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父亲，明天（阴历12月23日）是你的生日，你现在在哪儿？还好吗？在您的书房我已经等得很久了，您会来吗？
每次回父母的家里，一进门总是习惯地叫爸爸妈妈，可迎接我的总是身单影只的妈妈，我会不自觉地推开您的书房门，随口一声：“爸”面对我的是空无一人的空荡荡的书房和您微笑着的大幅照片，这时候妈妈会难过得摇摇头：“唉！这个傻丫头。”我才会醒悟，我的爸爸没有了，您已经离开我们很久了，您不要我了。
我的父亲，那个在我小时候看我在澡盆里嬉戏，细心笨拙得给我洗澡的父亲在哪里？
我顺手拿起一支铅笔盒，这个盒子已经很陈旧了，还是您在我七岁上学时给我买的，盒面是墨绿色的、上面有一个可爱的小白兔，用尽力气拉着一个庞大的白萝卜，里面装着两支铅笔，一红一绿，还有一块白色的橡皮及一个红色的小铅笔刀。这是刚上学的我相当豪华的学习用具，要知道它吸引了多少小朋友羡慕的眼光。
还记得我十四岁那年，一个狂风暴雨的日子，上初中的我要到学校上晚自习，因为雨急，因为天黑，是您坚持要送我到学校，您推着自行车，让我坐在后座上，逆着风硬是把我送到教室门口，和您告别的时候，发现您的衣服都湿了，可布满雨水的脸上却是慈爱、舒心地笑，你向我摆摆手，示意我进教室，然后身影就消失在黑黢黢的雨夜。您那张被灯光照着的满是雨水的脸从此定格在我的心幕，永远不会模糊。
父亲，我又如何能忘？在我上高中时，一进校门就要分文理科，我和您说我想学文，可那时的您却异常地固执，坚持让我学理，没有一点商量的余地，，我威胁你说如果学文我会考上一流的大学如果学理无论如何也不会考上理想学校的，您丝毫不因我的说词而动摇，最终我还是遵从了您的意志。当时的我是无论如何也不会明白您的良苦用心，始终弄不明白中文系毕业的您偏偏让我学理，只是后来我才明白，您的固执和横加干涉也是缘于对我的疼爱，一生中发表文章无数的父亲有着三年的右派经历，远离书本、下乡劳作、反思改造是他最痛苦的人生经历，他心有余悸，绝不会让他心爱的女儿再步其后尘。
父亲，我摘下您的照片，用软布轻轻擦拭着玻璃镜框，这个带着眼镜、白皙、儒雅、帅气的书生就是我可敬可爱的父亲。气质高雅、相貌美丽的母亲常常说如果我长得像她就好了，可我却长得像极了您，您满身的书卷气也似乎遗传给了我。作为你们的女儿，我没有母亲漂亮，也没有父亲您的博学，但却是你们两个最骄傲的作品，你们都视我为掌上明珠。
父亲，在我以后上大学，参加工作、结婚生子这段不短的日子里，你们在我背后默默支持着我，从不多言，您尊重我的所有的人生选择，您说你相信我的眼光和能力，只要是女儿中意的十有八九不会错的。当我彷徨困惑的时候，当我疲惫心累的时候，我就会往你们那里跑，父亲啊，您就是我避风的港湾，是我心中依靠的大山。每当这时，你会静静地陪着我，静静地听我诉说心中的诸多块垒，用您洁白的大手帕不断地给我试去眼泪，您总是用那双修长的拉提琴和二胡的手紧握着我的手，默默地给我力量。
父亲，您的身体一直很好，很少生病，甚至感冒都不大光顾你。可您那天，2002年12月5日（阴历）傍晚，您说不舒服，母亲扶您休息，突然您感到剧烈的疼痛，也许是五脏六腑的粉碎的痛，您没扛过来，只很短的时间，您就静静地走了。当做医生的哥哥打电话给我，我飞奔回家，您已经走了，竟然连最后一面都不肯见我。我抱着您号啕大哭，父亲，您为什么就不等等我？等我回来，等您最心爱的女儿送送您？好让你安心地离开？
父亲，您和我在一起只有短短的三十四年，在这短暂的可数的日子里，您给与我的爱可以累积成一座大山，在你爱的庇护下，我长大了，成熟了，我也有了些许的能力，可我的父亲啊，当我要满腔热忱地报答您的时候，您却悄悄离开了我。“子欲养而亲不在”您让我对您的歉疚哪辈子才能还上？我的父亲！
您已经离开我两年了，当初失去您的撕心裂肺的痛疼已经沉淀在心底，可只要我来到这个家，只要是您特殊的日子，只要谁提起您，我的心海会刮过飓风，掀起巨浪，再难平静，我心底那最柔软的地方会痉挛地疼痛好久。父亲，您是我生命的一部分，您离开了我，我的那部分已经跟您走了，于是被分割开来的痛会常常折磨着我，一生都不会停止