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我就那样呆呆的呆呆的抱着膝盖坐在床上，放空自己。根本无法注意到时间的流逝。如果不是曾文霖来叫我吃饭，我根本不会注意到日已西斜。
他端着牛奶和面包进了屋子，“吃点东西吧，别饿坏了身体最重要。”
“你放那吧。”我开口嗓子竟喑哑到不行了，声音就好像被砂纸打磨过一般。天啊，我的声音怎么变成了这样。我张了张嘴，嗓子一阵刺痛，原来我的嗓子已经发炎了。一开口，就好疼好疼。
“你没事吧？”曾文霖瞪着我说，温柔的眼神中溢满了关切。他对我实在是太好了，从生活的小事情，生活中的小细节就可以看出来。无论我出了什么事情，他总会第一个站出来做那个为我遮风挡雨的那个人。
他在老校长面前的帮我说话时的模样深深的印在我的心里，只有他愿意在我跌入深渊的时候拉我一把。
虽然他并没有带我离开黑暗沼泽，但是在我困难的时候他伸出的援手本身就是一种力量。一种能让我继续生活下去的勇气。
对了，还有夏迟年他也是支撑着我的理由，我们的互相表达心声。让我更进一步的接触到，了解到他的内心世界。
可是我已经无法拥有夏迟年了，我已经丧失了站在夏迟年身旁的资格了，这大概就是这个世界上最悲哀的事情了吧。已经了解到了一个人对你的心意，你却丧失了站在他身旁的资格，这比爱而不得还悲哀。
你明明深深地爱着那个人，爱他就好像爱生命一般而且他也深深的爱着你，可是这样你还要告诉你我不能和你在一起，你知道那样明明深爱却要克制自己心的不再为他跳动。
眼泪默默的从脸庞滑落，我突如其来的泪水将曾文霖吓了一大跳，他有些手忙脚乱了，慌忙掏出纸巾为我擦拭着脸上的泪水。“怎么了，别哭啊，事情总会解决的啊。”
我知道自己失态了，慌忙拿衣袖拭去泪水，“没，我没事。”我不能让他为我担心了。可是不知道为什么眼泪依旧不争气的落下。收都收不住。
曾文霖无奈的叹了口气一把把我拥入怀中，真的是太过于伤心了，我根本连连脸红的表情都没有了。他用手慢慢的拍着我的后背。他越是这样安慰我，我越是委屈。凭什么啊，凭什么剥夺我读书的机会。
就因为我是特招生么？如果我不是特招生的话，事情可能会是另一个结局吧。难道这就是所谓的金钱的力量，拥有金钱就拥有尊严么？难道拥有了金钱就可以去自己想要的未来了么？我发现有些事情我还是搞不明白的。
我也不知道该如何去面对我的父亲母亲，我该如何告诉他们我被开除了这个事实。他们一定比我还无法接受这个现实吧？是的他们无法接受，他们为了让我上学付出了太多太多，我这个样子无疑是在辜负他们的心血，是在拿着他们的血汗钱开玩笑。
挣钱不易，生活不易，我怎么能这个样子呢？爸妈一定会很失望的，一定会的。我是他们的骄傲啊，我是村子里唯一考上高中，考上重点高中的人啊。
我现在唯一庆幸的是山里面的通讯并不发达。我直播的视频无法在他们之间传播。以爸妈那种传统的思维，他们一定会被我死死的。还好，村里不通网络。还好，我还能保持自己的形象，可是纸终究是包不住火的。
如果真的有一天他们知道我被开除了，那该怎么办呢？我不知道，车到山前必有路，桥到船头自然直。现在只能走一步看一步了。
想到父母我的心就开始隐隐作痛，我不能忘记父亲为了给交学费，为我向一个又一个亲戚借钱的场景。
父亲是那么一个那么刚强，自尊心那么强的人啊，为了凑足我的学费他真的是使出了浑身解数。我们家的亲戚也没有钱，我的学费是一点一点的凑起来的。
现在，我该怎么面对？面对疼我养我对我抱有极大希望的爸妈，面对在我困难的时候像我伸出援手帮助我的乡亲们。那些人啊把我当成他们的骄傲，可是他们的骄傲现在让他们蒙了羞，让他们的脸上黯淡无光。
曾文霖缓缓的一下又一下有节奏的拍着我的后背，在他的安慰之下我的心情竟然好了不少。
“芊芊，没事的。我们以后还可以找别的学校上。等着过两天，这件事情沉淀下去。我就帮你找个学校，你就可以继续在那里读书了。现在你不在学校也好，鬼知道学校的那些牛鬼蛇神魑魅魍魉会怎么欺负你。我又不能每时每刻都护在你的身边。”
是啊，我怎么就那么傻？被一中开除了之后就没学上了么？我还可以转学啊。想到这，我的眼中冒出了希望之火。“真的么？”我抬头看着他，眼中还含着泪花呢。
“当然是真的了，我可是说到做到啊。”曾文霖拍着胸脯保证道。可是这件事情的社会影响实在是太过恶劣了，还有别的学校会要我。这种身上有着污点的学生？
会的，一定会的。我在心里这样告诉自己。不断地给自己加油鼓劲。所以说我还是可以上学的，所以在这段日子里我不能懈怠，我仍旧需要好好读书，需要自学。“你可以去学校帮我把我的书拿回来么？”
我可怜兮兮的看向曾文霖寻求他的帮助。现在帮我的人就只有他了。我不知道为什么就是觉得他可以帮助我，他会帮助我。我反而不希望去麻烦夏迟年，我害怕自己会给他带来伤害。
可是我为什么不害怕麻烦曾文霖呢？可能真的是因为我不喜欢他，我不拍会给他带来什么样的麻烦，反而更加心安理得的得寸进尺的让他帮忙做一些事情。
我晃晃脑袋把这些乱七八糟的思绪晃出脑袋，现在根本就不是想这些东西的时候。
“好啊，明天我去学校给你拿课本。”当时的我，并没有注意到他说的这句话的细节之处。他说的是我去学校，是特意去一趟学校的意思。我并不知道，他因为我办理了退学手续。如果我知道的话，我一定会阻止他的。
说完他便离开了房间，看着他给我拿来的面包和牛奶，哎我实在是没有胃口。但是为了不让他担心，我逼着自己让自己吃下。
我艰难的咀嚼着面包，难以下咽。原本甜的面包为什么吃起来这么苦涩，一如我现在的心情。
如果能回到从前，那该多好，可是永远都回不去了。事情已经成了这样，成为了既定的事实，我无力改变，也无法改变，我现在能做的只是过好现在的生活，不让关心我的人再担心我。
可是这些道理我都懂，但是要做到却很难，我根本没有办法让自己的精力集中。
现在的我根本没有办法静下心来，我的思绪被整个事件牵动着，如果没有当初的那场直播，该多好。
可惜这个世界上没有如果也没有后悔药，我不可能回到当时的那个时刻。因为当时的我就是处在绝境上，如果我不那么做或许我还是没有上学的机会。
想想含辛茹苦抚养我长大，为我付出了一切的我的父亲母亲，一股愧疚感油然而生。我辜负了他们对我的殷切期望，我成了一个坏女孩。我成为了所有人眼中那种不耻的人。
他们为我付出了那么多只是想让我拥有更好的生活，可我辜负了他们的期望。
一步错，步步错。这些事情非我本愿，可是我迈出了第一步之后就无法回头了。这件事情深深的在我的身上刻下了烙印。无法磨灭的烙印，以至于很长一段时间内人们都以异样的眼光看待我。
可是那时的我已经学会了微笑的去面对生活中的困难险阻，那时的我已经足够的强大，能看待年少时的自己所做的荒唐的事情。只因当时太年少，年少我还不会看待一些事情。总把别人的眼光看的太重，以至于活在别人的眼光中。
后来我才明白了一个道理，那就是要活出自己。年少时的我背负的东西太多太多，给自己的压力也太多太多。因为只有靠学习才能改变我的命运，所以我只能拼命的学习。并且我也不是那种天才，只能靠勤奋勤能补拙。所以为了超越那些比我聪明的人，我只能比他们更努力。
因为我知道我家庭的抗风险能力，抗打击能力比较低。所以我只能夹起尾巴做人，只能在受到欺负的时候自己默默忍受。因为我不能为家里惹任何事情，像我们这种普通老百姓家庭受不起任何的打击。
所以说我的青春可以说是在压力和压抑中度过的。我极度卑微，却极度渴望里渴望变得更好。渴望可以成为这世界上能与他并肩而立的人。
是的，我很卑微因为我一无所长。我只是一个普普通通的女孩子。我既没有漂亮的脸蛋儿也没有傲人的身材，唯一引以为傲的就是学习成绩。可是现在连学习成绩都没有，我还有什么资格能站在他的旁边。
是的，这些都是我的想法，我没有与他沟通过。也有人会觉得我太过矫情。那也许是你们没有爱过一个人，没有体验过那种为他低到尘埃里的感觉。
爱一个人就会把他供上神坛，他就是我心中的那个神。我只是一个卑微的爱着他的凡人。平凡卑微的凡人会把自己的心声所是给高高在上的神听么？
不会因为她深知自己的渺小，她知道神的身旁站的必须是神，在她没有变成神之前她是不会站在神的旁边的。