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我是一个对爱情看不到希望的人。甚至对生活都充满了悲观绝望：如果自己的爱情看不到希望，势必会影响自己的心情，说不定会得抑郁症，得了抑郁症继而影响到自己的事业，事业再一塌糊涂，真的没有什么活着的希望和必要了。人活着，不能只是为了享乐，有一个你的爱好，你的乐趣，人的心是很脆弱的，可能假如不能展翅高飞，便要跌入深渊。在我的世界里，没有中间的选项，没有喜乐参半的时候，这可能就是我性格悲剧的所在。
在我的世界里，迪士尼对我影响很大，是我年轻的时候，在这个星球上最吸引我的事物。我曾经在想，是不是外星人见了这么伟大的爱也要惊异，便如同看见了一座稀世之城，一件稀世珍宝一般。我常常会“看见”我坐在这颗孤独的星球上，身后只是迪士尼动画工作室这份伟大的事业。它的富丽堂皇的大楼，和我期待中可以装潢成玻璃门的大门。这只是我脑子中的臆想罢了，然而它却对我有十分重大的意义。它常常在我脑子里浮现，便如同有了生命一般生机勃勃，剪不断，理还乱。
我现在的心理疾病病症是分裂情感障碍，据医生说，主因不是抑郁，而是分裂。这令我非常害怕。就如同我似乎是患上了一件不可救药的稀世病症一般，因为我听说过抑郁症是可以治愈的，但是分裂症呢？谁见过一个患精神分裂症的病人康复呢？而分裂情感障碍又是精神分裂症的前奏。。。我真得十分害怕，也十分悲观。我不希望全世界都知道我得分裂情感障碍这类精神疾病了，也因此不想告诉我的朋友我写了这个小说。就让我安安静静地来，安安静静地走吧。因此我想隐瞒我的朋友，从此隐姓埋名——压力是太大了，压力是藏不住了……
我在爱情中看不到希望，继而对生活充满悲观绝望，我用很多伟大人物的事迹鼓励自己，我不会消沉下去，我不会分裂，我不会得精神分裂症，我不会得精神病，我会生活得很好。如同患了耳疾，嗓子也哑了的中岛美嘉，那个我19岁走出了心理问题，至今依然谜一般相信，是世上少有的没有心理问题的曾经的人（还有尹孙河、平井坚和结成光流、殊音、蔡鸣……）。中岛美嘉因为耳朵和嗓子都出了很大问题，从一个歌手跌落至谷底，现在也正在遭受着巨大的痛苦。以后再详述。
这都是后来的事，我所写的事发生的最开始我还是一个健康的少女（而如今我已经是个三十多岁，还没结婚的中年女性了。。。）还回到我大三的时候投递迪士尼“暑期实习生故事艺术家”的故事中来吧。
从来没有希望的爱恋都是温柔的，我在十八岁就深深体会到了这一点，当时我爱上了一个已经有女朋友的人，这件事以后再详述。然而我在二十岁爱上了一个没有女朋友，跟他两情相悦的人，他就是书的开头南广学院的那个学生。有整整一年的时间。然而过去的阴影一直笼罩着我。使我无法呼吸，使我无法前行。我太需要有一个人去倾诉这一点了。最后，多年以后，我还被南广学院的他骂为“丑货”。
我也不想这样，我也不知道事情为什么会变成这样。可是又过了不到一年的时间，我觉得爱上一个没有希望的人的悲剧又发生在了迪士尼动画工作室与我互通邮件的那些动画师的身上，从我给出的作品里面（两部作品里面的故事的男主角都是以南广学院的那个学生为形象和性格的原型塑造的）是很容易看出我有“心仪的对象的”，可是“迪士尼的动画师就是不可救药地爱上了我”。请原谅我，一直被这个思想所左右，那是从什么时候开始的呢，22岁，以后再说吧。
然而在当时我是也有感觉的，以后再说。
我当时就是带着那条美丽的方巾，穿着合适的衣服，带着酷酷的帽子，站在那里照了一张散发着气质的、美丽的照片。我现在已经没有这张照片了。作为头像那张还有。不知道迪士尼的“简历收藏库”里有没有保存。我把这张照片贴在简历里，身高、体重那页的后面。我身高只有156，但我觉得我也不矮。是一个像白雪公主和小美人鱼爱丽儿那样的身高。整个简历制作成粉红色，花俏得很，有图片、有彩色的文字，有带颜色的背景。像一张打开就会带点音乐响起来的有好几页的生日或圣诞贺卡。我觉得只有这样才符合动画专业的气质。有趣，花样百出，吸引人。而那种中规中矩的一页式的简历，白色背景，看起来高大上，实际上无味得很。我不知道这个判断对不对，不能凭我的投递没有成功，就说简历制作得不好吧。不过我知道关键是要有硬核的内容，比如一个好的大学，好的专业，得过许多重量级奖项，这些东西一摆就显出一个人的自信来。而不用去用花俏的外表“低热”地去讨好别人。我制作这张生日贺卡般的简历是有明显讨好色彩的，不自信。工作不是求来的，是吸引来的。
至于我把自己的身高、体重都写进去，弄得像个明星档案，是因为我想跟我沟通的这些人更好地认识我。我想他们有可能想知道吧。其实我也想知道他们。
跟我沟通的这些迪士尼动画工作室的这些人是什么身份呢？我猜都是一些“初级接待者”，一些不入流的不会做动画的动画师，“打杂人员”。因为我就是这样一个卑微的身份呀。他们至少是管理人事部门的吧，不像是真正做动画的导演、画家，故事艺术家，因为真正的艺术家他们是都很忙的，没时间理我这样一个小丫头。
跟我交流的这些人对于他们的身份也只字不提，也没有必要提不是吗？“我只是接收到你的简历，然后把它交给大boss（导演、动画师）去看”我真实地觉得当时的潜台词是这样的。但是为什么会回答我可以不用提交绘画作品，这么重大的决定？我当时的理解是，他们趁空闲时间跟大boss沟通了。他们的沟通能力比较好。
这就是那个简历，我那花俏，阳光，有趣，但没有什么实质内容的简历。接着是“工作责任清单”。我第一次听说这个名字“breakdownlist”，不明白是什么意思，搞了好久才弄明白是什么意思。原来是迪士尼的人怕你侵权或抄袭，让你详述每一部分的工作是谁的作品，在你提交的作品中。以为有可能你是和别人合作。但如果不表明你具体做了什么，别人具体做了什么，迪士尼的人就无法真正衡量到你的能力。因为大部分的职位是招动画师，是可以做视频的动画技术人员，要提交一个视频，所以他们有可能是和别人合作。有可能是个动画小短片，在他们的“工作清单里”，比如谁做了编剧，谁做了形象设计，谁做了渲染，谁做了灯光都要一一写出，以防侵权。但是我是只写了剧本，说实话是故事、小说，还不能称得上是剧本，是单打独斗，所以我列举了大部分的工作都是自己做的。故事、插画、编辑、排版设计都是我的名字，只有我设计的为了更好起到装饰作用“封面”上“盗用”别人的插画是写的“shel”的名字，希望“shel”不会生气。
我好不容易把工作责任清单弄明白、做好之后（这其中包含一些色彩的管理，白纸一张，写上工作责任表格，看起来终归不好看，动画专业就是要处处体现以人为本，处处体现热情周到的服务，处处体现可爱和爱，所以我选择了用颜色来美化，用排版来美化）。
这些做完了之后，就是我提交的过程了。其实我在埋头于准备作品，准备这个“投资组合（简历、作品和工作清单）”的过程中，也有跟迪士尼动画工作室的人交流。偶尔问一些专业相关的问题。但是在作品完成之后，提交的过程中，沟通更加频繁了，因为产生了比较多的问题，比如投递软件不能用。有大概一个月的时间是每隔一天都要邮件沟通一次。
我在这一系列忙碌的过程中，是日复一日“辛勤地”工作着。写作品也是一种“写个把小说还不是小菜一碟”的坚强样子。几乎每天都有新的进展，从来没想过放弃，我也不会放弃。因为我当时的心理很健康。但是虽然或许在外人看起来，特别是迪士尼动画工作室那些跟我交流的人看起来，我比较辛勤，做事章法清楚，前后连贯，言行一致，但是我还是进行了一些不多不少的放松的。我说不多不少，是因为不算大量，但是也不算少。除了辛勤做这个“工作”的时间，几乎都在看电影，听歌，休息。特别是看电影。我学校的专业课老师兼班主任黄老师曾说，如果我的毕业论文题目是《迪士尼动画电影故事结构分析》，那我只需要把迪士尼的动画电影看一遍，再找些理论方面的素材加以分析就可以了。我后来几年后，也是这么做的，我的毕业论文就是这个题目，而且它在我当时精力不济，心理状态不好的情形下，仍然拿到了九十分，“优秀”级别的成绩。
我在当时做这些申请的工作比较疲劳时，就很有规律地看一些迪士尼的动画电影，我觉得一个迪士尼的动画师、导演，动画的创造者，都没有我看迪士尼动画片来得多，几十部动画长篇挨个看，来回看，起到了很好的放松和激励作用。我并不是一个一心埋头于工作和学习的傻丫头。不懂得放松，不懂得为自己找轻松。如果长期埋头于一件极为艰辛的工作谁也会受不了，因为压力实在是太大了。虽然我当时三个月也是勉强挺过来，差一点精神崩溃，三个月结束之后感到有点累呢。然后我就抓紧时间放松。接着就在也没有这样的表现机会可以表现自己。或许机遇都是青睐有准备的人的吧。虽然在我看起来，这个时期的三个月也是我除了高考时期最艰苦的三个月，但实际上我还是有做放松工作的。就是看迪士尼的动画电影，选定一个工作目标，然后剩下的放松时间就来看。当时也算是过得比较充实。
我从来不知道自己做这件事的意义。至今为止都不知道。我不知道自己是真的想一个人去迪士尼工作，抛开我在南广学院认识的“男朋友”（跟他有精神恋也好）。还是我闲来无聊，随便就那么申请申请，对未来的打算我真的不知道。但是在意识里，我未来都会过得很好，很开心，不论我选择了什么。是事业也好，还是男朋友也好，只要得到其中的一项也好，但似乎不是一无所有，因为一无所有，你就会不快乐吧（虽然后来的事实真的是我一无所有，我真的不快乐了）。或许当时的追求就是爱情事业两得意，因为一旦爱情出了问题，或事业出了问题，就会连带着发生心理问题，后面一连串的变故就是，你会连带着失去另一样东西……这样的恶性循环。
在爱情里，我是比较委屈的那一方。
我常常感到我是从一个高高的地方跌落下来了，跌落到谷底。