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当阳光重新升起，我们还要坦然面对生活，让我们多一些理智和自尊吧
有的人天天相见，可能不愿多说一句话。而有的人，只见一面就让你终生难忘。
认识他，是在上海参加一个定稿会。非常谈得来，有着出人意料之外的共同语言。无论参加什么活动，都会不自觉地走到一起，相处也总会忘了时间。
短暂的五天，竟然有点难以割舍。
特别的感觉越来越浓。
我是个有理智的人，一旦那种特别的感觉萌动，就不停地给家里打电话，以此来平复不平静的心。
妻儿在电话那端总是说：快点回来吧，我们都想你！
然而，想要逃避的终于还是没有逃过。
临分手前的那一天，他将房间跟我换到了一起。
喝了主办单位的送行酒，早早地来到房间休息。他非要和我挤在一张床上聊天。
半梦亲醒间，我也有些躁动。
不知道什么时候，也不知道是什么样的借口。他开始抚摸我。手在我胸口和胳膊上晃动。
我想拒绝但我没有。我对自己说我喝醉了，我睡着了，随他去吧。但我还是那么清醒地感觉到了他的抚摸。
他开始探索我下身的时候，觉得出他的手在抖，呼吸也沉重得厉害。
也许这个时候我要拒绝他应该是很容易的。但是我没有动。
我没办法防备自己的欲望。内心的渴望让我无所适从。
当他摸到我的时候，我知道我已是昂扬怒张了，我的羞处无处躲藏，我的内心也许暴露无遗，因为我感觉得出他已不再紧张，好象放开了许多。
他一边说着可以吗，一边开始亲吻我。
我想，我喜欢，但我希望这一切尽快结束
体内积蓄的液体在某一个时刻不可控制地喷涌而出，感觉他呛了一下，但并没有放开。我知道精液的味道其实并不好闻。内心里便有着许多莫名的感动。
他说，你想亲亲我吗？
我没有回答，我想我真的是睡着了，我想我应该是睡着了。
我没有动他。但那一夜我几乎没有睡着。我想忘掉发生的事，就象什么也没有发生。
当阳光再一次升起来的时候，我们还要坦然面对，面对生活。
他说我喜欢你，你喜欢我吗？
我说不知道。
其实内心里我是喜欢他的，他很讨人喜欢。但我不想说，因为我不喜欢复杂的局面。
过了一会儿，他笑了，说，其实没关系的，只要不讨厌就可以了，你讨厌吗？
我不说话。我不知道说什么。
他说你应该说话。只说一句也行。
我说，你是知道的，你若不知道，我说了你也不懂。
我懂了，他说，你并不讨厌我。
我叹了口气，不知道为什么眼泪却差一点流出来。我赶紧打了个哈哈，笑了笑。
我倒宁愿你讨厌我，他说。
我也是。
我们俩互相看了一下，都忍不住笑意。
你不要以为我是多么轻率，你不知道我鼓了多少次勇气
我又一次没有话。
也许我可以说声对不起。最后说出口的却是这样的话：让我们都留一点自尊好吗？
他不再说话。我们再也没有说过一句话。
分手的时刻终于还是如期来了，他匆忙地给我写了一个条子。是他的地址和电话。但他并不走，看着我，期待着什么。
我明白他的期待，我不想伤害他，我也不想伤害自己，更不想伤害两个美满幸福的家庭。我什么也没有说，我为他拦了一辆的士，当我关上车门的时候，我突然想跟他一起坐上车，哪怕只走一程，哪怕只是一会因为我知道，此一别即是永别。
我知道再等一刻，我的眼泪就会流出来，而我也知道，眼泪一旦流出来，那就不再是眼泪，它淹没的也许不只是眼前的痛苦，还有更多更多
我只有转身，赶紧转身。在宾馆一尘不染的门前，的士的映影是那么清晰。我看见他把车窗摇下来，想说什么，但终于没有说。我感谢他的什么也不说，因为他说的也许我根本就无法拒绝。
当载着他的那辆的士消失在视野的尽头，再也不会出现，我的眼泪才开始唰唰地流出来。我一遍遍地问自己我怎么哭了、我怎么哭了、我怎么哭了
在无声的哭泣里，妻儿的话又在耳边回绕：快回来吧，我们都想你！快回来吧
当我明白我不能够停留，我应该走了的时候，我已经大踏步地在路上了。
我把他留给我的那张纸片撒碎，任它在空中四散飘扬。正象无牵挂的来，我也将无牵挂地去。
只是在心底，我仍一遍遍地默念着：再见，再见，再见！