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然而，开了学去学校，我又要不是生活在真空里，又要面对这个丑陋的世界。又要面对自己的学业，和不知道会怎样的未来，还有自己的心理问题。对，就当时来说，是比较严重的心理问题。跟现在差不多。我当时不知道该相信谁，相信什么，就相信自己的直觉吧。我决定把悲伤都藏在心里，用笑容去面对这个世界。我没有告诉任何人我的忧伤，我的困惑，但我觉得好像人人都明白似的。我想我和这个世界达到了某种程度的和解。一个人永远不可能丧失想象力，尽管他必须面对现实。我想当我父亲初次对我说压力比较大的时候，当时我正在山上放松，我对他进行了一种错误的引导，我说，我听同学说，心理问题都是右脑疲劳，需要多运动和娱乐。现在想想，是一种很不负责任的话，但在当时却从我很负责任的嘴巴中说出，我是出于什么考虑才会这样说的呢？后来我自己实践，却大大地失望了。怨不得我父亲的心理压力会越来越重，这是我们的性格导致的，所以怪不得没人和我们做朋友。当我坐上返回学校的火车，我都在按照书上教的，画出自己的情绪曲线。然后挑能让自己高兴的事情去做。我没有告诉我父亲的是，走出自己的心理困境，必然要经过一番痛苦的挣扎，没有捷径，至少从我经历的事情来看是这样。开始的时候必定是痛苦的时候。而如果从一开始就不是从痛苦开始的，我没有过这样的人生体会。或许吧，情绪都是波动的，越是想让它静止，就越是波动。
我的人生体会就是一开始从最痛苦的时候，经历三四个月，就能变得不痛苦。人生都是经历几番痛苦的挣扎才看到彩虹，没有人能随随便便成功。你可曾尝试过，一瞬间有千万个念头向你袭来，这种时刻，人生中都会经历。上帝对待每一个都是公平的，有多少快乐，就会有多少痛苦。每个人都活在他自己的喜怒哀乐当中，不过是，当你低谷的时候，总是该抓住的不抓住，该放过的放不过去。我曾在大二下半学期走出来后后悔着过去种种，也心疼着过去种种，也有骄傲着过去种种，该看到的，总会有一天，让你看清过去的一切。人生不可能重来，你不能改变过去，但可以改变未来。站在未来的角度说，你会后悔着现在的每一分，每一秒。但是在时间的长河中，十年或许就是一瞬间，你现在越是着急，就可能越是走不出来。或许你需要的并不是一次顿悟，顿悟解决不了所有问题，你需要的是一步一步慢慢地实现。有过快乐的经历或许是一种鼓励，也或许会困住你。要看你怎么看待，怎么利用。时间是解决一切问题的良药吗？不，努力才是。你需要持续不断地努力。
当我从家里归来，回到学校，我就开始不待在宿舍里睡觉（我大二上半学期都是待在宿舍里睡觉度过的），而是开始去上课。当时的想法很简单，就是要做好一个学生的本分吧。当时与家人交流，觉得我的任务其实很简单，就是做好学习，没有什么多余的想象。什么大家都很优秀啦，觉得光荣啦，荣誉和虚荣心啦，都是虚假的。唯有搞好学习是真实的。那些“安逸的”、吃饱了撑的的想法，享受虚荣心和满足感、荣誉都很可笑。学生的天职就是搞好学习，不要想太多，就像我向往的动画编剧的天职其实就是日复一日地写剧本，完成这些就可以了，没有什么多余的想象。至于和动画师交流，和导演交流，只是附带会有的操作，这没有什么大不了。我当时想，家长让你到学校来上课，是让你来学习的，交朋友只是附带的，我何必为了复杂的人际关系而伤神呢？而学习是一件艰苦的事，我那三四个月以来，从来没有放弃过学习的活动。说是我朝着理想的目标出发也好，说是我选择了现实，放弃了理想的目标也好，我都选择了学习。有时候理想和现实是相关联的，有着无法逃避的联系。就像当时，我从理想角度，需要选择学习，我从现实角度，也需要选择学习。其次，就是加强了自己的人际关系。只要是愿意同我交往的，我都愿意同别人交往，而不是时时抱着警惕之心。从对这个世界的关系来讲，我变得随和了，顺其自然。我似乎知道，我以有心理问题之躯重新投入学校的环境之中，我要吃的苦头会很多。但我甘之如饴。我似乎也不知道自己学习的成败，对将来的打算。我当时的价值观很混乱，一方面没有放弃学校的学习和打开学校的人际关系，一方面又去感受外部世界（学校外的小镇上）人的价值观。我总觉得未来的路还有很长，我还很年轻。如果在学校学习不能顺利毕业，我就去小镇上生活。
小镇的生活很悠闲，节奏很慢，有一次我向同宿舍的舍友表达了我对小镇生活的向往之情，那种慢节奏的生活，她很不以为然地说，大学的生活节奏是很快的，沉湎于那种节奏很慢的生活会消耗你的意志力，让你跟不上大家的生活节奏了。我不知道为什么，当时我在心理问题很严重的情况下还是不放弃最快节奏的那方面，只是我不再沉湎于内心，而是打开自己，接触外部环境的洗礼。现在觉得这些决定都很简单，只是在当时，也是特别地不容易吧。心理上必定经过了很多挣扎吗？其实也没有，随着大家的心意，简单地往前走。也许吧，现在我还是没有打开自己，每天面临的问题都是些老问题。如果我现在完全打开自己，我会看到一个全新的世界吗？
也许有时候真得是当局者迷，旁观者清，当你和这个世界上所有的人交流，你会发现他们的目的其实是一样的。有时候你真地仅仅是需要顺其自然，openyourheart.世界上所有的关心都不会是空穴来风，有时候你仅仅是需要改变对这个世界的态度。当你改变对这个世界的态度，好运自然会降临到你头上。
我当时打开了自己，和眼前最紧要的事情接触。我觉得自己天生就该是一个成功者，因为我面临的美好前途在等着我。需要时间去证明，然而这个时间已不会太遥远。未来有许多的风景，未来有许多的风险，都需要我们去承担。
我当时在学校里买了一辆粉红色的自行车，每天认真地去上课，不管我是否听得懂，我还是听得懂的吧。早上两节课后我会骑自行车到小镇上去吃饭，因为我觉得需要放松。我推着自行车绕着长长的崎岖的湖边，一直到达小镇里。在湖边之前，有一段路可以骑行。在小镇上我挑最小的饭店，因为给人的感觉轻松，压力小。心理问题对谁来说都是一场革命。有时在最小的饭店里，看着他们电视上播放的简单的电视节目，心里想的往往是知足常乐，然而有时候也会想起最复杂的事。世事艰难，有时候我真想大哭一场。有时候会觉得一生就那么过就算了，有时候又想自己是来调整自己的，可不能算了。纷纷乱的思想就像地里疯长的野草。找平衡，向着理想出发，又兼顾到情绪。一直在找平衡，找兼顾。
当时一颗心整个就在黑暗里胆怯。我不该回忆太多当时的东西，因为对于现在来说可能是没有用的。可是我在写作，我就必须回忆。
除了学习是当时必须做的，我就发现，我每一次去小镇上逛，心情总会变得不一样了些，也不知道是不是在往好的方向发展，但是是一直坚持在正确的道路上，总之就是，觉得那样的生活还可以，是最大限度的对生活的平衡了。对于现实的生活，算是尽了最大努力了。对于自己“没有”的东西，自己一直生活在“没有”当中，这是多么令人悲伤的感觉！但是我当时就是扛得住，对于自己的“没有”，不知道是看开了，还是一直在祈祷。偶然一次祈祷不算什么的。大部分时间是看开了吧。虽然是一个虚假的命题，但对当时来说，却真得不得了，伤害就是，无论如何伤害已经造成。无论以后发生什么，这个伤害假不了，它在那里，始终都在。无论以后的方向是什么，无论以后的理想是什么，伤害已经造成。或许吧，我永远都不会再见到他，但是他在理想中存在，因为年轻，你还可以追逐理想。
我在祈祷，我一直在祈祷。过去我不够坚强，将来我会更加坚强。
祈祷梦想中的一切在将来会实现，也许是一个遥远的将来吧。
很多时候我都在想，为什么当时没有更努力，去取得高等数学上突破。也许吧，我是有打算的，只是当时没有显现出来。现实的我和理想的我差距太大，这种差距不知道从什么时候降临的，但是它客观存在。也许是我长久不努力了吧？我已经把努力当成了一种负担。我没有必要人为地定一个太高的目标，只要它在将来能实现就行。
很多过去的事都已经过去了，我现在回想起来只是想总结出一个基本的道理，运用到现在也可以适用的，然而有时候过去的事情太久远了，记忆有些模糊不清，而且总结起来也未必是那个道理。总之，过去，我大二下半学期发生的一切太需要天时地利人和了，差一点点我都不能成功，现在回想起来很艰难。但是，做现在的事情，并不算很难。因为你想做的事就在你心中。你永远不会错过它，为什么还要犹疑呢？
就像拼凑一个拼图，我当时连最后一块拼图都找好了，就那样拼凑完整了。现在想想多么不容易，简直像在做梦。我成功了第一次，就有可能成功第二次。虽然十多年来我都没有成功，但有可能明天就成功！没关系，正常的你自己一直被你隐藏在心底，只要找个机会让它被高举起来就可以了。那就是你要达到你的目标。也许就在你离成功那么近的时候，一个浪打下来，你又被冲散了，没关系，生命值得你再次努力。只要你活着，只要你还有一膀子力气，你就可以再使劲，再努力。我经常感觉到，自己在心情的平静和理想的实现激动之间有矛盾，也许吧，人就是在矛盾中生生活的。你想达到的理想就是，有一天，理想实现了，情绪也很平静。可以的，你可以为此而努力。