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凌晨三点，磕了手里的笔墨，已经不记得是多少个这样的夜晚。辗转反侧、无法入眠，空气里似乎也跟着粘稠起来。仿若眼前看到的都是幻象，虚无中生有。这些年来，一路走也好、躲也好，总以为一点点的更加薄情起来，不给爱机会，怕爱一旦发了芽就再也制止不住。杜撰了太多爱情故事，缠绵也好、阴谋也好，那过程终究是爱着的。爱到恨、抛弃、鄙夷。甚至为爱杀了自己，也或者是他们。
是游戏吧，这样劝说自己。为自己找下坡的路，不想被世事惹得满身尘埃，却在回头的时候发现。不是自己清高，亦不是贪欢，而是早已经脏了。在这个让人迷恋的过程中，早已经葬送了所谓的追求、梦想、欢爱，和疼痛。
文字是好的，是从手指下流淌出来的情愫，抹不去一个人的伤怀。所以一个人的文字里面总是有自己的影子，写得过程迷恋了就好像是在写一些日记。有时候亦会想，究竟是在过生活，还是在记录那些残忍。不美好的，残缺的，用笔去弥补上。看着的时候欢笑也好，掉泪也罢。都是一个人的过程，只是这过程太苦痛。
年少时候的梦想，成长到如今的漂泊，世事的欺瞒、爱别离，尽虚空。
忘不了每一次的欢爱都是撕心裂肺的疼，忘不了每一次缠绵都是日后所成的伤口。却还是不记不改不休，总以为会有一个身体来承载尚存余温的身体，却还是出现排斥不合。有时，唱歌给自己听。光着脚，打着拍子。总是唱错了词，或是，唱着唱着就哭了。
无数个夜晚，是文字与自己媾和。之所以说是媾和，是因为总觉得，人情薄凉，这世界一卜，谁又能给谁幸福。无聊的时候会抽烟自己解闷。与其如此，倒不如说是给自己添烦。意乱了，情也迷了，就不问自己要的是什么了。能要些什么？还能换来些什么？
爱是流莺，文字是肉欲，倘若流莺只是为了肉欲而存活，倒不如自己来掌握这些。唯有躯体是自己的，不爱也罢。
争吵，离开，停留，烦躁。看似冷静，却内心烦躁。劝说都是无用的，似是而非的陌生人都可能让自己心动。然而，他不是归人，是个过客。
莫名其妙的想起某些个夜晚，同陌生人做完爱以后，坐在床上，点烟，眼里的泪水，看着烟的明灭。空气里残留的精液的味道，叫床的声音，身体爆发的瞬间，同他讲，我的身体就如一朵花，在不断的盛开。笑了，离开了。剩下自己记得的东西太多，门牌号，他穿衣服的品牌，睡觉的姿态，夜晚三点五十分的电视剧金婚，或是他在那里说着玩的段子。
不是不懂，只是没机会，在爱的时候，我们是失去控制的傀儡，唯有让自己的身体上承载到他的温度，才能给自己更刻骨的记忆。
这过程太单纯，就如在童年时做过的一次又一次的梦境，只身一人在山谷里，看见了百合，看见了彩云，唯独错过了那个要带自己离开的人。生命何其短，不过虚度几十年的光景，末了，那些爱过的，不爱的，见过的，没见到的，也终究是这样了。
不是不懂得挽留，在面对自己欢喜的人时，总觉得自己不够好，配不上，或是自己的情绪不对。在爱的时候却又满是惊喜，怕一觉醒来，爱就不在了，人去了，楼也就空了。
喜欢花去大量的字描写我的生活，我的过往。却始终不肯提及到经历的事情，是因为那些都在离自己的生活轨道越来越远。不想再记得那些苦痛与美好，那些行走的年月里。从十五岁开始的漂泊，迄今四年。半个中国的脚印却还不及一个人给予的欢爱，有时候也会想，是不是苦的太久了。就对什么都要求的简单了，然而似乎，越简单的事情，越是让人难以忘怀。那些趴在陌生街头睡去，在练唱机前唱歌的日子，都如流水一样过去了。
过去的都是别人的，唯有将来才是自己的。
在成长的过程中，我们几乎是沿着一样的步伐走了下来，三岁五岁十岁。然后是我们的中年老年，这样的日子过下去，实在贫乏。觉得无趣，有时候抽烟的时候会想。如果人生是另外一番样子，又该是怎样？欢喜如年少，还是疼痛到麻木如今。可是，到最后不都还是一个承受完结。
记得的东西太多了，于是就想要去做的也太多了。想起前几日同事说，你的电脑存放的太多了，该清空一些了。听到那句话的时候，慌了神。也许在别人看来，是太多。而对于我，还太少。扔下的包袱总是要回头去看看，丢下的感情总是不想忘记。
好不容易找到了借口让自己忙碌的不像样子。去生活，去写字，去倾诉，去薄情。却还是在一个陌生人面前溃不成军，殊不知在这些遗忘的过程中，却愈发的迷恋上那些有你在的年与月，想起那些暴食的夜晚，光着身子就如一个偷吃的孩子，不断的把食物往嘴里塞，问自己怎么了，却还是在咯咯的笑。肚子的撑涨，眼里的泪水。凌晨三点阳台上光着身子抽烟的人，都是我。
我告诉自己一万次，我不想你，却还是敌不过一个简单明了的句子，写下千百个故事，却都是一个你。翻来覆去，死了、离别了，不见了。路是自己的，过程是你的，只是却在找你的过程中丢了自己，此去经年，无爱不欢。
怀念是毒。
死了方知悔恨，却还不休。