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后来我又耐心的等了几天，苹果公司在迪士尼网站上的软件功能貌似“恢复”了，我投递了一下，网页上显示“已提交”，我又去邮件问迪士尼动画工作室的人，最后问我已投递，是否收到了我的投递材料，不料，迪士尼的人隔了三四天都没有回复我，我也就很着急，以为这次是真的泡汤了，又不好意思再去问，想作罢就作罢吧！但是，又等了两天，却收到了迪士尼动画工作室的回复，投递的材料已收到，谢谢你的投递！我心中终于一块石头落了地，心情也变得轻松起来。
我隐隐约约还特别想收到他们最后录用我的让我大三暑期去实习通知，但又似乎“明明知道等不到”。我计划来，计划去。我去美国并没有经济基础，机票，签证，吃饭……显然我爸妈是不会管我这些的。唯一的方法是问姑妈借，这就需要一笔钱。我很想确定她说这个职位是不是付薪水，虽然从理智上来讲，肯定是付的，因为是这么高端的动画工作室，但我直觉上又觉得那不一定，迪士尼工作室现在很穷，票房屡屡不好，被皮克斯比得很惨，看起来要撑不下去了的样子，我很想问一问，又不敢问。因为我觉得不礼貌，又给人一种金钱至上的感觉。但是，我最后想“降低目标，轻尝前行。”我还是问了。到现在我都很后悔那一问，因为确实显得我见钱眼开了。很多人求去迪士尼实习的工作机会，这样的“光荣经历”都求不到。这可不仅是职业生遇中的光荣经历，简直是人生中的光荣经历了。我还在这里问是否这个职业“提供薪水”，实在是太没眼色了。而迪士尼的人也回复我说：“是有薪水的”，也显得我很没眼色。
好的吧，这样我就可以去问姑姑借这一笔钱，可是这样只是让迪士尼的人见识到了我的穷酸。是的，我是很穷，不仅父母身份低微，唯一可以称得上有钱的姑姑也对我严加规范，处处刻薄，我好不悲观凄凉。长期处在这样的环境中，不得心理问题都难。
问迪士尼付薪水与否确实是冒头一问，这样迪士尼就更加不可能把这个职位给我。你想一个如此穷苦之人，谁想沾边呢？他们或许也会想不让我表现得太窘迫，去美国实习又没钱，而饱受歧视吧。所以最后的决定，让不让我去，我没有钱，穷苦减分项，早知道我就不发此一问了。
然后我似乎又不是真的想去。是的，我是真地想去。我大三以来的理想，和脑子里那根弦就定位在“想去迪士尼做动画师”和“想和南广学院的那个男生在一起”两件事上。我心里念念不忘和痴痴等待的就是这两件事。我太过于专注乃至专注的忘了自己。在大三学期末，我其实已经觉得心理状况不如从前了，我还没有及时去调整自己，我也不知道该怎么调整自己。就当我是“学习上的巨人”，“生活中的矮子吧”，只是一心对着这两个目标，要等这两个目标实现。想去到别人一反对，我就觉得心痛，别人是在针对我。如果好的目标能实现，我的人生就会很顺利，然后没有，没有！用“朝思暮想”来形容我对这两件事的心情也一点不为过。可是，那一年我还是能把握现实中的自己。学习，不耽误。也跃跃欲试。恋爱，似乎也不耽误。而我“真的想去”里面也包含着思想的另一面，就是迪士尼的工作人员。至少是迪士尼跟我交流的那些工作人员，希望我去！这就是为什么后来我没法去成，心里会那么痛苦的一个原因——我似乎有同理心，同情心，觉得迪士尼一方也觉得很痛苦遗憾，这样的同理心使我的痛苦加剧成了原来的两倍。
想去迪士尼做动画师，是我过去十二年一直有的梦想。我的朋友曾说，我为了一个目标，一个意义，一个责任活得紧梆梆的。他了解我这样的梦想，可我有什么办法不去想呢？，我也想做一个没有梦想的人，这样我就不会痛苦，不会为了梦想而痛苦，可是我又做不到，忘记是我做不到的事情，梦想带给了我许多的痛苦，也带给了我许多的欢乐，我曾经梦想着远离这些爱与恨，
远离这些让你死去又活着的东西，只是一个人做一个平凡的人，无关痛痒的活着，可这太难了。你只是，难以体会到自己的价值，你只是不知道自己该做些什么，可以做些什么，难以回答一个问题：为什么活着？我期待有一个迪士尼动画工作室录用我的通知，告诉我可以去做大三的暑期实习生故事艺术家了，又冥冥之中觉得不会有的，我经济上的困难只是其中一小部分原因，更多的原因是我的作品和简历上的薄弱，我没有实力。这怪不得旁人，我大概等了一个月以后，果然没有任何消息，我就死心了。
全身照那张样子酷酷的，头发黑黑的一绺，帽檐压得很低，看不清眼睛。这在我看来是一个弱项、缺点。有一种“老娘很酷”的感觉。我感觉美国迪士尼动画工作室的人的也不会喜欢这种看不清人脸的感觉。戴的帽子是像“灰太狼”那样的低低的鸭舌帽，戴的围巾也是蓝色的方格的方块形丝巾。大方块折成一个三角形，两个三角形的页面相互之间是重叠在一起的，三角形的尖角在前面，从前面系到后面，在背后打个结。有点西方吃饭时用着餐巾的感觉，又有一点像“”灰太狼”那样坏坏的。方巾的颜色是那种旧旧的蓝，带点红色和黄色的条纹，横着的竖着的，组成一个可爱的傻傻的方巾。方巾是格子方巾。真得很可爱。这条方巾挂在东山市步行街，从路口走路过去大概三四百米，有一个当时摆满桌子的小小的方形广场，与当时的美特斯邦威大服装店相邻的森林鸟服装店的橱窗里的时候，我就很喜欢。我第一眼就相中了它，戴了有一年多，不是我贫穷，当然我是很贫穷的，买不起更多的围巾，而是我真的很喜欢它。
在上面说到的这个步行街的小小的广场上，有一天早晨，是在我“心理健康”这一年中间时段吧，大约是在夏季，我记不清了。就是在这样一个初夏的一个清晨，我曾起得很早，早早地去东山市的步行街等着人家开市我好逛街。就是在这一个初夏的清晨，我在这个广场上，遇到了一个帅哥，叹着气：“唉，起得好早。”我看到他睡眼朦胧的，我看到他睡眼朦胧地，带着昨晚的睡意出现在那里。就是那样，巧合，他穿着白色的上衣，蓝色的牛仔裤出现在那里，睡眼朦胧的。仿佛在说早安，又仿佛在说：“好巧啊，早安！”、“没想到你也出现在这里”、“今天我遇到一个美女”。就是那么巧合的，我遇到他。也就是那么巧合的，我遇到他。我知道他是江宁大学城的大学生吧，不知道现在人在何方，从事什么职业，结婚了没有，娶到一个什么样的太太……我好像很关心他啊，是的，我很关心他，这巧妙的邂逅……算是一桩艳遇……“好巧啊，早安！”“我在这儿也遇到一个美女”，这是一次巧合的邂逅，就没有下文了，我永远记得这幅画面。。。这幅美丽的画面，这次巧合的邂逅使我终身难忘。
说到邂逅，还有另外一次。是在一个商场里，一个穿白上衣，米色裤子的男生，在大商场的明亮、高大、优美的光线和环境里，缓缓地向我走来，他的面目好看极了，是一种很模糊的精致，身材也好极了，高高的，不胖不瘦。它缓缓地向我走来，走着走着，笑着笑着，带着一种坏坏的笑容，碰撞了一下我的肩膀，好像在说：“嗨，美女！”他缓缓，带着坏坏的笑容，那样子像一朵白莲花在一瞬间缓缓绽放，实在美丽极了，也是非常的可爱。像一朵白莲花的，他经过我身旁，带着笑意，又远了、远了……我觉得我再有一丝勇气，就问他要电话号码了（囧）。但是，我没有，我没有，因为我清楚地记得我答应过另一个人，那个南广学院的男生。我不知道他有没有看到我贴吧上的留言，那个说我“寻找南广学院在方山上说了我爱你的那个男生”的留言，但是我心里，莫名其妙地，莫名其妙地觉得我应该把自己当成他已经看到了的样子的模式跟他相处。我在心里当他已经看到了，我在心里模拟这场游戏，于是，他就真的看到了，我心里莫名其妙地相信它是这个样子的，它就是这个样子的。我也是服了自己了。
下面还说那条方巾吧，那条方巾不值什么钱，却是我对抗这个世界的工具。有的时候这个世界太庸俗，你需要找到一种标新立异的方式对待它。然而这条方巾就是我的一个工具，它记录着我的许多美好时光。记录着我特立独行的日子。那条方巾很漂亮，记录着我孤独战胜苦难岁月的日子。是从那时看着现在苦难，而不是现在看着那时苦难。我常常会由一首歌，一件物品，一个MV，一个人记起那时的快乐时光，而鼓励现在不幸的自己不断战胜苦难，战胜这日复一日的噩梦，战胜这长长的悲伤的噩梦，战胜这看不见的敌人。。。哪怕是一条旧旧的牛仔裤，一件纷繁复杂的黄色的、浅蓝色的、黑色的或粉色的上衣，一定坏坏的痞子感觉的旧旧帽子，都会让我回忆起那个人，那个人就是曾经的自己。她现在已经不在了。她的不在可能对很多人来说意义重大，是很重大或一般重大的损失，对一些人来说可能是一场幸灾乐祸。很可能就是后者这些人，这些幸灾乐祸的人，当初下的诅咒，诅咒我的眼睛，后来由于戴隐形眼镜得了角膜炎。不，这件事不仅仅是天灾，不会的，肯定不仅仅是天灾，肯定是那些想害我的人下的长期的诅咒、诱饵。诱发了我后来的神经衰弱。继而焦虑状态，继而抑郁。这些人是真实存在的，他们肯定天天向上帝祈祷，而上帝听见了他们的祈祷。这些人就是在学校里我长期害怕的那些人。以后再述。
这条美丽的方巾，我至今想起它，仍会记起它所承载和代表的欢乐时光！当时我就是戴着这条方巾孤独地站在那里。站姿酷酷的，一条腿略微弯曲，一条腿笔直，两手自然下垂，微微低着头，帽子有点盖住了眼睛。我感觉到她的孤独，只是我现在给她的定义，当时的她（我自己）只是一种独立和满足感，并不觉得孤独。也许吧，在这个世界上，谁都是孤独地来，孤独地去。没有人可以为自己找一个伴侣。你也带不走任何人，但是多交朋友，注意自己的人际关系，总是好事。我曾经很看不起“人际关系”这个字眼，觉得只要健康、自然地活着，活得潇潇洒洒、坦坦荡荡，独立自主、坚强自信就可以了，最重要的是“自然”，像一棵树，一棵花，一只猫那样地活着，不需要伴侣，不需要朋友，不需要知己，也不需要很多朋友，孤独而坚强地活着就可以。但是现在我觉得我都错了，我需要做的事情太多了，我心中有一种什么都没有的空虚。我真的什么都没有，怎样都感到空虚，什么事都不想做，对什么都提不起兴趣。而外界要我做的事情太多太多了，广泛的爱好，良好的人际关系（很多朋友和一两个知己），一份还不错的事业，（一个美满的爱情，这个暂时就不说了，因为我觉得我就是受情伤太重了，现在才会患分裂情感障碍。现在的情况是陷入了不会有人喜欢一个有心理问题的人，我的心理问题要有人喜欢、有人爱才能解决，这样的恶性循环、矛盾因果关系中。我实在是受到了很强烈的爱情的“撞击”，甚至对爱情产生了绝望的态度。如果爱情是两个人的天堂，一群人，甚至一大波人的地狱，那谁来为这份爱情买单？后文再说。）
曾经的那个酷酷的、独立的，自然地活着的，并不需要人际关系，也不需要事业的小女孩已经死了。死的很彻底，她可能再也不会回来了。又或许回来要付出很大的代价。这部分代价很少来自别人，更多的是她（我）自己。剩下的只是一个千疮百孔的、活在自己的心理阴影里的机械的“人”，一个半死不活的，如同行尸走肉一般的“人”。要带回她来，需要付出许多代价。她的死有人看得见，而同时也有人喜，有人悲。但在这件事里，谁受影响最大呢？这个不好说。或许是迪士尼。或者是整个美国人。但清清楚楚知道这件事，感同身受的，感觉得到痛楚的可能至始至终只有一个人，那就是她（我）自己。其他人都可能是多少有点震动，还可能给敌人占了便宜，但变化都不是最大的。带来变化最大的，感受痛苦最深的还只是我自己。我清清楚楚地看到了过去那个活血满分的小女孩倒地身亡。清清楚楚地看到了她在十几年的漫长黑暗岁月中过得狗都不如，如同一个行尸走肉，如同一尊木刻石雕，始终活在死亡的阴影下。而且更可悲的是，她没有希望，她没有希望地倒下了，过去十年看不到希望，未来的十年也看不到希望。她是没有未来的。因为她看不到希望。事业可以重新做。可是男朋友呢？心理问题呢？前男朋友永远在恨她，新爱上的人（更爱的人）和她之间的爱是没有希望的。未来遇到的爱人又让她痛苦（她可能真得受不了真爱带来的情绪波动，那种焦虑、欢喜、甜蜜和哀伤、悲观绝望复杂的感觉了），现实的婚姻她又不能接受。她在爱情上没有未来，没有希望。