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使他失去了与他心爱的女孩共享一个有特殊意义时刻的机会在新婚之夜得到她的童贞。我猜想，我对此事的内疚又导致了我做出下一件蠢事。我这里指的不是我安慰胡莉、同她做ài。
对，不是指我自己也肏了胡莉、我自己的jī巴也狠插了她的小屄，而是我在肏过她之后对待她的方式再一次让她心碎。胡莉是我朋友的女朋友。这个事实我一直铭记在心。
是的，我对她有淫心，我想要她，并且非常急切地想占有她。有机会同胡莉做ài，达成了我的心愿，但是，就在那种时候我也没有忘记上述的事实。
是的，我承认我就是个王八蛋，但是，那不是因为我肏了胡莉，而是因为我没有去做那一件事。那件可以让她免于被弗兰克的黑jī巴肏的事儿。所以，在我俩做完爱之后，我要胡莉不要再来找我。这是胡莉第二次被男人拒绝。
我告诉她，她是戴维的女朋友，我不能偷我哥儿们的马子。我对她说，我和她不可能再有第二次，我们不能分享任何东西，更惶论肉体。我甚至说，我可以肏她，但是不能把她据为己有。
我这样的绝决，让刚被性爱治疗法治癒的胡莉受到又一次打击。此后很长一段时间内我都没有再同他们三人往来。我避免同弗兰克相见，是出于对他刻骨铭心的恨。我避免同戴维或者胡莉见面则是出于无地自容的负罪感。
除此之外，我还冷淡了我当时的女朋友。我同样欠她的。只有我一个人，对我们四人之间的爱恨情仇、阴谋和圈套、承诺与背叛有真实和完全的了解。其他三人对到底发生了些什么事儿，都是一知半解。现在，四角关系的乱麻被搁置一边。
我唯一能做的便减降成为：观看胡莉‘做模特儿’的录像，回忆抚摸她裸体的感觉，回忆我俩之间唯一的一次灵和肉的交流中的细微末节，然后打电话叫来我真的女朋友，狠狠地肏她。
又过了一段时间，我发现胡莉同戴维的关系破裂。我以为，胡莉从来就没有真的喜欢过戴维，虽然戴维全心全意地对她付出了全部的爱。也许我是错的，胡莉确曾爱过戴维，但是在戴维发现胡莉怀孕之后，再谈论这一切都不再有任何意义。
戴维不愿和胡莉再有任何瓜葛。他不愿看到或者听见有关胡莉的事儿。胡莉，那个他曾刻骨铭心地爱过的美丽中国女孩儿，已经成了他心中之痛。他不愿和她再有牵连，更不愿同她子宫里的胎儿有任何关系。胡莉受孕了。
我不知道胎儿的父亲是谁？是弗兰克或者是我下的种？但不管婴儿是黑是白，他（或者她）的命运都已经注定。他将是个像奥巴马一样的私生的杂种。
胡莉怀孕的事在校园里闹得沸沸扬扬，本来，美国女学生被肏大肚子在学校是见怪不怪的事儿。只因胡莉是中国人才引起轰动。
这种事儿在华裔社区更是特大新闻，而且舆论对女方一般都十分苛刻，一时间流言四起。有说胡莉是被黑人强奸的。有说这是她同流氓集团鬼混的结果。
也有人信誓旦旦地说，看见胡莉同时同一黑两白三个男同学乱搞。总之是同情者有，鄙夷的更多。
胡莉父母得到这个惊天动地的不幸消息，先是要求‘惩办肇事者’。无奈他们连小孩父亲是谁都不清楚，更说不上自己的乖女儿是在何种情况下受孕是强奸还是合奸。
何来惩办对象？两位心力交瘁的老人，退而求其次，坚决要求胡莉回国堕胎调养。胡莉却执意不从。
胡莉的父母经济并不宽裕，无力来美国劝说女儿。只好请在纽约中国城打工的胡莉的堂兄代劳。这位兄长既没有文化又不懂美国国情，只是一味气势汹汹地指责堂妹。
结果自然是劳而无功，灰溜溜地回纽约打电话给他叔叔复命。在这出闹剧中，胡莉充分地表现出母性的坚强。她拒不说出小孩父亲是谁，也不同意打胎。只是对家人说，不用担心，她不但要把小孩生下来，还要完成学业。
她这是对自己提出了一个几乎无法完成的任务。在美国，很多社会团体都有帮助未婚先孕少女的计划项目。它们根据自身的政治理念或宗教信仰，有的帮助少女堕胎，有的帮助她们保产。
学校校方也有不同的节目。胡莉做任何一种选择，都会有人帮助，可是，胡莉似乎选择了个人承担一切重负。我知道胡莉怀孕、和戴维分手的消息，心中十分激荡。
现在我可以心安理得的同胡莉交往，做她的男朋友，每天同她做ài，这样做我必须同现任女友分手，不过这不是大问题。即便我和胡莉不能成为男女朋友，在她现在处境艰难的时期，我也应该以普通朋友的身份设法帮助她。
比如，陪她上医院什么的，但是，我什么也没有做。因为我怀疑自己，在经历了这样多的波折后，我是不是还像从前那样爱她？
爱那个清新幼稚的异国女孩儿？现在我一想到胡莉，眼前便出现她的红唇裹着一根黑肉棒高兴地吸吮，或者鲜嫩的粉色小屄被大黑jī巴猛肏的景象。我扪心自问，在这种心理负担下我们还有成为男女朋友的可能吗？请相信我。
我不是一个保守或者嫉妒的男人。从8年级，其时我时年14岁，和我的第一个‘甜心’偷尝禁果以来，六、七间年同我上过床的女孩也有二十多个。
称得上‘女朋友’的少说也有半打，除了第一个女朋友我知道她在我之前没有其他男孩，因为我俩时同时笨拙地失去童贞，其他女孩都不是处女。
我从不计较自己的女朋友们在我之前有过多少性伴侣，但是，我也从来不愿意知道那些男人的jī巴有多大，肏屄的本事有多高。
而胡莉不同，不是我能不能计较，而是我知道，而且知道的太多。试想，在每次交往、每次做ài时，总有弗兰克大黑jī巴的影象在面前晃动，我同胡莉还能灵肉相融吗！我什么也没有做，还因为我内疚。
我怕与胡莉过分亲近后，我可能不小心说漏嘴，聪明的她也可能觉察到什么蛛丝马迹。那样，在使她陷于弗兰克的圈套的过程中，自己扮演的不光彩的角色就会暴露。我也没有勇气和胆量事先向她坦白，请求她原谅，何况，她很有可能不会原谅。
试想，如果有人设计谋算了你最珍贵的童贞后又痛哭流涕恳求‘原谅’，你会原谅他吗！唉，上帝，我做了什么孽。您让我永远失去了可爱的中国女孩儿！
于是，我装作与整个事情无关，对胡莉怀孕也不知情。继续避免同她碰面。每天把自己囚在自己编织的茧里，只做三件事发愤用功念书，观看胡莉的录像，狠肏自己的女朋友。
一年半以后，我拿到‘优秀学生’奖、以全年级最好的成绩毕业，并顺利进入了著名的霍普金斯大学医学院thejohnshopkinsuniversity，其医学院全美排名第一。我他妈就是一个王八蛋。我又放弃了一件本来应该做的事儿。
一件可以让美丽的中国女孩儿胡莉免于继续遭受苦难的事儿。十年之后，我成了一个有执照的妇产科医生。在霍普金斯学习的艰苦，做见习医生的可怜，当住院医生的疲惫，考执照的战战兢兢都成了过去。
我拿到普通妇产科和难产手术医生的两个执照，背了15万美元的债务，转了一圈又回到母校的医学院挂了一个兼职教授的名儿，在医学院的附属医院做医生。
在霍普金斯我选择妇产科专业，是因为想欣赏无穷无尽的小屄。熟知，七八年来替成百上千的女子检查看病之后，我简直可以说是倒了胃口。
看见女性生殖器官就像卖肉的屠夫看见一块牛肉一样，毫无感觉。这十年中，我先后换了几任女友，她们都因为我做ài缺乏激情同我分手。
哎，是我得了职业病对阴户失去美感，还是随着年长睾丸素减退？十年的岁月流逝，少年时的放荡和张狂都成了过去。
年轻时节的爱恋和悔恨也都随时日而淡漠。这些年来，我很少回忆大学生活。一是因为内疚，不愿触痛心灵的伤疤。另外也是由于生活的压力，每天疲于奔命实在没有时间怀旧。
现在回到故园，免不了拨动情丝。无论如何惭愧、无论如何不堪、无论如何沉痛，那毕竟是我们的青春。
稍一打听，我便知道弗兰克并没有继承父业而是做了律师。他是那种专门对烟草公司或者制药厂挑茬儿，打昧良心的集体控诉案的诉讼律师。
十年间，他已经成为纽约一家著名律师事务所的合伙人。赚了大钱。我实在对他没有兴趣。因为从青年时代便知道，他是那种表面仁义道德、一肚子男盗女娼的家伙。
同约翰爱德华是一路货johnedwards，诉讼律师起家的政客。曾逐角民主党美国总统候选人。后因性丑闻败露被迫退出竞选，并因挪用竞选经费供养情妇和私生子罪被起诉。
我费了一些力气方才打听到戴维的下落。胡莉怀孕对他的打击实在是太残酷。他从此一蹶不振，像我一样把自己囚在自己编织的痛苦的网中。他退出了田径队，不再认真上课，整日借酒浇愁。
最后勉强结业，听说是在沃尔玛超级市场找到一份售货员工作。我没有脸去找他。戴维，我欠你的。我找不到胡莉。故人中没有人知道她的下落。
她因为怀孕不再选修高年级课程后，我就没有见过她。她又比原定时间推迟了一年才毕业，那已经是在我离校两年之后。
此时，所有知道她的人都离校了，胡莉，你在哪里？你还好吗？如果我不回到母校，也许不会有这么多的内疚和思念。哎，又一个错误。日子一天天过去，我放弃了找寻胡莉的努力。