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当我发现自己对苏墨的那点不纯洁的小心思之后，我的第一个反应是，我很后悔自己为什么不早一些发现。
我这么多年究竟做什么去了？我分明离他这么近，我为何却只顾着培养自己的气质？
我这简直是白白浪费了近水的楼台，辜负了月亮。
当然，我会喜欢苏墨并不只是因为苏墨长得好看，毕竟，他也好看了那么多年了，毕竟，唐若长得也挺好看的，毕竟，长得好看也不能当饭吃。
我并不是一个这么肤浅的姑娘，我喜欢苏墨，是因为苏墨不仅长得好看，并且他还让我吃不下饭。
我从小便是个热情开朗的姑娘，虽说这些年性子逐渐文静温婉了起来，但是仍然保留了自己不怎么爱胡思乱想的个性。
我从来不胡思乱想，每当我有任何不理解的事情的时候，我都会选择用自己的行动去将之弄个明白。
所以这也便导致了我素来便是吃得饱，睡得好，而为了一件事情整日里心神不宁，却是从来都没有过的事情。
我对苏墨的心思，让我食不知味，夜不能寐。
情不知所起，但是一定有迹象，在我尚且还不明白我为何会喜欢苏墨的时候，其实我就已经喜欢上他了。
我甚至都不晓得我对他的心思起得有多早，我后来仔细的思考过，约莫是在我第一次见到他的时候，他对我来说，就是不一样的存在，他的身上带着光芒，于我来说，如天上的星辰一般遥不可及。
可是那个时候实在是早得过头了，以至于我后来竟然渐渐忘记了，并且我也不十分确定苏墨在我的眼中的那份独特，是否就是所谓的喜欢。
虽然当我第一次见到苏墨的时候，我脑子里唯一的念头就是想要给他生娃，但是那毕竟是我年少无知的想法，我就连男孩和女孩之间的区别都还分不大清楚，又怎么能够清楚男子和女子如何能生娃？
所以这个想法，在我逐渐能够分清楚男孩子和女孩子之间的区别以后，便不了了之了，我其实并未将之太放在心上。
就像一开始，我只是抱着和苏墨做朋友的心态，让他教我识字念书，奈何，后来我竟被那些个书本给拐了去，一心一意的勤学上进去了，早就忘记了要交朋友这件事情。
我至今都不清楚苏墨究竟算不算是我的朋友，不过那也不重要，反正后来我也就没打算仅仅只同他做朋友。
苏墨或许不是我的朋友，但是他教我以德，授我以文，如我的兄长亦是我的师，是指引我的灯火，亦是照亮我的星辰。
我居然会喜欢上我的兄长，迷恋我的师，爱上了灯火，并且妄想摘下星辰。
而我之所以会忽然间的，就明白了自己是一直喜欢苏墨的，主要还是因为我的心脏要比脑子发育得好。
我发现自己喜欢上了苏墨，是在一次宛城里的河神庙会上，苏墨并不喜欢热闹，是我强拉了他去的，一番游玩之后，我便想要给逝去的娘亲放一盏荷灯。
西湖岸旁的人十分的多，我怕我的荷灯会飘得不够远，娘亲会收不到我想对她说的话。
于是我将苏墨拉上了一叶扁舟，我想到人少些的地方去放，我得要确保荷灯能飘得足够远，娘亲才能够收到我的想念。
一开始苏墨并不同意，他认为在夜色里泛舟是一件十分危险的事情，但是他架不住我脸上的委屈和我的固执以及我对娘亲的思念之情，最后我们还是上了小舟。
人们对于庙会的热情，让整个宛城和西湖岸变得烛火通明，我并不认为这样的夜色是危险的。
可是，我想，可能是我的想念实在是想得有些深了，因此我在放河灯的时候竟然不小心，因为身子过于往前倾，而整个人失去了平衡所以掉到了湖里。
就在我掉到湖里的时候，我却听见湖水‘扑通’的响了两声，似乎苏墨也跟着我一同掉入了湖中。
我会凫水，但是苏墨并不会，我不明白他是怎么同我一块掉进水中的，他知道我会凫水，应当不大可能如此冲动，即使是冲动，也不应当冲动得这样快，我想，他之所以会同我一起掉进湖水中，可能多半是我拽的。
而我还没想明白我为何要拽他，却发现那时候我，根本没有多余的时间去思考旁的问题，只得是急忙在湖水中寻找到苏墨的身体，并用我最大的力气将苏墨弄回到小船上去。
本来，既然我们身上的衣裳都湿了，按说，这件事情接下去的发展无非就是各回各家，各找各的……干衣裳换上。
可是，苏墨呛水了，如他适才所言，他果真遇到了危险。
于是，我很专心的给苏墨渡气，想让他尽快的度过他的这份危险。
但是，我给苏墨渡气的时候，渡着渡着，不想却渡出心跳来了。
并且，这心跳如黄河之水泛滥成灾，一发便不可收拾。
而从那以后，我每次见到苏墨，我就会忍不住的将视线定格在苏墨的唇上，而一旦看着他的唇，我的心就会不由自主的狂跳不止。
我由于从小便同男孩子玩儿在一起，并不怎么了解女孩子的心事，我那时其实还不算完全明白自己对苏墨的心思。
我是一个习惯在自己身上找原因的人，只是隐隐约约的觉得有什么地方不妥，但不知究竟是何处不妥，所以我想岔了路，我认定是自己的心脏出了问题，我因此特地去看了大夫。
那个留着花白胡子的和蔼的老大夫，十分耐心的听着我描述完自己心脏的病症，然后一边用手捋了捋自己花白的胡子，一边和善的笑着看了我一会儿，然后不发一语的给我开了方子。
方子上寥寥几笔只写了四个大字，相思成疾。
我觉得这大夫大概可能是因为上了年纪，不大好意思直接告诉我，我这是属于少女怀春，所以他写了相思成疾。
而当我看见那几个字的时候，只觉得自己的脑子里蓦然间就绷断了几根弦。
我不是不明白‘相思’的这个‘思’到底是个什么‘思’，我反应不过来，主要只是因为，我从头到尾压根就没往这个方向去想过。
我这些年是跟着苏墨读了许多的书，按理说，我并不应当对这种情感这般陌生，可是，我读的所有的书都是苏墨让我读的，那可全都是些正经的书，正经的书没有一本是描述男女之情的。
我是个看着正经的书长大的姑娘，我的思维便受到了圣人的教诲和渲染，所以不大可能往不正经的事情上去想。
所以，我会对这种不正经的情感陌生，实属是在十分正常不过的事情。
可是，我实在也没有想到，我竟是从一个头发胡子花白的老大夫开的一张方子上，得知了自己对苏墨的这种，让我时不时就心如擂鼓的情感。
或许，上天让我以这种方式得知自己的情感，其实也同时是在暗示着我，感情既然一开始便被写在了方子上，便足以说明这就是病，而这种病，却没有对症的药，所以我对苏墨的这份相思，注定要成疾，也注定了无药可治。
奈何，我着实愚钝了些，并没有领悟到上天给我的这份讳莫如深的暗示。
我在错误的道路上一错再错，并且越走越远。(未完待续。)