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晴说，我是一个没有疾病也没有罪恶的人。
“贺寞，你真是这样的吗？”
我下意识的问自己。
然而，我诚实的内心在回答，我不是。
——题记
我生来孤独。
这是年仅五岁的我，在一场人生变故发生以后，突然顿悟的命格。
记忆里，总有一个飘雪的灰暗冬天。
在许多个被情感触及的夜，我一次次梦到那天，一次次体会失去的痛。
那不知还要梦多久的梦中，我生活在多年前的冬天里。
梦里的我，五岁。
最最简单的年纪。
悲哀的，无法预料到苦痛未来的年纪。
我沉默着，待在属于自己的房间里。
我隐约听到父母的争吵。
五岁的我，早已习惯这种嘈杂的“背景音”。
像晨时街道的喧嚣汽鸣，都是每天必不可少的声音。
习以为常的我，选择对父母的争吵置若罔闻。
可心里，却还是慌乱无助的。
窗外有回旋的风声，天气很阴沉。
我走到窗前，看外面的世界。
下雪了。
有对男女挽手走在街口，上了同一辆黑色轿车。
我认出，那个男人是我父亲。
可那女人，却是我从没见过的！
我沉默，望着那辆渐行渐远的车子，直至它完全走出我的视野。
很陌生遥远的记忆，但却是真实的。
我的生父就这样，为了他口中的爱情，带走了家里值钱的所有，和那个陌生女人远走高飞了。
他走后，我和母亲只剩下一间空荡荡的、欠了好几千块钱月租的老房子。
对了，陪伴着我们的，还有一堵厚重的承重墙。
——
父亲走后，深夜的阁楼里，经常传出母亲骇人的哭声。
在无数折磨人的日日夜夜里，母亲的癫狂，让我越来越恐惧。
白天的母亲是正常的，会抱着我静静的哭泣。
可到了晚上，母亲就成了另外一个人！
那段时间里，深夜的哭声从没间断过。
像老旧的鬼片里，常常播放的画面一样。
黑暗、神秘、诡异。
儿时的每个夜都让我恐惧。
我常常蜷缩在黑暗的小角落。
我喜欢蹲在楼梯拐角的阴影，有时，抱着缺了右边胳膊的娃娃。
儿时的我，最怕在半梦半醒间，看到的母亲。
夜晚的她，是陌生可怕的。像是被人操控的，如同我手里的娃娃。
无数个半梦半醒的夜里，古老的破木楼梯，时常传出难听的嘎吱声。
然后，母亲就会踩着一双老气的红色高跟鞋，从楼梯上一步步走下来，极度僵硬的行走动作。
记忆里最深刻的，是她身上那条殷红色旧旗袍。
母亲曾对我说，那旗袍是她结婚那天穿过的。
旗袍上，还有父亲曾爱过她，所留下的余味。
某个晚上。
母亲照常从楼梯上走下来时，她右脚高跟鞋的鞋跟突然断了！
再然后，我亲眼看着她从楼梯上滚了下来！
她的头，重重的磕到了楼梯拐角的墙上！
猩红的血从她的头上溢出，像喷泉一样，喷洒了满墙！
她就静静跪倒在那里。
眼睛眨也不眨。
盯着缩在对面墙角阴影里的我。
她的脸上和墙上，都是粘稠的血。
她身上的红旗袍，有暗红的血，凝结成的红玫瑰。
层层叠叠的花瓣。
娇艳欲滴。
我看到，她的头发在暗淡的灯光下，闪着奇异的艳绿色。
我还看到，她的嘴角带着笑意。
母亲终于解脱了……
楼梯口上，有只断根的红色高跟鞋。暗红柔软的缎面，在暗淡的灯光下艳丽极了……
那年，我七岁半。
无亲无故的我，被送进了晦暗的孤儿院。那里住满了“小鬼”。
他们蛮不讲理地抢走我的所有，包括我的花裙子，还包括掉了右边胳膊的娃娃。
他们肆意的殴打我。
我听到，我的骨头发出机械的咯吱声，还有流血的潺潺声。
再后来，我被发现患有一种沟通性障碍。伴随着轻度的孤独症，越来越严重。
没人愿意领养我，谁都不愿意领养一个傻瓜。
就算有不知情的人把我带走了，不出三天，也会原封不动的“退货”！
如果退不掉，他们就把我扔掉！然后我再被人送进孤儿院。
孤儿院的孩子们，笑话我一次次被遗弃。
他们狠毒的殴打我，以此发泄被父母遗弃的痛苦。
我在孤儿院里整整生活了五年多，我一大半的噩梦，都源自那里。
那年我十一岁，有对很善良的夫妇收养了我，这次我没再被丢掉。
这对夫妇，就是我现在的养父母。
我从没问过，他们为什么没丢掉我，毕竟我不是一个正常孩子。
我想我知道答案。
或许是因为我长得很出众。
养父母常常和朋友亲戚们夸耀，说我的模样越来越好看。
他们说我有挺直的高鼻子、漆黑的大眼睛、雪白的肌肤。
听了他们的描述，我不觉得我好看，甚至对自己的长相，产生了深深的厌恶！
我知道我的肌肤之所以雪白；那是因为我常年隐匿在黑暗中，不见光的结果。
我知道我的眼睛之所以大；是因为我经常在黑暗里瞪大眼睛，想要看清眼前的事物。
黑暗将我的眼眸渲染，变成幽深的漆黑色。
除此以外，我还有只高鼻子。
它让我轻易就能闻到腥味的血气，以及远处的死亡味道。
死亡的气味是潜滋暗长的。
很少有人会闻到，一旦闻到了，就预示着死神的来到。
不可否认。
我是为了黑暗而生的！
尽管别人说我美丽得像个天使。
可我明白，我看似娇艳欲滴的身躯已经腐败。
我觉得我的身体里是空的，爬满了恶心的白色蛆虫。
它们不停地蠕动。
代替鲜血。
在我的每一条血管里爬行，钻进我骨骼。
于是我不敢在漆黑的夜开灯，因为我怕，怕明亮的灯光会穿透我身体！
就在流血遍布的那晚。
黑暗对我说：“把你的身体交给我，我给你永恒的安逸！”
我的灵魂说：“好！那你要一直一直的守护着我。”
于是，黑暗给了我最最安全的庇护，那就是更加深不见底的黑暗。
十几岁时的我，习惯了戴有色眼镜，看这个满目疮痍的世界。
我通常坐在最不起眼的角落。
冷眼旁观着，旁人的一举一动，猜测人们言不由衷的想法。
再后来，我看穿了无数的世事，也了解了不少的男人，却从没猜透男人们花里胡哨的心！
世上男人都一样！
他们喜欢漂亮的一切，当然，爱美之心人皆有之。
不过，他们还喜欢用眼睛评判女人。
就像张爱玲写过的那样：“没有一个女人，是因为她的灵魂美丽而被爱的！”
我爱上了观察男人的眼睛。
晴告诉我，千万别那样放肆地看男人的眼睛，因为那像极了挑逗！
这会让男人们，对我产生一些想法，甚至是爱情！
十几岁的少女贺寞不相信爱情，更恨透了爱情！
别人说爱情是酸酸甜甜的。
可那时的我说，爱情是荷尔蒙分泌过多导致的。
每当有人提起“爱情”二字时，我就会联想到欲｜望。
像茹毛饮血的兽一样，狂野的欲｜望。
常常与痛苦交织着。
十九岁的我，和晴读同一所还算不错大学。
由于我出众的外貌和看人的放肆，让很多男同学对我滋生了欲｜望。
十九岁的我早已在晴的帮助下，摆脱了自闭孤独的玻璃瓶。
虽然我没有了自闭所带来的困扰，但多少还是有和大家不同的地方，这让我显得冷漠而高傲。
我不喜欢交际，却有很多同学想和我做朋友。
晴曾偷偷告诉我，同学们觉得我很神秘。
有人说，我是有钱人家的千金小姐，也有人说我是富人包养的金丝雀！
十九岁的贺寞对此一笑而过。
并没有感到愤怒，只是觉得那些人很有趣。
大学生活，围绕着我的除了学习和打工，还有做大家口中的富家小姐、被包养的金丝雀！
大学时期的我，经常莫名其妙的被人告白。
发生在各种时间，各种地点。
每当有男生突然跳出来，单膝跪地、手捧鲜花向我表白时，我只会呆呆地站着，一言不发。
因为真的有很多男生喜欢我，可沉默的我，和生人说话还有些沟通障碍。
所以，我贴心的好朋友张雨晴，主动帮我成立了一个“告白小组”。
晴负责在惬意的每天，挑选一个喜欢我的男生，向我告白。
而我，只需要在学校边的咖啡厅等待。
大学四年，我听了无数的男生说爱我。
有时我也会兴致大发，和对面的男生，说一两句无关紧要的话。
我拒绝过无数人的告白，却从没有一次接受过。
十九岁的贺寞恨透了爱情！
我的生父就是背叛爱情最好的例子，所以当时的我，没法相信爱情！
我会在拒绝对方后，竭尽全力，露出一个美丽大方的笑容。
或许你会觉得，听人告白是件幸福到极致的事，可我并没为此感到多快乐。
坐在陌生男孩儿的面前时，我总会逼迫自己，看他们一模一样的眼睛。
我看着他们的眼睛里，倒映出来的我，看到我脸上有不安的笑容。
我的耳朵里，塞满了男生们“海枯石烂，至死不渝”的情话。
我不解。
只和我有一面之缘的他们，为何会这样深刻地爱我？
他们的眼睛看起来不同，却又相同。
他们的眼里，有同一团火。
那火，既不是炽热的火红，也不是稍显淡然的明黄，而是冰冷又深沉的冰蓝色。
那是欲｜望的火。
我不知道，我为什么会把欲｜望的火，看成冰冷的蓝色。
有件特别的事，发生在我大一结束的某天。
那个傍晚。
风很温柔地吹拂。
即将毕业离校的学长，把我困在学校的阴暗角落。
天边的晚霞，像鲜血一样的暗淡变黑。
仅有的一点光，照在高高的树杈上。
我看到对面男生英俊的脸上，有树杈的阴影。
他的双眼里，跳动着蓝色的火焰。
“我真的好爱你。”他说。
我感觉，他捆在我腰部的手，正在收紧。
“我对你说过，我不相信爱情！”
我盯着他的眼睛，静静地说。
这已经是我第三次拒绝他了。
学长不说话，只是看着我。
他眼里的火焰越来越浓艳，在渐黑的夜色里分外显眼。
然后他用力地吻我，粗暴地撕扯我的裙子，我被他压倒在地上！
我猝不及防，痛苦地看着他的头埋在我颈窝，他的呼吸滚烫。
过往的痛苦记忆涌入我脑海，我在一瞬间的迷失中失控！
我随手拿起墙角的半块砖头，狠狠地砸向他的头部！
温热的血滴到我身上。
再然后，我慌乱整理衣服，不顾一切的逃离。
学长躺在地上，痛苦地看着我，头上的伤口依旧在流血。
我不安的回头，恰好看到他的眼角，有闪亮的液体滑落。