗辩白：
[贴心来扶枕醉心拉你衣只当是我妻不知是小姨。失礼！失礼！]
秀才题完后再睡其妻见墙上诗句不禁醋火中烧也题诗一：
[有意来扶枕有心拉她衣墙上题诗句都是骗人地。彼此！彼此！]
不久小舅子也看到不觉技痒也提了一：
[清心来扶枕熏心拉她衣姊妹虽一样大的是你妻。清醒！清醒！]
后来被岳父现不禁大怒也提一诗以作警告：
[不该来扶枕不该拉她衣两个都有错下次不可以。切记！切记！]
岳母因心疼女婿只得题诗一诗来打圆场：
[既已来扶枕也已拉她衣姐夫戏小姨本来不稀奇。别提！别提！]
下面搞笑的续文
续一：小姨的未婚夫看到后也气愤的题了一：
可怜来扶枕居然拉她衣你敢戏小姨我要戏你妻。公平！公平！
续二：秀才自己的老爸看到后也题了一：
应该来扶枕也可拉她衣反正大已娶多个更便宜！努力努力！
续三：秀才的老妈看到老头子题的后觉得老头子的想法很好也题了一：
既然来扶枕拼命拉她衣。一个好洗碗一个去拖地！幸福幸福！
续四：路人甲：
既无人扶枕如何来拉衣偶想戏小姨可惜还无妻。着急！着急！
续五：路人乙：
无人来扶枕何处拉她衣。小子本无妻还想戏小姨！做梦做梦！
续六：路人丙：
小姨来扶枕我就拉她衣。不只是小姨还戏小小姨！加油加油！
续七：路人丁：
贤妻来扶枕随便拉她衣。如果娶贤妻何处戏小姨？郁闷！郁闷！
续八：路人辛：
贤妻来扶枕只有拉她衣。贤妻无姐妹何处戏小姨？可惜！可惜！
续九：路人戊：
秀才系人妖木有小jj如若能接上定能戏小姨。可悲可悲！
续十：路人己：
医学真神奇秀才你莫急接个狗东西照样戏小姨。简单！简单！
第一卷笑话锦集第388章一些搞笑的怀孕笑话
先看这条关于怀孕的短笑话：话说一个女人结婚好久都没有怀孕她老公就问了：“我们结婚这么久怎么还没怀上小孩呀！”他老婆急了说了一句：“我和我姐夫都有的怎么就和你没有呀？！”（差点老公给气死哈哈）
下面是几则和怀孕有关的经典笑话
1、有一小护士（女）为男患者送检尿样不小心把尿样撒了。这小护士怕人笑话便把自己的尿样拿去化验。结果医生看到化验单之后十分惊讶。男患者很害怕问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“先生你你怀孕了！”
（呵呵笑死我了这医生也猪脑子居然说得出口）
2、女儿向父亲哭诉自己遭老板强爆并已怀孕。
父亲听后恼羞成怒随即找到老板。
老板：非常对不起不过事已至此如果生了儿子我将给您1oo万元
如果是女儿给您5o万。但是如果流产了
没等老板说完父亲说：如果流产了你再弄一次也行？
3、一位商人和律师朋友聊天时抱怨道：真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。
什么？！你儿子不是还小吗？
嘿五岁了。
啊！五岁就会做那种事？
说来话长。那天刚好下着雨那个小家伙没地方玩竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果
4、搞笑试题是烂心萝卜和怀孕妇女的共同点
答案是：都是虫子惹的祸。
最经典的答案是：拔得太晚！
5、村里两夫妻结婚多年未育呆头呆脑的丈夫就去请教朋友朋友说：怕是jy没能进去吧。呆子恍然。晚上再次房事后丈夫立即提起妻子的双腿猛抖妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的！下面进去了却从上面出来了这哪能怀孕？”
哈哈看明白了吗？经典！
6、古代一个和尚得了重病被人救回家安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中给和尚看病。由于和尚不能见风郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调很可能是怀孕了！”
7、主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口你还没有结婚难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是他的啊！”女佣高兴地附和。
8、小张这几天见同事小李总是闷闷不乐于是问：“你这几天怎么啦？”
小李说：“唉！心烦啊女朋友怀孕了正生我气呢。”
小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
小李：“有用安全套啊。”
小张：“那你只好负起责任了。”
小李：“我不是不想负责任可孩子不是我的。”
小张：“此话什么意思？难道你女朋友？”
小李：“那天晚上和她到公园跟她亲热了一番后想做那事可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备后来见草地上有一个我就捡起来翻过来戴上结果”
晕倒这样怀孕了确实是个麻烦事hoho！
9、“求你们放过我吧我一大把年纪了肉也是酸的了不好吃啊”张老汉靠着墙角已经上无进路下无退路了两只厉鬼一步一步得逼过来。
“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手狠狠得咬下一块肉张老汉一声惨叫。
那鬼嚼啊嚼啊“扑”的把张老汉的肉吐出来“妈得真是酸的这么难吃死老头算你命大滚吧！”
王老汉得获大赦在地上磕了几十个响头少了一块肉总比没了老命好吧他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声“站住！”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的”
男鬼更奇怪了“为什么啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的头羞答答的说：你这个坏蛋人家人家人家怀孕了嘛！”
1o、有个女孩去看妇产科
医生:小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸了
小姐:医生，我还沒結婚呢
小姐:医生，我也沒有男朋友呢
医生:这样阿那你告诉你的双亲，第二个耶稣要诞生了
第一卷笑话锦集第389章老婆给“劳工”的借款批复
网上看到的一篇搞笑网文某女士给老公的借款批复！
亲爱的老婆大人：
您好！俗话说无巧不成书近日好几项开支都赶在一块了。简要给您汇报一下：单位
小芮（女）结婚随了二百；小李生孩子随了一百；老王岳母去世随了一百；老家的同学来找
我办事在外面吃饭花了三百；祝贺朋友老刘服装店开业随了一百；交儿子“剑桥少儿英语
培训班”学费四百元。有点入不敷出财政出现赤字。所以申请暂借三百元度过本月最后
几天。借款期限半个月利息为巧克力一盒。
望予审核、批复为盼急盼中谢谢
关于请求借款的批复：
亲爱的“劳工”你好：
申请收悉经调查情况基本属实没有在外面“寻花问柳”的嫌疑。
但有两点你要注意：一是小芮结婚别人都是随的一百而你随的二百！一个科室的也
不行你要随大流不然人家会说你们“关系不一般”我会戴“绿帽子”；二是跟同学吃
饭有点浪费两个人吃个自助餐就行了还跑到什么大酒店消费纯粹“打肿脸充胖子”！
以后要注意要事先跟我商量。
给你提三点要求：
第一你说话越来越粗俗以后要注意语言修养。比如放屁你就知道“响屁不臭臭
屁不响”就不能婉转一点；比如“长的”你就不能说“笛声真悠扬”？“短的”你就不能
说这个“rap”节奏感很强吗？你要多跟你在医院当护士长的表姐学学那次我长胆结石化
验检查结果出来后你猜表姐咋跟我说的？你表姐说：“恭喜你我们在你肚子里现了一块
小钻石足有4o克拉重呢看来你浑身是宝啊”你瞧人家多会说话学着点。
第二以后别老婆老婆的叫我你就不会叫我一声“dear”或者“宝贝”之类的？或
者干脆叫我“妈”也行你太不会照顾自己让****了。
第三以后在大街上看到美女不要拖不动腿。你知道咱们的车是怎么撞的吗还不是
我看那位帅哥看得直了眼结果才导致咱的车和电线杆“亲了嘴”吗你要吸取经验教训！
另外你申请的借款我已放在你上衣口袋里了是六百六六大顺图个吉利以后花钱
悠着点。再往后1o元以下的款项不用写申请、打报告你自己看着办就是了别再拿这些小
事来烦我了
第一卷笑话锦集第39o章再婚笑话：别人用过的旧货
有个夫妻笑话话说有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚后那太太就再嫁人；但到再嫁的时候没想到她的前夫很没有风度就到结婚的教堂里面找喳──他就走到这个新郎跟新娘前面然后跟这个新郎讲一句话说：“没什么了不起都是别人用过的旧货！”
结果新郎官马上脸色就变很不高兴！
聪明的新娘子很温柔的看一看前夫又看一看新郎然后跟新郎说：“没有关系！只有前面一寸是旧的后面通通都是新的！”
第一卷笑话锦集第391章夫妻笑话：药力的作用
丈夫刚从手术麻醉中醒来他的妻子坐在他身旁。
他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。
妻子从未听过他说这样的话于是继续待在他身旁。
过了一会儿丈夫眼睛又睁开了他说：“你好可爱。”
妻子有点失望她问：“怎么不说‘美丽’了？”
丈夫回答道：“药力过去了。”
第一卷笑话锦集第392章打老婆的绝招
哈哈网上看到的蛮搞笑的不过千万别效仿
老婆挨打因为该打。
不打老婆闲着干嘛？
常打老婆好处真大
一天不打不知姓啥；
两天不打舞爪张牙；
三天不打就造反啦。
绝不手软坚决镇压。
先踢屁股再扇嘴巴
三拳两脚满地找牙。
不许叫爹不准喊妈
忍着疼痛去做饭吧。
四菜一汤煎炒烹炸
我吃我喝你去跪下。
你若不服接着还打。
必须高喊老公伟大
如果不从休回娘家。
第一卷笑话锦集第393章酒鬼如何现妻子偷情
一女人正和奸夫偷情其酒鬼丈夫喝酒回来敲门慌忙中把奸夫藏在卫生间。
酒鬼由于喝多了正好去卫生间吐一开门看见奸夫光着身子站在里面大怒道：你***怎么在我家？
奸夫慌忙说道：大哥真不好意思我在和楼上的那个女人偷情他丈夫回来了我只好躲在你家了。
酒鬼一想自己也有偷情的经历便说：哎！大家都是男人不容易啊！
于是他把自己的衣服给了奸夫送其出了家门。
半夜酒鬼酒醒了起身就给妻子一个嘴巴妻子不解的问道：你干什么打我啊！
酒鬼大怒说：我***刚想起来咱家住的是平房！
第一卷笑话锦集第394章妻子登录失败
有一对搞笑的夫妻经常开玩笑这天
妻子在门外：开门。
丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。
妻子说道：是我。
丈夫又说：请输入您的密码。
这时妻子很气愤地喊道：快开门！
丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败请再输入一次。
第一卷笑话锦集第395章知道妻子有外遇后
丈夫一直怀疑妻子有外遇一天他弄来一把手枪回到家正好现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。
丈夫失望地把枪顶在了自己的头上正要勾动扳机的时候被妻子现了。妻子跪在地上央求丈夫不要自杀丈夫歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”
第一卷笑话锦集第396章丈夫幽默的赞美
一天晚上丈夫坐在沙上看电视妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着她把书本一合转过脸来对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸你看我的脸像不像红苹果？”
丈夫漫不经心地打量了她一眼用假装赞美的语气说：“像不过是一只坏苹果。”
第一卷笑话锦集第397章妻子给丈夫打针
妻子：钥匙带了没有？
丈夫：带了。
妻子：钱包呢？
丈夫：带了。
妻子：阳台窗户关了吗？
丈夫：关了。
妻子：手机带了吗？
丈夫：带了。我说你烦不烦啊！
妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！
丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。
第一卷笑话锦集第398章女人洞房后的脱变
女人入洞房那天早早收起了自己的鞋等男人脱鞋上炕女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了“嘿嘿”笑着说还挺迷信。女人却认真地说俺娘说了踩了男人的鞋一辈子不受男人的气。男人说俺娘也说了女人踩了男人的鞋那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。
女人开始试探着管男人先从生活小事儿开始支使男人拿尿盆倒尿罐男人全干了。地里的庄稼女人说种啥男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点男人全听女人的。男人正跟人闲侃女人一声喊男人像被牵了鼻子的牛乖乖就回去了。
男人正跟人喝酒女人上前只扯一下耳朵就被拽进家。有人激男人这女人三天不打她就上房揭瓦。你也算个男人怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来我也舍得扇她两鞋底子。那人急了你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种怕老婆！
村里人再有大事商量男人一出场人们就说这商量大事你也做不了主还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。
女人能管住男人觉着很得意直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼一声吼想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易我爹脾性暴躁稍有不顺心张口就骂举手就打我爹打断过胳膊粗的棍子打散过椅子。我娘为了我们几个孩子竟熬了一辈子。每次见娘挨打我都誓我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你是我忘不了我老娘说的话她说女人是被男人疼的不是被男人打的。
女人惊呆了她没想到男人的胸怀竟这样宽广。
男人在外再同人神吹海喝女人不喊也不再拽耳朵有时会端碗水递给男人。有人问男人咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服疼出来的女人心服。
看完了，你从中领悟到了那个朴实的道理了吗？
祝天下所有的母亲和被爱着的女人幸福。快乐
第一卷笑话锦集第399章老婆和老公每晚的漏*点笑话
纯属取乐未成年请不要往下看切记！
话说一对新婚夫妇去蜜月旅行的头一天晚上老公想
便要老婆给他老婆因为太累实在是没什兴致但经过老公的一在要求便答应了老公便开使爱抚着老婆突然！
老婆叫了一声:啊！老公你的戒指把我“那”弄得好痛老公:对不起我现在就拔下来。第二天晚上两人又在了突然！
老婆:啊！老公你的手表把我“那”弄痛了
老公:对不起我马上拔下来在要回家的最后一天晚上(一声哀号声打破了寂静的夜晚)
啊！:老公你的项链把我“那”弄痛了
第一卷笑话锦集第4oo章偷情夫妻的笑话
一对夫妻经常偷情.但是双方都不知道对方的状况.
今天晚上两夫妻难得睡在一起没有话题就休息了.很快双方都进入了梦乡.
突然老婆大叫起来＂死鬼还不快跑我老公回来了＂
老公立即从梦中清醒光着身体就开了窗子就跳出去了还一边说保重啊宝贝.心里却说好险啊！
老公躲在窗外见半天没有动静也就按下心来心理暗自己庆幸.突然老公仔细一想不对这是我自己的家.火不往一处来就又从窗子外回到家里.
就这这时候老婆醒了对老公说＂老公你回来了.我正等你睡觉.＂