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一般来说，在真实与虚拟里，我都是个简单明了的人，我不喜欢复杂。比如在qq里遇上查户口的，高兴时我常常这样介绍自己：我，九江女人，今年24岁，未婚，暂时丛医，长的不难看，头发很短，我很乖。看上去很像一段征婚告白。毕竟有人在网上说自己长的不难看好比如看见魔鬼。兴趣来了我乐意这样说，我说过我不喜欢复杂。我讨厌一成不变的“今天天气哈哈哈哈，小姐贵姓芳龄何许人也”所有听过我声音的男人说我声音不难听，记得那个北方的男人曾经说，他喜欢江南水乡女孩的轻柔与细腻，他说他喜欢。我们电话聊了一年。而且我永远也学不会抽烟。也不再用酒精麻醉自己。但是我喜欢安定。那白色的小药丸，在某些时候可以取代爱情。
我的胃轻易的就疼了，多年前的酒精馈赠给我胃溃疡。一个好男人心疼的说，傻孩子，以后不能再用酒精麻醉自己，喝红茶吧，立顿的，加点柠檬。我很乖，那味道真的很好。我也喝了一年，可是红茶后来变味了。我一个人在肯德基餐厅哭泣，冰淇淋流泪。我不要圣代，不要新地，我只要蛋筒冰淇淋。我想如果我每天都可以吃一个冰淇淋那真是幸福的事情，我与冰淇淋一块流泪。我这么傻傻的相守着天长地久。
中午的太阳烈烈的割着皮肤，如往常一样，叫了份兰州拉面，在那家很小的很熟的小面馆。我多么羡慕吃面条的情侣，还有在工地上建筑的民工，他们都吃的那么香。老板娘说最近怎么了，脸色蜡黄蜡黄的，病了？不经意看见自己被戊二醛染透的指尖，飘过从病房里带出来的淡淡的青霉素苦药水味。想起每天看见人流室里年轻女孩麻木淡然的脸，想起产床上母亲无法承受的疼痛欢乐的哭喊，大滩大滩鲜红的血，那么鲜明的刺着我的眼睛。我突然害怕真实生活里每个细节，不知道是对生活充满恐惧还是对爱情失去信心？想起自己神经质的把qq图象昵称资料翻来覆去的更新。更新过后常常很泄气。自己还是不开心。是什么沾去我萎黄的容颜？
我想，这样不行，得去洗脸，冷水可以冲掉一些东西，比如沉闷。比如萎黄。丁家宜摸在脸上，粘糊糊的，怪难受。从美容院出来，我发现阳光很白。下午借用来看行政管理的四个小时看完周洁茹小妖的网，再用晚上复习邓小平理论的两小时来敲字。突然就喜欢周洁茹，尽管很早就知道她的名字，那样一个背叛的女人，让我在正午三点泪流满面。我仿佛看见在自己的影子在阳光下晃来晃去，我找不着自己，永远也找不着。我想我是不是患上了轻度精神病，与网络有关。我谁也不爱，也不被谁爱，我对一切都已经绝望。我去过许多网站，注册过很多很多的名字，可是我都忘了，即使他们共用一个密码，我还是记不住。对生命太绝望，我唯一的娱乐是上网。
我在许多bbs灌水，不怕网管封。穿着不同的马甲穿梭其间，偶尔妩媚暴力让自己难受。都是我喜欢的名字。我奇怪的发现我爱在深沉沧桑的斑块留下脚印，很多人以为我很老了，你想，一个在已婚男人已婚女人谈天论地的地盘嘶混的家伙，发发牢骚，故作深沉。有谁不以为你也是已婚女人？我想我是真的老了。我只是有时候感到奇怪，我怎么可以只与沉闷搭讪？我背叛了生活，我变得不清醒，对一切都绝望，我只迷恋网络。
得戒了网络精神鸦片，我说了无数次。不再有等待的人在网络的那边等你，为什么仍旧死死不放？我这样安慰自己，找一个更好的理由离开。朋友在电话里约好明天去北门河游泳，我说好，好，很早就想去了，我说从明天开始，我要振作。我要去游泳。