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第十章 海边的朝阳

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    这日我来到鹿儿家做客,他家是日本风格的一户建,一栋精美的小洋房,门口悬挂着圣诞节遗留下来的装饰品,刻着“MERRYCHRISTMAS”字样的木头圈子上缠绕红丝绸蝴蝶结,下面垂挂着金色铃铛,鹿儿开门的时候会叮叮当当响起来,他穿一身蓝格子棉布睡衣,上面残留难以洗去的咖喱印渍,可以想象得到他穿这件睡衣站在厨房煮温暖的咖喱的样子,充满生活气息的男子。

    我深入鹿儿的家中,一个人隐秘的空间,房间里有他身上睡衣的棉布气息,还有一些暗香漂浮。

    他家养了三只猫。我只在成年后养过一只小杂种狗,独自居住上海的时候,在地铁车站捡来的,小狗晚上不睡觉陪着我失眠,吃东西,写作。喜欢猫的鹿儿是一个容易付出爱的人,愿意用大量的时间和精力付出爱。而我不是,我的爱稀缺,我一直都在索取踏实的爱,如同一只忠诚的小狗给我的爱。

    我们两个都是巨蟹座,敏感的巨蟹,如果这一生得到很多的爱,就会放弃虚妄,生命如同一朵玫瑰盛开,鹿儿是这样的人,可我不是,我是没有得到足够爱和安全感的巨蟹,小心翼翼,宁愿让自己坠入黑暗。所以当我看到他的脸,光明的另一半,像是另一个我自己,这个时候我是向往的,我在想我是否也可以像他一样,有一天我也可以天真地笑,笑容里有灿烂阳光满溢出来。

    “我从小是被祖父祖母带大。”鹿儿对我袒露心声:“我出生的时候母亲难产而死,父亲后来去英国工作,并在那里有了新的家庭,我的祖父祖母是企业家,富有而慈祥,他们尽量给我一个无忧无虑的童年,可我仍旧想念我的母亲,小时候家里的庭院里有一颗樱花树,我在树干下埋着一个饼干铁盒子,里面放着我母亲的照片,和我写给她的信,为她画的画像,我不允许任何人涉足那里,细心地把她保护起来。”

    “但是我知道”鹿儿停顿了一下,继续说:“我知道在我死去的时候我会去往另一个世界,在那里我的母亲会来接我。”

    每个人都有每个人的悲伤,没有一个人可以理解另一个人的悲伤,但是至少我们可以拥抱,可以互相倾诉,我会认真听他说话,他也会认真听我说话,已经好久没有人愿意认真听我说话了,我们可以在这个诺大苍凉的世界里相互取暖。

    是傍晚到的鹿儿的家,我趴在他家的木头餐桌上,邂逅了窗外一场日落。他留我在他家过夜,洗过澡后换了他的衣服,宽松的白色T恤和棉布睡裤,他家开很低的冷气,我的头发还是湿湿的,我们两个人蜷缩在沙发里,他教我打连接在电视上的任天堂游戏,一直打到深夜零点,我们决定出门吃东西。

    已近凌晨,去了他家附近24小时营业的牛肉饭屋,深夜客人不多,几乎都是加班的白领,有着疲惫的神态,每个人不发一言,沉默地吃饭,离开。只有店员清脆的招呼声响。桌子上是随意取拿的加了很多冰块的冰水,喝下去仿佛一条寒武纪的冰川从喉咙一直蔓延到心脏。我们点了牛肉饭,配滚烫的味噌汤。桌子上摆放各色调味品,鹿儿告诉我往牛肉饭里加辣椒粉会特别好吃,我试了一下,果真如此。

    吃过饭后我们又去了便利店,鹿儿开一辆深蓝色的雪铁龙,我们找到一家罗森,买了饭团,便当,沙拉,三明治,小甜点,冰冻咖啡果汁和牛奶。临走时我还买了热腾腾的关东煮,这种只有在冬天售卖的食物,在夏日的罗森也有卖。

    我坐在副驾驶座位上吃滚烫的关东煮,和鹿儿有一搭没一搭说话。我们也许可以就这样在夜色中离开,就我们两个人,他的车里有充足的食物,仿佛可以就这样开往世界的末日和尽头。

    已经凌晨四点。“我们去海边看日出吧。”鹿儿突然兴奋对我提议。我毫不犹豫地说好,我们似乎是双生儿,总是心意相通。

    车子驶近这座城市边缘的海岸线,天边已是灰蒙蒙的,我曾以为我的世界就是灰蒙蒙的,后来有一个男子驾车带我趋近辉煌灿烂的朝阳,我才知道我始终可以追求自由和光明。在梵高的书信集里读到的一句话:“要去追求自由和光明,不要让自己过度深陷世俗的泥淖。”始终记在心里。

    我们走下海边的石头台阶,黑暗的海水汹涌,我的身上裹了鹿儿宽大的白衬衫,两个相似的巨蟹座男子,都像月亮一般能量微弱,他是月球明亮的一面,反射太阳的光辉,那些爱的光辉,而我是月球阴暗的那一面,没有光辉,索性永远不被人看见。

    但我们两个人却在这个世界上惺惺相惜。看着身边这个高大的男子,朝阳逐渐渲染上他的面庞和头发,黎明时分的海风呼啸,他的体温在身边若影若现,触碰到他的皮肤却是冰凉的,我爱他,可是我知道我们永远不会在一起,他会有他的爱人,他会像一只猫咪一样对那个人撒娇,那个人即使如风一般自由,也愿意一生将他抱紧。我和鹿儿其实是完全不同的两个人,仿佛从同一个起点出发,却背对着走向了不同的方向。

    如果鹿儿是另一个我自己,那么他不爱我,是否就意味着在我心里我是不爱自己的。

    他的微笑里可以渗透出阳光,他的眼眸里有霞光万丈,而我只能向你展示我的黑暗和绝望,试图以此打动你。

    我咧开嘴笑的时候看似天真无邪,实则如同地狱裂开了隙缝,无数痛苦的灵魂探出脑袋,伸出手臂,发出恐怖的呼喊。

    我们坐在石阶上吃从便利店买来的便当,还是微温的,天边的朝阳已经如同年轻的神张开翅膀,一层一层深蓝的翅膀化作密云在天空舒展开来,俯瞰着渺小的我们,观望我们各自的历史和命运,然后在空旷的天和地之间发出轻轻的叹息,化作海风送到我的耳畔。

    那个清晨我无比害怕鹿儿会消失,这个世界上唯一爱我的灵魂,害怕他会在遗失的时间里失去踪影,人间蒸发。我想我又一次变回了粘人的小孩子,小心翼翼地生怕对方会离开。因为,我曾这样依赖着明耀。