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夜里关节疼。
夏天过后的天气，真的就是秋天。淅沥的青葱小雨，爱情一样的缠绵悱恻。我体质极差。没一副好精神，看上去并不像二十来岁的样子。syl总是这样的批评我。
关节疼是很早就有的。开始是膝盖疼，慢慢的就双下肢疼疼麻麻的，全身的疼，林林总总，倒也惯了。要是syl在，他一定又用他温热宽厚的双手捂着我的膝盖。我贪恋他四季适宜的体温。手心里的热，最是舒适。
秋凉，便早早的穿着长裤，配安踏的白色运动鞋，摇着马尾。早早的防护，不知道关节还会不会疼。
天堂里一个叫夕雾楼的女子写的字：好不好，秋天给你看。我便跟着喜欢，秋天，好给自己看。
这秋天的风，吹的我思绪重新混乱。忐忑，焦虑。疼痛。
只是又焦虑，难以言语的形容。
跟着跑建材市场，零星的花掉一叠又一叠积攒很久的钞票。阳光炽热，汗湿辘辘的滚爬着脊背。我在太阳镜下屏住呼吸。
很多时候我都忘记接下来我该说什么。我是真的真的忘记了。
八月底的阳光，让我歇斯底里的恐慌。
挽着母亲的手臂。我总是幸福的泪流满面。
可是有个年轻的医生叫我，她说，你是她女儿么？进来，你妈妈有点情况。
我张望了白净而又讨厌的苦药水味的空间。
怎么可能？怎么可能？
我站在八月底的天空下，失声痛哭。酸涩的液体毫不保留的沿着眼角一滴一滴的直着往下流。铅般沉重的双腿，我都忘了是怎样走出医院的玻璃大门。
我爱母亲。真的很爱。我舍不的母亲。真的舍不的。
我怕。
我恨。
设想了一千一万个不可能。
为此，我讨厌医生及至。信口开河的乱下诊断。更何况，我是知道病情轻重的家属。
上级医院再次诊断。终是没让我的泪流成河。
九月里的考试。
夜里把咖啡喝的很浓，又喝雀巢，袋装。深夜听神秘园。啃不削皮的苹果梨。大口大口的吃。
一些远去的熟悉重归故里。许许多多的类似的夜晚。只是，今夕又何夕？
徒劳的记忆，只是，一切都是虚妄。
秋天过去那么远，你，有没有好给自己看？syl。
真是很奇怪的人。
我在秋天把冰淇淋吃的很甜。大盒大盒的狮子王，甜的腻人，慢慢慢慢的吃，等不及吃完，就已经融化。盒子里剩下一些白色的牛奶在流淌，流淌。
四季不变的习惯。秋天的冰淇淋和冬天的咖啡。
下楼的时候遇见song。
嗨，你好！
仍旧是那么帅气。只是更加消瘦。
米色的t恤衫，灰色裤子。手指瘦长，白皙，干净。风里来去，依旧昨日。
song在厨房里操手杀鱼，刮去鱼鳞，剖腹，去肠，洗净。配调料。红烧。味道竟然比外头饭馆里还要好吃。
我瘫痪在他家红色的沙发上看电视。
淡淡的交谈，一些逝去的往事。
是的，如果时间再慢一点，再慢一点。谁和谁的人生是不是会有许改变？
参观他干净的卧室。喜欢极他蓝色的格子床单。案头堆满他专业的书籍。
看着他系着围裙奔跑于厨房和客厅。他给我到了杯爽洁纯净水。可是我不口渴我说。手脚麻利。
song，那个女子以后嫁给你，真是幸福。我说。
他说，我没人要了，你又不嫁我。
可是。
突然就接到syl电话。他问我在哪。
关于syl，我不想多说些什么。我总是个不安分的人。我总渴望还有点什么好让我期盼的。我们相处的时间并不多。却用了大部分时间来争吵。
当然我还是他的未婚妻。
在电话里说心情不好。今天。
song总是让我心疼。从八年前就开始让我心疼。
我只是喜欢song常常在一些夜里给我电话。他电话开场白的“你好！”温煦，礼貌。
我们开着一些淡淡的玩笑。
song没有真正意义上的女朋友。一直都没有。
我奇怪的发现，我竟然在他跟前可以小女子样的撒娇。我霸道，蛮横，他都能容忍。
就像每次我们偶然遇见，他都会说，lz，要不要一起吃顿饭，然后我就真的去了。然后他又问我，吃些什么呢。我说烤鸭。
在厨房帮忙削老南瓜的皮的时候，我说，老南瓜的皮和老男人的皮一样厚。
我们张狂的大笑。不设防。
他就像我心深处一滩不竭的泉水。
我们彼此熟悉，却不相爱。
人不能太贪恋。
有一些记忆深处的人，偶尔可以闯开心思说话。可以张狂大笑。并且感觉幸福，那种深深的幸福与爱情无关。真的很好。
song是这样。一辈子不变。
syl对我很好。除了我们大部分时间用来争吵。
我更多的习惯syl紧紧的拥抱。让我安全的依靠。
很多过来人都说，两个人的生活，磨合期总是需要很长时间段。
况且，我选择了的。从不后悔。
谁的秋天，风一样流淌了心思，缜密又稀疏。渐渐消失在风的脚步里。
没有人看见。