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终于结束了一天的工作，曾文霖已经累的和条狗似的了。他穿的工作服已经被汗水给完完全全的浸湿了。
“走了。”他冲着我喊到，甚至于他的声音都没有那么的中气十足了。服务行业是一个极其不好干的活，不仅会很累，而且还会看到各式各样的人，经受不少委屈和刁难。
老板娘的咖啡店算是比较高端的那种，来的人也属于层次比较高的那种，可是越是这样的客人越不好伺候，越是这种客人他们越会占你的便宜，让你有口难言。
我就经历过不少这样的刁难，越是那种西装革履的人，内心是什么样的越是难以琢磨。他们会趁着你放咖啡杯的时候，偷偷摸你的手，同时用那种眼光看人。
曾文霖虽然没有遭受到这些，但是光是蓝毛青年的刁难就能让他难受一阵子的了。那么一个嚣张张扬的男孩子让一个自己从来都没有正眼瞧过的一个小罗罗欺辱了，他一定觉得很丢面子吧？
其实说句实在的，曾文霖那种性子是应该被挫挫他身上的傲气，毕竟他是真的太无所畏惧了，他也是太狂傲了。这种性格在社会上是没有办法生存的。
可是看着他低下高傲的头颅，还是让人十分的心疼。因为在我的心里，曾文霖就是轻狂高傲的代名词，如果没有了轻狂高傲那那个曾文霖还是曾文霖么？
时光总是会把我们变得面目全非，可是我真的不想看到一个没有轻狂高傲的曾文霖，那样的他实在太窝囊了。
“没想到啊，这活居然这么累，比打架都累。”曾文霖对着我挤出一个苦哈哈的笑容说。
听他这么一说，我和老板娘的头顶都飞过一群乌鸦，什么叫这比打架都累？这个家伙的脑袋里装的都是些什么？天天就知道打架打架的，也真是够厉害的。
我听他这么一说直接一巴掌打在他脑袋上，“这和打架有什么可比性么？”曾文霖一呲牙对我笑着说“都是体力活呀。”我对此表示十分郁闷，我还能说什么？面对这个人我还能说些什么吗？
其实我能看出他隐藏在微笑面具之下的悲伤，他是不是在用这种方法让我放心，不要为他担心而已。
然而他并没有将自己的情绪完全掩盖，因为我看到了他手掌心里用指甲掐出来的那一个个几乎掐破手掌的印痕。
他那么高傲的一个人又怎么能忍受得了这种侮辱呢？要知道他可是这一片的校霸啊。依照蓝毛青年那种性格肯定会将这件事给大肆宣扬出去。
他和曾文林本来就有很深的不可调和的矛盾，他又怎么会放过这么好的一个让曾文霖大折面子的机会呢？
跟老板娘道了别，我们就踏上了回家的路程。一路上曾文霖的摩托车开的很快，道路两旁的景物刷刷的后退着，那初夏原本温柔的风狠狠的刮着我们的脸庞。
我知道曾文霖有这样一个习惯，那就是当他心情都不好的时候，骑车会骑得非常快。风驰电掣一般，或许只有这样才能让他心里更舒服一点。
虽然说在这段日子里我早就熟悉了他风驰电掣般的速度，但是由于他今天心情极度不好讲摩托车的速度飙到了另一个新高度。我只能紧紧的抱住他的腰来让自己不那么害怕。
抱着他的腰我依旧是有些不好意思，但是为了自己的小命还是抱紧点吧。万一他一个急速漂移，再把我甩出去，那我的小命可就不保了。
他越骑，我越觉得这个方向不对。但是我并没有说出这个问题，因为我知道他是想找地方兜兜风散散心。
我们再次来到了那个熟悉的海滩，只不过以往我们来的时候都是早上了，而这次我们却是在夜晚来到这里。
夜晚的海边有一种另一样的美，不是海天一色的蓝，而是于墨黑色的天空在一起的极度宁静的感觉。
他停下摩托车拉着我来到海岸边，冲着大海大声的嘶吼声发泄的已经压抑了好久的不满。他今天受到了委屈可以说是奇耻大辱，而且又是在十七八岁这种极其热爱爱面子的时候。
他大概冲着大海嘶吼了能有四五分钟的时间，当他冲着我说“走吧，我们回去吧。”的时候，声音已经嘶哑得不像样子了。
“对不起，是因为我让你受到了这样的委屈。”我拉拉他的手臂说，我欠他的东西实在是太多了，他为我做的东西也太多了。我不说对不起，真的会感到心里不安的。
“关你什么事啊。”他用一种十分奇异的眼神看了我一眼。在他看来或许这一切都不关我的事情，可是这些事情真真切切都是因为我而起的。
如果没有我的存在的话，他不会退学。如果不是因为我的话，他和他的父亲因为退学而产生那么大的矛盾。我就是那只扇动了翅膀的蝴蝶，从而引发了他生命中的一场风暴。难道我不应该为我自己所做的事情感到抱歉吗？难道我不应该对他怀着深深的愧疚吗？如果不是因为我的话，这些事情都是不会发生的。
或许有人会觉得这些问题都是潜在存在的问题，如果不是因为我的存在，也会因为别人的存在而发生这些事情。可是不管为什么这些事情都是因为我的存在而发生的，所以说我必须为这些事情感到不好意思，并为此负责。
他还想说什么，却对我摇摇手阻止了。他的声音已经嘶哑成的那个样子，还是不要再说话了。
“曾文霖，你听我说好不好？现在你只要听我说就好了。如果不是因为我的话，你最近也不会发生那么多的事情，所以说你一定要接受我的道歉，对不起。”我直直的看着他的眼睛说。
他冲我点了点头，用几乎低不可查的声音说了句，“我真的希望你对我说的不是对不起，而是我爱你。”我装作没有听见他这句话一般低下了头。
对于他对我的感情，我真的是没有办法回应，我已经那么明白的跟他说了，他也懂得我的意思。但是我更明白爱一个人是不由自主的，他不能说是你想收回对那个人我的心就能收回的。
是的，是说他对我的这份爱护已经给我造成了一点点困扰，但是我知道他是出于为对我好。
其实所谓的他对我产生的困扰是我觉得我根本就没有办法来回报他对我的好。而不是说那种直接漠视他对我的好的那种困扰。
我一方面不想继续呆在他的身边给他再产生一些不该有的念想，另一方面又害怕他会误认为我背叛了他而让他感到更伤心更难过。我是因为此而困扰。
如果对他没有感情的话，我也不会因此而感到困扰。因为我把他当朋友看，我把他当亲人看，我把他当重要的人看，虽然说他不是我的爱人，但是他对我也很重要。我不想将一柄刀插进入我朋友的心脏里。
曾文霖你要让我怎么办呢？要让我怎么来对待你啊？自从我知道了他的故事之后，我就母性爆棚的，对他产生了种种心疼。我不想让她再次受到伤害，更不想伤害的人他的人是我。
我不知道是什么时候他对我的感情发生了改变。从那以前所说的话语看来，他是为了赢得林矜雪的好感才来对付我的。可是他又是怎么慢慢的喜欢上我的呢。
他喜欢我是因为真正的喜欢我还是因为我能陪着他，我能拍些他心中的郁闷。我不知道他到底对我是一种什么样的感情，但是他对我的好是真真切切的可以感受到的。
或许他对我的喜欢是因为一种习惯，因为在这些日子里朝夕相处中所产生的习惯。你和一个人一个小动物生活多久了，总会是处出感情来的。
我不知道他对我的感情到底是什么样子的，是因为我能陪着他么？还是因为我们在一起生活的久了，他因此产生了习惯。
我能想到的全都是这种可能，唯独没有想到的是，因为他是真的喜欢我，是因为我这个人而喜欢的我。老板娘说得十分对，我就是太自卑了。
就是因为自卑，我不愿意相信别人，对我的感情，对感情没有信任，与其说我是不信任那个人，还不如说是我不信任我自己。
我就是这样的自卑，这种自卑不是一朝一夕养成的，而是长时间在我体内存在的，已经成为了我身体中的一部分了。
我从未这么讨厌过这样自卑的自己，其实自卑，这种情绪每个人都会有，但是我的自卑感实在是太大了，它已经严重影响到了我的生活。严重影响到了我该如何做决定。
直到后来我历经了风雨，终于见到彩虹的时候，才明白了那年少时的自卑让我失去了很多的东西。
不过即使是那个样子，我也不后悔，毕竟忍是慢慢改变的，每一个阶段的人都是不一样的，你不可能说是年少的时候就会很成功。是的，有那样的人可是不是每个人都是那样的，我只是一个普通的平凡人。